Die lange Heimreise

Vor fast drei Monaten feierte ich leise ein Jubiläum, von dem nur sehr wenige Menschen wussten. Ich wollte ihm wirklich nicht zu viel Aufmerksamkeit schenken, um ehrlich zu sein. Ich wollte vermeiden, Gedanken auszulösen, die mich zu jenen Momenten zurückführen, in denen das Leben nicht so großartig war. Als ich jedoch mit meinem Computer saß, begann ich mich zu erinnern und lächelte tatsächlich.

Vor 2016 hatte ich über 7 Jahre mit Familienmitgliedern gelebt. Nachdem ich wegen meiner psychischen Erkrankung ins Krankenhaus eingeliefert worden war, war ich nicht in der Lage, eine konstante Beschäftigung aufrechtzuerhalten, für meine Tochter zu sorgen oder alleine zu leben. Es war eine Herausforderung, die richtige Kombination aus Medikamenten, Selbstpflegetechniken, sozialer Unterstützung, Glaubensberatung und therapeutischen Verbindungen zu finden, die es mir ermöglichen würde, meine Selbstversorgung wiederzugewinnen. Außerdem lebte ich in ständiger Angst vor dem Scheitern.

Ich hatte das Gefühl, so viel von mir selbst verloren zu haben, dass ich meine Fähigkeit in Frage stellte, mein Leben wieder zusammenzubringen. Wie könnte ich alleine arbeiten und leben? Ich fühlte mich durch diese Krankheit beruflich verkrüppelt. Ich befürchtete die Ablehnung durch andere psychiatrische Fachkräfte. Ich befürchtete, dass mir die Fähigkeit fehlt, anderen zu dienen. Ich zweifelte an mir. Ich fragte mich, ob ich ausgelöst wurde, ob ich Menschen einbeziehen konnte und was passieren würde, wenn jemand etwas über meine Krankheit erfahren würde. Unabhängig davon, wie oft ich offen darüber gesprochen habe, blieb die Angst bestehen, dass ich anders behandelt würde.

Bei meinem Versuch, darüber hinauszugehen, musste ich lernen, trotz meiner Ängste mit meinem Leben umzugehen. Die Wiederherstellung wurde zu einem fortlaufenden Prozess, bei dem herausgefunden wurde, was in welchen Situationen in einem bestimmten Moment funktioniert hat. Außerdem musste ich erkennen, wie sich mein Zustand auf meine Lebensweise auswirkte.

Als ehemaliger Therapeut habe ich erlebt, wie ich anderen auf ihren Wellnessreisen geholfen habe. Als Individuum mit gelebter Erfahrung musste ich den Mut aufbringen, mich auf meine eigenen zu konzentrieren. Dabei musste ich meine Identität im Bereich der psychischen Gesundheit neu definieren. Ich stellte fest, dass das Üben in bestimmten Bereichen des Feldes nicht mehr zu mir passte. Ich verarbeitete die Scham und Verlegenheit und fand dann einen gesünderen Weg, mich wieder mit der Arbeit zu verbinden, die ich liebte.

Mein Weg zum mentalen Wohlbefinden beinhaltete auch die Entwicklung neuer sozialer Verbindungen. Online-Communities spielten eine wichtige Rolle bei der Verbesserung meiner sozialen Interaktion. Über verschiedene Social-Media-Plattformen habe ich mich mit Frauen und Männern im ganzen Land unterhalten. Einige Personen haben psychische Erkrankungen bewältigt, andere nicht. Unabhängig davon entwickelte ich Beziehungen, die mir halfen, mein Netzwerk von Menschen zu erweitern, die ich um Unterstützung bitten konnte. Es gab Leute, die mich nie getroffen haben und bereit waren, mit mir durch einige der herausfordernderen Momente im Leben zu gehen. Dies wurde zu einer Zeit, in der ich mich für die Menschen in meiner Nähe wie eine Bürde fühlte. Diese Möglichkeiten wurden zu Lebenslinien und halfen mir, als ich wieder zu Kräften kam und Fortschritte in Richtung Selbstversorgung machte.

Bis jetzt navigiere ich immer noch durch ein Labyrinth von Ärzten, Medikamentenerhöhungen und Therapieterminen. Einige Tage sind ein echter Kampf. Mein Verstand kann tausend Meilen pro Minute rasen. Und ich muss mir immer bewusst sein, wie viel von etwas zu viel ist. Trotz alledem schaffe ich es, die meisten Tage aufzustehen, mich anzuziehen und zur Arbeit zu gehen. Manchmal habe ich keine Ahnung, wie es gemacht wird, aber es wird gemacht.

Ich frage nicht mehr, warum das Leben diesen Weg für mich gewählt hat. Ich habe sowieso nie eine Antwort gefunden. Was ich fand, war, dass ich all die Dinge tun konnte, von denen ich befürchtete, dass sie niemals passieren würden. Während ich das tippe, bin ich in meiner Wohnung… MEINE WOHNUNG! Ich wohne seit über einem Jahr hier. Zum ersten Mal seit 2009 lebe ich alleine und autark. Ich denke, es ist für manche vielleicht keine große Sache, aber für mich bedeutete es alles. Ich habe es an den Ort geschafft, an dem ich so lange sein wollte. Ich habe endlich die lange Heimreise gemacht.