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Eine Geschichte von zwei Defiers

Shelley, ein College-Student im zweiten Jahr, ist ein aktiv aggressiver Trotz. Sie ist stolz darauf, eine äußerst unabhängige Person zu sein, die nicht braucht oder möchte, dass jemand ihr sagt, was sie tun soll. In ihren verbalen Ausbrüchen greift sie häufig auf kämpfende Worte zurück:

- "Wie konnte er mir so eine beschissene Note geben?"

- "Er quält mich mit dieser lächerlichen Aufgabe!"

- "Weiß sie nicht, dass ich bessere Dinge mit meiner Zeit zu tun habe?"

Es sind nicht nur ihre Worte, die ihren Trotz zeigen. es sind auch ihre Handlungen. Sie hat keine Schuld an geringfügigen Trotzhandlungen wie der verspäteten Rückgabe von Bibliotheksbüchern, dem Ignorieren von Fälligkeitsterminen für Aufsätze und der Weigerung, Parktickets zu bezahlen.

Es hilft uns, Shelleys Haltung zu verstehen, wenn wir uns ihren familiären Hintergrund ansehen. Sie wuchs in einer Familie auf, in der sie ihre Mutter als „Fußmatte“ und ihren Vater als „Tyrannen“ betrachtete. Shelley war 6 Jahre alt, als sie schwor, niemals in der Position ihrer Mutter zu landen. Sie würde es nicht dulden, beschimpft, niedergeschlagen oder den Mund gehalten zu werden.

Shelley gibt zu, einen Chip auf der Schulter zu haben, aber da ihr Denken dichotom ist - dominiert oder dominiert zu werden - ist ihre Wahl ein Kinderspiel. Was sie jedoch noch lernen muss, ist, dass es viele Möglichkeiten gibt, in einer Beziehung zu sein. Die Wahl muss weder Opfer noch Verfolger sein.

Wie Sie sich vorstellen können, schafft Shelleys Trotz Beziehungsprobleme. Solange sie das Sagen hat, entwickeln sich die Beziehungen recht gut. Wenn andere jedoch ihre Rechte geltend machen, grenzen ihre Retorten an den Missbrauch. Anstatt andere als Verbündete zu betrachten, die ehrliches Feedback geben, betrachtet sie sie als Kontrolleure, die ihre persönliche Freiheit bedrohen. Es ist so viel einfacher für sie, gerechte Empörung auszudrücken. so viel schwerer für sie, introspektiv zu sein.

Schauen wir uns nun einen anderen Stil an: den passiv-aggressiven. Jerry, ein Computerprogrammierer, sieht sich als "netter Kerl". Wenn er gebeten wird, eine Aufgabe zu erledigen, lautet seine typische Antwort „kein Problem“. Aber im Laufe der Zeit macht er es zu langsam, sporadisch oder halbherzig, um effektiv zu sein. Und gelegentlich weicht er einfach aus.

Es hilft uns auch, Jerrys Muster zu verstehen, wenn wir uns seinen familiären Hintergrund ansehen. Er war ein Einzelkind, das von einer alleinerziehenden Mutter als Schlüsselkind erzogen wurde. In seinen frühen Jahren legte sie ihm einen strengen Zeitplan für Hausaufgaben und Hausarbeiten auf. Obwohl er das Gefühl hatte, dass sie unvernünftig war, entschied er, dass es vorzuziehen war, die Dinge auf ihre Weise zu tun, als sie zu benachteiligen.

Obwohl Jerry offen ein nachgiebiges Kind war, pflegte er einen Trotz, der (lautlos) explodierte, als er sich der Pubertät näherte. Jerry nennt es seine "stille Rebellion". Er würde zustimmen, was auch immer seine Mutter wollte, aber dann tat er, was er wollte. Er erkannte, dass dies ihn auf den elektrischen Sitz setzte.

Jerry wurde geschickt darin, diese passiv-aggressiven Strategien anzuwenden:

"Ich komme gleich dazu, Ma." (Ich habe nie darüber nachgedacht.)
"Ich habe meine Hausaufgaben gemacht." (Ja, aber nur seine Mathe-Hausaufgaben.)
"Ich mache gerade meine Hausaufgaben." (Nach zehn Minuten kehrte er zu seinem Spiel zurück.)
"Mach dir keine Sorgen. Ich werde mein Zimmer aufräumen. " (Nie angegeben wann.)
"Dieses Projekt ist erst nächste Woche fällig." (Verschieben Sie die Verantwortlichkeiten bis zur letzten Minute.)
"Sobald ich diese anderen Dinge erledigt habe." (Immer ein Grund, warum er es jetzt nicht kann.)

Egal wie wütend seine Mutter werden würde, sie konnte nicht viel tun; Ihre Tiraden hatten ihre Macht verloren, ihn einzuschüchtern. Solche passiv-aggressiven Verhaltensweisen sind bis heute in Jerrys Leben weit verbreitet. Er weigert sich, an Fristen gebunden zu sein, verhandelt keinen Kompromiss und sagt nicht direkt „Nein“. Stattdessen besteht seine Art, mit anderen „auszuarbeiten“, darin, zuzustimmen, es dann auf seine Weise zu tun oder es einfach nicht zu tun es überhaupt. Jerrys Frau sagt, dass sie nichts vertrauen kann, was er sagt, weil er immer eine "Fluchtklausel" hat, wie: "Ich habe vergessen", "Ich hatte keine Zeit" oder "Hör auf, mir zu sagen, was ich tun soll!"

Als er seine Ausreden aufruft, geht Jerry in die Offensive und sagt: "Aw, komm schon! Warum machst du so eine große Sache darüber? " Seine Antwort impliziert, dass es die Schuld seiner Frau ist, ihn in einer so trivialen Angelegenheit anzurufen. Sie schüttelt ungläubig den Kopf und kommt zu dem Schluss, dass Jerry es einfach nicht versteht.

Erkennst du eine dieser Arten von Trotz in dir? Wenn Sie mit "Ja" geantwortet haben, ist das gut. Wir alle haben ein bisschen Trotz in uns, obwohl es bei anderen leichter zu erkennen ist. Möchten Sie mehr darüber erfahren, wie Sie Ihren Trotz eindämmen können? Hier sind einige Strategien, die für Sie hilfreich sein könnten:

Arbeiten Sie mit Ihrem Team, nicht dagegen. Dinge werden in der Regel schneller und einfacher erledigt, wenn Sie als Teamplayer und nicht als Rebell gegen das System arbeiten. Obwohl Teams oft sportlich betrachtet werden, gibt es viele andere Teams. Eine Familie ist ein Team. Wenn eine Familie als "dysfunktional" bezeichnet wird, liegt dies daran, dass sie nicht so handelt, wie es ein Team tun sollte - sich für einen gemeinsamen Zweck zusammenzuschließen. Arbeitsgruppen sind Teams, ebenso wie Community-Gruppen. Denken Sie daran, ein Teil des Teams zu sein, anstatt vom Team getrennt zu sein.
Wählen Sie Ihre Schlachten sorgfältig aus und wägen Sie ab, wofür es sich wirklich zu kämpfen lohnt. Bewahren Sie Ihre Rebellionshandlungen für wichtige Themen auf. Vielleicht gibt es eine Situation, in der Sie wirklich ausgenutzt werden. Oder eine Regel, die eindeutig diskriminierend ist. Oder ein Umweltproblem, das Ihre Moral verletzt. Sei in solchen Situationen ein Rebell. Aber sei kein Rebell ohne Grund. Obwohl Sie sich vielleicht als Vorreiter betrachten, stellen Sie sicher, dass Sie sich nichts vormachen. Mancher Narzisst maskiert sich als Rebell, und sein Dissens basiert auf nichts Tieferem als: Ich will es nicht tun.
Begrenzen Sie Ihr Jammern und Beschweren. Ein wenig Jammern kann Ihre Aussichten auf Verpflichtungen verbessern. Schließlich kann das Leben schwierig sein. Wenn die Dinge nicht so laufen, wie Sie es möchten, müssen Sie einen Weg finden, um Dampf abzulassen. Sie beschweren sich, Sie meckern, Sie erzählen Ihre Geschichte einem oder zwei einfühlsamen Freunden, Presto, Sie fühlen sich besser. Aber das Jammern geht Tag für Tag weiter; Nun, das ist ein Jammern einer anderen Farbe. Wenn Sie also ein Gewinner sein möchten, müssen Sie Ihr Jammern begrenzen. Wenn Sie Ihr Limit erreicht haben, werden Sie möglicherweise nicht mehr wissen, was Sie sonst tun sollen, wenn Sie sich immer noch frustriert fühlen. Hier einige Vorschläge:
Wenn Probleme auftreten, suchen Sie nach Lösungen.

Wenn Enttäuschungen auftreten, akzeptieren Sie sie als Enttäuschung, nicht als Niederlage.
Wenn andere Sie nerven, schütteln Sie es ab.
Wenn eine Situation angegangen werden muss, melden Sie sich.
Meinen Sie, was Sie sagen, und sagen Sie, was Sie meinen. Dieser Rat ist besonders relevant für passiv-aggressive Defier. Erst denken, dann sprechen. Vermeiden Sie es zu sagen, was andere hören wollen, nur um sie zu beschwichtigen. Verpflichten Sie sich nicht, eine Aufgabe zu erledigen, wenn Sie dies nicht beabsichtigen. Wenn Sie sich verpflichten und später Ihre Meinung ändern, übernehmen Sie die Verantwortung für diese Änderung, indem Sie dies der betroffenen Person mitteilen.
Tun Sie, was getan werden muss. Seien Sie selbst verantwortlich. Warten Sie nicht, bis Sie ins Hintertreffen geraten, und brauchen Sie eine Elternfigur, die Sie beschimpft, bestraft oder Sie wegen Ihrer Verantwortung nervt. Wenn Sie eine Erinnerung benötigen (und wer nicht), verwenden Sie Technologie. Gadgets können Sie piepen, Sie summen und Sie sanft daran erinnern, was Sie tun müssen. Wenn Sie kein Tech-Typ sind, können Haftnotizen, Kalendererinnerungen und sogar gekritzelte Notizen auf Ihrem Schreibtisch funktionieren. Was spricht dich an? Finden Sie einen Weg, sich an Ihre Verpflichtungen zu erinnern, oder warten Sie, bis eine Autoritätsperson Sie beschimpft (was dann Ihren Trotz auslöst).
Entschuldigen Sie, wenn Sie etwas nicht getan haben, von dem Sie gesagt haben, dass Sie es tun würden. Viele Trotzige hassen es, sich zu entschuldigen. Sie setzen es mit einem Machtverlust oder einer Niederlage gleich. Eine Entschuldigung ist nichts so abstoßend. Es ist einfach eine Höflichkeit, ein Weg, um anzuzeigen, dass das, was Sie getan oder nicht getan haben, andere negativ beeinflusst hat. Es kann auch ein Auftakt für eine Neuverhandlung sein, was nicht geklappt hat, wie in "Ich entschuldige mich dafür, dass ich Ihren Anruf nicht früher zurückgegeben habe; Hast du jetzt Zeit zum Reden? "

Das Loslassen Ihres Trotzes ist eine Stärkung. Warum? Weil Trotz eine Reaktion auf das ist, was jemand anderes will. Wenn Sie handeln (nicht reagieren), wählen Sie Ihre Antwort nicht rebellisch, sondern basierend auf Ihren Überlegungen zum Umgang mit der Situation.