Was tun, wenn Ihr Partner nicht an der Paarberatung teilnehmen möchte?
Aber dort sind hilfreiche Maßnahmen, die Sie ergreifen können. Zunächst ist es wichtig, die Reservierungen Ihres Partners zu verstehen. Die Psychotherapeutin Meredith Janson, MA, LPC, schlug vor, Ihren Partner zu fragen, ob er bereit sei, seine Bedenken mitzuteilen. Wenn dies der Fall ist, geben Sie ihnen Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit und "spiegeln" oder fassen Sie zusammen, was sie gesagt haben. Wenn Sie mit ihren Bedenken nicht einverstanden sind, versuchen Sie Ihr Bestes, um sie trotzdem zu verstehen und zu validieren, sagte Janson, der mit Paaren in Washington, DC, zusammenarbeitet und in Imago Relationship Therapy zertifiziert ist.
Es gibt viele Gründe, warum Menschen Nein zur Paarberatung sagen. Viele Menschen möchten keinen intimen Teil ihres Lebens mit einem Fremden erkunden. Sie "betrachten sich als sehr privat, und es kann ziemlich unangenehm sein, die schmutzige Wäsche an jemanden auszulüften, den sie nicht kennen", sagte Silvina Irwin, Ph.D., eine klinische Psychologin in Pasadena, Kalifornien, die arbeitet mit Paaren zusammen und ist vom Internationalen Zentrum für Exzellenz in emotional fokussierter Therapie zertifiziert.
Viele Menschen befürchten, dass der Therapeut auf der Seite ihres Partners steht, sagte Janson. Sie befürchten, dass dies "nur ein weiterer Ort sein wird, an dem sie kritisiert oder für Probleme verantwortlich gemacht werden". (Sie könnten auch negative Erfahrungen mit einem Therapeuten gemacht haben, die diese Angst untermauern, sagte sie.)
Ein guter Therapeut bleibt jedoch unparteiisch. Sie „schaffen ein Sicherheitsniveau im Beratungsraum für beide Partner, um ihre Gedanken, Meinungen und Gefühle frei auszudrücken “, sagte Janson.
Die Leute fragen sich auch: „Was bedeutet das für unsere Beziehung? Sind wir zum Scheitern verurteilt? " Das bist du nicht. Und das bedeutet nicht, dass Sie versagt haben. Die Therapie sei vielmehr eine Gelegenheit, hilfreiche Fähigkeiten zu erlernen, um Ihre Verbindung zu vertiefen und Konflikte zu bewältigen, sagte sie. "[I] t ist die beste Investition, die Sie tätigen können, um den langfristigen Erfolg Ihrer Ehe sicherzustellen."
Die folgenden Tipps können nicht nur dazu beitragen, ehrlich und ruhig mit Ihrem Ehepartner über dessen Bedenken zu sprechen, sondern auch hilfreich sein.
Sprechen Sie positiv und kollaborativ über Beratung.
Wenn Sie mit Ihrem Ehepartner über die Suche nach Beratung für Paare sprechen, lassen Sie ihn wissen, dass es nicht um Entlüftung, Fingerzeig oder Schuldzuweisungen geht, sagte Irwin. Stattdessen geht es darum, den Partnern zu helfen, negative Muster nicht länger aufrechtzuerhalten, und als Team zusammenzuarbeiten, um ihre Probleme anzugehen, sagte sie.
Es ist auch hilfreich, Verantwortung für Ihren Beitrag zu den Themen zu übernehmen, sagte Janson. Sie könnten sagen: „Ich möchte lernen, wie ich ein besserer Partner für Sie sein kann, und ich glaube, ich brauche jemanden, der mir beibringt, wie das geht. Würdest du mit mir zu einem Beziehungstrainer kommen? “
Von Therapie als Coaching zu sprechen, kann sie weniger bedrohlich machen, sagte Janson. Und insgesamt führt die Verletzlichkeit gegenüber Ihrem Ehepartner zu „weniger Abwehrbereitschaft als ein wütendes Plädoyer oder Ultimatum“.
Versuchen Sie es mit Selbsthilfebüchern.
Irwin empfahl die Bücher Halte mich fest: Sieben Gespräche für ein Leben voller Liebe und Liebessinn, beide von Sue Johnson, Ph.D. Irwin nutzt diese Ressourcen oft als Grundierung oder in Verbindung mit ihrer Arbeit mit Paaren. „Ich war immer wieder beeindruckt, wie kraftvoll die Übungen in [Halt mich fest] sollen Paaren helfen, ihre Beziehung zu reparieren und zu stärken. “
Jansons Lieblingsbuch ist Die Liebe bekommen, die Sie wollen von Harville Hendrix, Ph.D., weil es Werkzeuge und Übungen zur Verbesserung der Kommunikation und zur Wiederbelebung der Leidenschaft enthält. Und es wird untersucht, warum Konflikte und Machtkämpfe eine unvermeidliche Phase jeder Beziehung sind, aber auch eine Gelegenheit für gegenseitige Heilung und Wachstum.
Janson schlug auch John Gottmans vor Die sieben Prinzipien, damit die Ehe funktioniert. (Eine Diskussion der Prinzipien finden Sie hier.)
Versuchen Sie einen Paar-Workshop.
Obwohl es keine Therapie ist, kann ein Workshop für Paare sehr therapeutisch und kraftvoll sein, sagte Irwin, der Workshops und Retreats zu „Hold Me Tight“ unterrichtet. Es kann Ihnen helfen, „die Natur und die tatsächliche Wissenschaft der Liebe zu verstehen und zu verstehen, was mit Menschen passiert, wenn sie in Not sind, und wie dies ihr Verhalten beeinflusst.“ Es kann Ihnen auch dabei helfen, „eine Karte zu lernen, um aus der schmerzhaften Dynamik herauszukommen und eine stärkere, sicherere Verbindung herzustellen“.
Um einen Workshop zu finden, schlug Irwin vor, Informationen über das Therapiemodell zu erhalten, auf dem der Workshop basiert. Zum Beispiel finden viele Leute Irwins Werkstatt, nachdem sie das Buch gelesen haben Halt mich fest. Eine weitere Möglichkeit besteht darin, den Workshop und das Modell online zu recherchieren.
Irwin ermutigte die Leser auch, sich an die Moderatoren zu wenden. "[A] sk über die Struktur und die Ziele des Workshops."
Das Internationale Zentrum für Exzellenz in emotional fokussierter Therapie bietet eine Liste nationaler und internationaler Workshops. Das Gottman-Institut umfasst Workshops unter der Leitung von John und Julie Gottman.
Probieren Sie verschiedene Übungen aus.
"Es gibt viele Möglichkeiten, außerhalb des Therapieraums an Ihrer Beziehung zu arbeiten", sagte Janson. "[A] alles, was das Gefühl der Sicherheit und des Vertrauens erhöht, das Sie miteinander empfinden, wird Ihre Ehe verbessern."
Fragen Sie beispielsweise Ihren Ehepartner, ob er ein wöchentliches Check-in-Meeting durchführen möchte, um seine Gefühle auszutauschen, sagte sie. "[K] bewahren Sie es auf, indem Sie sich einfach gegenseitig" spiegeln ", anstatt es in eine Debatte oder eine Sitzung zur Problemlösung zu verwandeln."
Sie schlug auch vor, Aktivitäten auszuprobieren, um Ihre Leidenschaft und Romantik wiederzubeleben. Zum Beispiel könnten Sie tanzen gehen oder sich beim Fernsehen die Füße reiben, sagte sie. Sie könnten daran arbeiten, ein besserer Zuhörer zu werden und nicht in die Luft zu jagen, wenn Ihr Partner Ihre Knöpfe drückt.
Janson teilte diese beiden zusätzlichen Übungen mit, die ein wichtiger Bestandteil der Imago-Beziehungstherapie sind: Teilen Sie jede Nacht Ihre Wertschätzung. Dies könnte eine Eigenschaft sein, die Sie an Ihrem Partner schätzen, wie zum Beispiel seinen Sinn für Humor: „Ich weiß es zu schätzen, dass Sie mich letzte Nacht zum Lachen gebracht haben, als ich nach einem langen Tag nach Hause kam.“ Oder teilen Sie eine aktuelle Erfahrung mit, die Sie zu schätzen wissen: "Ich bin dankbar für den Nachmittag, den wir letztes Wochenende zusammen verbracht haben." Teilen Sie mit, wie Sie sich aufgrund der Qualität oder Erfahrung fühlen: „Wenn ich Ihren Sinn für Humor sehe, fühle ich….“ oder "Wenn wir Zeit miteinander in der Natur verbringen, fühle ich ..."
Erstellen Sie in der zweiten Übung eine gemeinsame Vision für Ihre Ehe. Beginnen Sie mit jeder Auflistung "15 bis 20 Sätze, die Ihre Vision für eine wunderbare, nährende Beziehung beschreiben." Zum Beispiel könnten Sie schreiben: "Wir sind ehrlich miteinander", "Wir teilen wichtige Familienentscheidungen" oder "Wir kümmern uns jeden Tag um unsere Beziehung." Teilen Sie Ihre Listen. Nehmen Sie die Elemente, die ähnlich sind oder denen Sie zustimmen, und erstellen Sie eine Liste. Dies sind Ihre zentralen Beziehungswerte. Stellen Sie Ihre Aussage an prominenter Stelle.
Alleine zur Paarberatung gehen
Sollten Sie selbst an einer Paartherapie teilnehmen? Laut Irwin sind beide Partner für die Schaffung einer verzweifelten Beziehung verantwortlich, sodass beide Partner schmerzhafte Muster stoppen und sich wieder verbinden müssen. "Es kann nicht passieren, dass nur eine Person die Last zieht."
Janson glaubt, dass eine Person einen Keim für Veränderungen in der Beziehung setzen kann. Der Schlüssel ist, mit einem erfahrenen Paartherapeuten zusammenzuarbeiten, sagte sie. Eine gute Therapeutin wird nicht mit Ihnen zusammenarbeiten, um Ihren Partner zu beschuldigen, sagte sie. Stattdessen helfen sie Ihnen, ein besserer Partner zu werden.
Laut Janson werden sie „Sie darin coachen, wie Sie von Ihrem Partner als bedrohlich oder kritisch wahrgenommen werden können; und bringen Ihnen bei, wie Sie ein besserer Zuhörer sein und sich in die Welt Ihres Partners einfühlen und diese überqueren können. "
Wenn Ihr Partner sich weigert, an der Paarberatung teilzunehmen, fühlen Sie sich möglicherweise verletzt und hilflos. Zum Glück haben Sie Optionen, die alles umfassen, von Gesprächen mit Ihrem Partner über dessen Anliegen über das Vorschlagen eines Workshops bis hin zu Übungen, die Ihnen helfen, die Verbindung wiederherzustellen.
