Tod eines Schwiegereltern und verwirrt über meine Rolle als Ehefrau

Der Vater meines Mannes hat weniger als einen Monat nach unserer Heirat Mord / Selbstmord begangen. Sein Vater lebte in einem anderen Staat. Wir flogen meinen Mann an dem Tag aus, an dem sein Vater starb, und ich folgte ihm am nächsten Tag. Ich blieb ungefähr eine Woche dort, um zu helfen / zu trauern / dort zu sein, aber ich musste wegen Verpflichtungen mit Arbeit und Schule zurückkehren. Ich wollte nicht gehen und mich von meinem Mann zu trennen war sehr schwierig, so bald nach unserer Hochzeit und dem schockierenden Tod seines Vaters. Mein Mann entschied, dass er länger bleiben wollte, weil er sich große Sorgen um seine Schwestern macht.

Mein Mann, seine Schwestern und ich sind alle sehr alt. Seine jüngste Schwester hat eine langfristige Beziehung und steht den Eltern ihres Freundes sehr nahe. Sie hat auch viele andere liebende Freunde in ihrer Heimatstadt. Seine mittlere Schwester hat eine sehr liebevolle und unterstützende Gruppe von Freunden. Seine Mutter (nicht die Frau seines Vaters) lebt ebenfalls in der Nähe beider Schwestern.

Mein Vater ist auch vor drei Jahren gestorben, daher hat dieses Ereignis viele Emotionen für mich geweckt. Obwohl ich meine Mutter und andere Freunde in der Nähe hatte, als ich zurückflog, kannte hier niemand meinen Schwiegervater und verstand die Art der Trauer, die wir durchmachten, nicht wirklich. Nicht viele Menschen können sagen, dass sie jemanden kennen, der einen Selbstmordmord begangen hat! Ich liebte meinen Schwiegervater und war so dankbar, ihn nach dem Tod meines Vaters bei mir zu haben, und freute mich darauf, dass er in unserem Leben war, als wir Enkelkinder hatten.

Ich habe das Gefühl, mein Mann und ich sollten das gemeinsam durchmachen, aber er sagt nur, dass er weiß, dass es uns gut geht und dass er für seine Schwestern da sein muss. Ich fühle mich wegen meiner Gefühle schuldig und mache mir Sorgen, dass ich nicht unterstützend genug bin. Ich erkenne offensichtlich, dass er unter Schock und Trauer steht und ich möchte für ihn da sein, aber es ist sehr schwierig, wenn wir so weit voneinander entfernt sind. In der Zwischenzeit ist seine jüngste Schwester wieder zur Arbeit gegangen und seine andere Schwester ist in ihre Heimatstadt zurückgezogen, um einen Job zu finden und Freunden nahe zu sein. Soweit ich sehe, bewegen sie sich weiter und brauchen meinen Mann nicht unbedingt so sehr, wie er denkt, dass sie es tun.

Ich vergleiche meinen Verlust nicht mit seinem, aber ich habe das Gefühl, dass er meinen Kummer und unsere Bedürfnisse als Jungvermählten wegen seiner intensiven Sorge um seine Schwestern völlig ignoriert. Auch ich trauere um meinen Schwiegervater, fühle mich aber schuldig, dass ich meinen Mann in dieser Zeit will und brauche. Ich habe Probleme mit der Entscheidung meines Mannes, so lange in seinem Heimatstaat zu bleiben und mich auf der anderen Seite des Landes allein zu lassen. Habe ich recht, so zu fühlen?

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 2019-06-1

EIN.

Ich denke, Sie haben Recht, besorgt zu sein. Ihr Mann scheint sich auf die Idee zu stützen, dass seine Schwestern ihn brauchen, wenn es sein kann, dass er sie braucht. Sie scheinen den Weg zurück zum normalen Leben begonnen zu haben. Ihr Mann scheint festzustecken. Ich frage mich, ob er versteht, dass Scham- und Wutgefühle sowie Trauer und Verlust in einer Zeit wie dieser normal sind. Möglicherweise hat er große Schwierigkeiten, den gewaltsamen Tod seines Vaters mit dem Vater in Einklang zu bringen, den er kannte. Da er das einzige männliche Kind ist, hat er möglicherweise Angst, dass die männliche Linie etwas enthält, das er „erben“ wird. Das ist natürlich unwahrscheinlich. Aber solche Gefühle sind nicht rational. Sie sind aus Trauer und Angst geboren. Er könnte denken, dass nur seine Schwestern, die in derselben Familie aufgewachsen sind und seinen Vater so kannten wie er, wirklich bekommen können, was er durchmacht.

Sie haben nicht erwähnt, wie lange Sie beide getrennt waren, aber da seine Schwestern ihr Leben zurückzugewinnen scheinen, ist es an der Zeit, dass er es auch tut. Es kann sein, dass ein Block darin besteht, dass Ihr Mann glaubt, dass das Zusammensein mit Ihnen Ihren Kummer zu seinem hinzufügen wird und dass er davon überwältigt wird. Er könnte befürchten, dass Sie beleidigt sind, wenn er Sie bittet, ihm für eine Weile etwas Platz zu geben. Ihre Aufgabe ist es, ihm zu sagen, dass Sie verstehen, dass jeder anders trauert. Versichern Sie ihm, dass Sie seine Führung übernehmen werden, worüber Sie sprechen und wie viel Sie darüber sprechen sollen. Lassen Sie ihn wissen, dass es vorerst ausreichen wird, ihn nur zu Hause zu haben, damit Sie sich ruhig gegenseitig unterstützen können.

Wenn Sie beide nach Hause kommen und keinen Weg finden, sich vorwärts zu bewegen, ohne sich gegenseitig zu verletzen, kann es Ihnen helfen, für einige Sitzungen einen Trauerberater aufzusuchen. Sie haben Recht, dass nur wenige Ihrer Freunde wirklich das bekommen, was Sie durchmachen. Ein auf Verlust spezialisierter Berater wird. Einige Unterstützung und spezifische Vorschläge, wie Sie vorankommen können, sind möglicherweise das, was Sie beide benötigen.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 18. August 2010 hier veröffentlicht wurde.