Paare in Konflikt, versuchen Sie dies jetzt

Als Therapeutin habe ich eine Abneigung gegen kurze Listen mit schnellen Tipps, weil Individuen und ihre Beziehungen so komplex und eigenwillig sind. Als vielbeschäftigte Person bin ich jedoch immer dankbar, wenn ein erfahrener Insider eine Domäne vereinfachen kann, für die ich wenig Zeit oder Energie habe. Nach einem Jahrzehnt Psychotherapie mit Paaren in der Krise finden Sie hier fünf schnelle - wenn auch nicht einfache - Möglichkeiten, um zu reagieren, wenn Sie sich in einem Konflikt mit Ihrem Partner befinden.

1. Rufen Sie eine Zeitüberschreitung auf

Wenn es für ein Kleinkind funktioniert, kann es für Sie arbeiten. Wenn die Wut überhand genommen hat und Ihr Frontallappen offline ist, wird selbst der rationalste und reifste Erwachsene wie ein Dreijähriger toben oder schmollen. Der einzige konstruktive Schritt an dieser Stelle besteht darin, eine Pause einzulegen, die Zeit verstreichen zu lassen und etwas physischen Raum auseinander zu nehmen. Der Zweck einer „Auszeit“ ist nicht dazu gedacht, zu bestrafen, sondern eine Pause einzulegen, in der die stärksten Emotionen vergehen können. Dies ist eine Gelegenheit, neugierig zu sein, was den Konflikt ausgelöst hat und warum Ihre eigenen Gefühle geweckt wurden.

Eine Auszeit kann alles sein, von zehn tiefen Atemzügen bis hin zu einer Person, die das Haus für eine Weile verlässt. Jeder Partner sollte in der Lage sein, eine „Auszeit“ zu nennen, und sie sollte nicht als Machtspiel in einem Streit eingesetzt werden (obwohl es unvermeidlich ist, dass jemand das letzte Wort haben möchte). Es ist viel besser, oft zu streiten und sich schnell abzukühlen, als explosive Wut zur Gewohnheit werden zu lassen oder langsam brennende Ressentiments fester werden zu lassen.

2. Sei neugierig, nicht wütend

Wut ist normalerweise eine reaktive Emotion, eine Verteidigung gegen irgendeine Bedrohung, real oder eingebildet. Eine natürliche Reaktion darauf, dass Wut auf Sie gerichtet ist, besteht darin, defensiv zu werden und sich selbst zu ärgern. Dies führt natürlich zu einer Rückkopplungsschleife, die den Schaden verstärkt, der den Konflikt auslöst. Wenn Sie Ihre eigene Abwehr beruhigen und Ärger als Reaktion auf Verwundbarkeit sehen können, haben Sie einen starken Schlüssel, um sich und Ihren Partner besser zu verstehen.

Fragen Sie Ihr wütendes Ich: „Worüber mache ich mir hier wirklich Sorgen? Bin ich verletzt, weil ich mich niedergeschlagen, kontrolliert oder ignoriert fühle? Was ist die wirkliche Bedrohung? " Sie können diese Fragen auch Ihrem Partner stellen, obwohl dies nur dann wirksam ist, wenn Sie mit einer Haltung von echter Neugierde und nicht mit einer Art Kreuzverhör gestellt werden. Wenn Sie nach einem heftigen Streit wieder zum Reden zurückkehren, können Sie jeweils die Schwachstellen diskutieren, die zum Ärger geführt haben, und nicht die bösen Dinge, die gesagt wurden, als der Ärger ausgelöst wurde.

3. Konzentrieren Sie sich auf bestimmte Verhaltensweisen, nicht auf Persönlichkeit oder Absichten

Wenn wir uns über unsere Partner ärgern, ist es sehr verlockend, Fehler in ihrer Persönlichkeit zu analysieren, Probleme mit ihrer Erziehung zu identifizieren oder sogar zu versuchen, sie zu diagnostizieren. Unabhängig davon, welche Körner der Wahrheit in diesen Einsichten liegen, ist es fast nie hilfreich, Ideen über die Persönlichkeit Ihres Partners auszutauschen, wenn Sie sich in einem aktiven Konflikt befinden. Das Verwenden von Etiketten oder das Analysieren des Charakters einer Person, wenn Sie wütend sind, ist normalerweise nur eine verschleierte Methode, um sie anzugreifen. Fast alle von uns werden defensiv, wenn jemand unsere gesamte Persönlichkeit zu beurteilen scheint, aber wir können normalerweise damit fertig werden, von einer bestimmten Handlung oder einem bestimmten Vorfall zu hören, bei dem wir jemanden unabsichtlich vermasselt oder verletzt haben.

Stellen Sie sich zum Beispiel Ihre Antwort auf Folgendes vor: "Sie sind so egozentrisch" im Vergleich zu "Wenn Sie mich nicht fragen, wie mein Tag war, habe ich das Gefühl, dass es Ihnen egal ist."

4. Fragen Sie nicht, was Ihr Partner Ihnen angetan hat, sondern was das Leben Ihnen beiden angetan hat

Fast alle Konfliktpaare haben es mit Stressoren zu tun, die eine Quelle außerhalb der Beziehung haben. Es gibt eine tragische und fast universelle Tendenz, die Schuld von entfernten oder unpersönlichen Kräften auf diejenigen umzuleiten, die uns am nächsten stehen.

Jeder Stressor wird Unterschiede in einem Paar aufdecken, und dann werden diese Unterschiede als das Hauptproblem erscheinen: z. B. Es ist nicht so, dass wir kein Geld haben, weil ich arbeitslos geworden bin, sondern dass Sie zu viel für den Rücken ausgegeben haben Schulkleidung für die Kinder. Und so weiter.

Es kann hilfreich sein, einfach die Stressfaktoren zu identifizieren, denen das Paar oder die Familie ausgesetzt ist. Berücksichtigen Sie Gesundheit, Finanzen, Arbeit, Elternschaft, Großfamilie und sogar sozialpolitische Probleme. Wenn Sie diese Liste erstellen, sind Sie vielleicht genauso deprimiert, aber es ist weniger wahrscheinlich, dass Sie sie Ihrem Partner überlassen. Vielleicht möchten Sie lieber wütend auf Ihren Partner sein als deprimiert über einige dieser Dinge, die Sie nicht kontrollieren können. Das Erkennen Ihrer gemeinsamen Herausforderungen kann jedoch zu einem Gefühl der Verbindung führen, das Sie beide widerstandsfähiger macht.

5. Berühren Sie über Sprechen

Obwohl Kommunikation und mehr davon eine offensichtliche Antwort auf Beziehungsprobleme ist, kann es zu viel Gutes geben. Verbale Kommunikation ist ein so dominanter Teil unserer Interaktionen, dass sie Berührungen als mächtige Form der Kommunikation in den Schatten stellen kann. Eine Umarmung, die eine Hand hält oder sogar nahe genug sitzt, um sie zu berühren, kann eine tiefere Verbindung herstellen als der rationale Teil unseres Geistes, der in Schleifen verbaler Konflikte steckt. Versuchen Sie also, eine Umarmung oder eine andere taktile Geste sprechen zu lassen. Unter all den Worten gibt es einen Teil von uns, der nach einer Art grundlegender Beruhigung sucht, die nur durch Berührung gefunden werden kann.

Natürlich ist Sex die intimste und intensivste Art zu berühren. Obwohl es schwierig sein kann, bei Konflikten oder Spannungen Anziehung zu spüren, kann Sex auch einen Bruch in einer Beziehung heilen. Wenn Sex aufgrund von Konflikten selten war, meiden Paare zu oft Sex oder schlüpfen in ein Muster, in dem ein Partner den anderen unter Druck setzt. Beide Partner profitieren von einer erneuten Wertschätzung des Geschlechts als wichtige Verbindung, die über die Worte hinausgeht, und nicht von einer Art optionalem Vorteil, der bei herausfordernden Dingen wegfällt.

All diese Vorschläge sind in der Unordnung des Alltags und der Liebe leichter gesagt als getan. Wenn Sie sich weiterhin festgefahren fühlen, sprechen Sie lieber früher als später mit einem erfahrenen Paartherapeuten.