Lebst du stellvertretend durch deine Kinder?

In seinem Buch Der verfügbare Elternteil: Radikaler Optimismus für die Aufzucht von Teenagern und TweensDer Psychologe John Duffy, PsyD, spricht über einen jugendlichen Kunden namens John, der ein Star-Football-Spieler ist. Er ist so gut, dass die Lokalzeitung vorhersagt, dass er im Fußball der Division I spielen wird, und College-Scouts haben bereits begonnen, ihn zu kontaktieren.

Der Traum eines Teenagers, oder? Leider interessiert sich John nicht besonders für Fußball. Er spielt den Sport nur, weil es das einzige Mal ist, dass sein Vater, ein berühmter College-Football-Spieler, auf ihn achtet. Und John sehnt sich nach dieser Aufmerksamkeit und der Zustimmung seines Vaters. Er will aber auch den Fußball beenden und andere Interessen verfolgen.

Vielleicht haben Sie bei Ihren eigenen Eltern eine ähnliche Falle gespürt: Sie genießen oder hassen nichts, was Sie tun, sondern bleiben dabei, weil es in Ihren Augen die einzige Möglichkeit ist, sich mit ihnen zu verbinden.

Während Duffy die Liebe von Johns Vater nicht in Frage stellt, bietet er einige weise (und sehr einfach zu befolgende) Ratschläge an, die meiner Meinung nach für alle Eltern wichtig sind.

Er schreibt:

Erstens kann [Johns Vater] ein echtes Interesse an Johns Welt zeigen, indem er fragen anstatt erzählen. Er könnte John nach seinen Interessen fragen. Er könnte fragen, wie er sich heutzutage zum Fußball fühlt. Er könnte fragen, was in der Schule und mit seinen Freunden los ist. Er kann offen sein für das, was John zu sagen hat, auch wenn es nicht perfekt widerspiegelt, was er hören möchte. Johns Vater erwies sich als guter Trainer, aber nicht als großartiger Zuhörer. Der beste Weg, um Ihren Teenager kennenzulernen, ist viel zu fragen und zuzuhören.

Im selben Kapitel stellt Duffy eine wertvolle Aktivität für Eltern vor, die er in seiner klinischen Praxis verwendet. Die Übung hilft Eltern dabei, ihre eigenen Motivationen herauszufinden, um zu wollen, was sie für ihre Kinder wollen.

Duffy schreibt:

… Finden Sie einen schönen, ruhigen Ort in Ihrem Zuhause, an dem Sie mit Stift und Papier sitzen können. Nehmen Sie sich jetzt einen Moment Zeit und schreiben Sie eine Wunschliste für Ihren Teenager. Schreiben Sie auf, was Sie für ihn sozial, emotional, akademisch, sportlich, musikalisch und in allen anderen relevanten Bereichen seines Lebens jetzt und in Zukunft wollen. Lesen Sie nicht, bis Sie Ihre Liste vervollständigt haben.

…

Ich möchte, dass Sie Ihre Liste ehrlich überprüfen und die Art jedes Ihrer Wünsche bewerten.

Natürlich ist es völlig verständlich (und gesund!), Großartige Dinge für Ihr Kind zu wollen und zu wünschen. Einer der größten Gründe für die Einwanderung meiner Eltern nach Amerika war beispielsweise die Gelegenheit. Das heißt, sie wollten, dass ich Gelegenheiten habe, die sie nie hatten; ausschließlich nach meinen akademischen Fähigkeiten und Leistungen beurteilt zu werden, nicht nach meiner Religion oder ethnischen Zugehörigkeit; und um erfolgreich zu sein, habe ich jedoch den Begriff definiert.

Sie haben meine Leidenschaften immer unterstützt, egal was sie waren. (In der 11. Klasse, als ich mich entschied, ein Broadway-Star zu werden, bezahlten sie Tanzstunden, einen Trikotanzug, mehrere Paar Spezialschuhe und ein paar ziemlich teure Kostüme! Zum Glück ist eines davon perfekt für Halloween. Fakt: Ich habe es 2010 glücklich getragen.) Sicher, ich fühlte immer noch den Druck, erfolgreich zu sein, aber das meiste davon wurde selbst geschaffen und verewigt. Sie haben mir nie ihre Interessen oder Leidenschaften aufgezwungen.

Und hier kommt es zu Problemen: Wenn Sie Ihre Kinder stellvertretend durchleben. Wenn Ihre Träume für sie Aktivitäten ähneln, die Sie gerne ausgeübt hätten oder die Sie praktiziert haben.

Natürlich ist die Unterscheidung manchmal subtil. So können Sie feststellen, ob Ihr Ego den Träumen und Interessen Ihres Kindes im Wege steht, so Duffy:

Ein Beispiel für eine ego-getriebene Antwort wäre: "Ich möchte, dass Robert durch die High School ein klares A erreicht, damit er die Familientradition des Besuchs von Harvard fortsetzen kann."

Ein Beispiel für eine egofreie Antwort könnte sein: „Ich möchte, dass Jack gute Noten bekommt, damit er sich kompetent fühlt und seine Optionen offen bleiben.“ Oder „Ich möchte, dass Bethany Nähe, Vertrauen und Erfüllung in ihren Beziehungen zu Gleichaltrigen erfährt eine Grundlage für positive, liebevolle Beziehungen in der Zukunft. “

Eine von Ihrem Ego gesteuerte Wunschliste kann Konsequenzen haben. Die Teilnahme an Aktivitäten, die Ihr Kind nicht mag, macht es nicht nur äußerst elend, sondern es kann Ihre Liebe auch als bedingt falsch interpretieren. Duffy erwähnt diesen starken Punkt im Kapitel: "Für John fühlt sich die Liebe seines Vaters bedingt an: Er ist gut genug, solange er Fußball spielt und gut spielt."

Wenn Sie mehr auf Ihre eigenen Wünsche für Ihre Kinder eingehen, können Sie feststellen, ob Sie das Leben Ihres Kindes ganz auf Sie (und Ihr Ego) ausrichten. Wenn Sie es sind (oder glauben, dass Sie es sind), ziehen Sie einfach den Stecker aus der Steckdose. Ja, so einfach (und schwierig) ist das.

Während Duffy diesen Rat an Johns Vater richtet, ist er für alle Eltern von entscheidender Bedeutung: Der Weg, eine Dynamik wie die Beziehung zwischen John und seinem Vater zum Besseren zu verändern, ist "mit ein paar offenen, liebevollen, zuhörenden Interaktionen".

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