Probleme mit dem Selbstwertgefühl und keine Möglichkeit, glücklich zu sein

Hallo! Ich weiß nicht, ob du mir helfen kannst oder nicht oder ob ich überhaupt am richtigen Ort bin ... Ich suche kein Mitleid, aber ich denke, in gewisser Weise mache ich mich erbärmlich -_-. Normalerweise stelle ich mein Geschäft nicht auf den Markt, aber ich habe das Gefühl, um besser zu verstehen, was ich durchmache, und dies ist anonym. Es ist besser, wenn ich es Ihnen sage. Ich habe in letzter Zeit bemerkt, dass ich viele Probleme hatte. Ich bin mir nicht sicher, ob es Depressionen, Angstzustände, Wut und Ressentiments sind oder was, aber ich habe bemerkt, dass es mich von der Mutter und zukünftigen Frau zurückhält, die ich irgendwann sein möchte. Ich bin 23 Jahre alt und mein Verlobter und ich sind seit 5 Jahren verlobt (seit 6 Jahren ausgehen). Ich bin der Typ, der VIEL denkt und versucht, die Dinge selbst herauszufinden. Wenn ich das tue, frage ich mich, WARUM das so ist und was ich tun kann, um mich zu verbessern. Mit anderen Worten, ich denke, man könnte sagen, ich habe Konvos mit mir selbst, um mich selbst zu verbessern.

Als ich 20 wurde, beschlossen wir, unsere Familie zu gründen. Mit 6 Monaten stellte ich fest, dass mein Verlobter im Urlaub herumgeschlafen hatte, um meine Tante in einem anderen Bundesstaat zu sehen, aber dies war nicht das übliche Szenario. Er war mit Männern statt mit Frauen zusammen gewesen und hatte überall in Craigslist Anzeigen geschaltet. Ich wusste nicht, wie ich mich dabei fühlen sollte, aber Betrug ist immer noch Betrug, also habe ich ihn rausgeschmissen und seine Schwester hat mich gebeten, ihm eine weitere Chance für unseren Sohn zu geben. Ich dachte lange und gründlich darüber nach und entschied: "Ich möchte, dass der Vater meines Babys im Leben meines Sohnes ist und dass Sie in einer Beziehung immer Ihre Probleme lösen sollten. Vielleicht hat etwas, das ich getan habe, zu seiner Entscheidung geführt, oder vielleicht war er gestresst. Normalerweise merkt jemand, nachdem er erwischt wurde, seinen Fehler. “Ich stimmte zu, die Dinge mit ihm zu klären, weil er bis zu den Tränen sehr bedauerlich aussah. Ich wünschte oft, ich hätte mich geweigert, vielleicht wäre ich heute nicht so. Ich denke in der Vergangenheit immer wieder nach, als ich einen Job hatte und niemanden außer mir brauchte.

Ich musste später meinen Job wegen einer schrecklichen Schwangerschaft kündigen und er war der einzige, der arbeitete und ich fand heraus, dass er es nach 8 Monaten (3-4 Wochen vor dem Liefertermin) wieder tat !! Täusche mich einmal, schäme dich, täusche mich zweimal, schäme mich. Diesmal war ich wirklich
wütend und ich versuchte zu gehen, aber ich hatte keinen Job, also würde mir kein Geld, kein eigenes Auto und niemand, auf den ich mich verlassen konnte, helfen. Ich rief Notunterkünfte an, es war wer zuerst kam, mahlte zuerst, wie sollte ich mich dorthin schleppen, wenn ich überhaupt kein Geld hatte und keinen garantierten Platz hatte? Ich bat meine Schwester um Hilfe und sie sagte mir, ich hätte mich in dieses Chaos verwickelt, um es herauszufinden, so dass ich bei ihm feststeckte und ein paar andere schreckliche Vorfälle passierten (einer, mit dem ich den Rest meines Lebens leben muss, ist ein gebrochener Finger Als er die Tür zuschlug, als er wütend war und mein Finger versehentlich erwischt und fast amputiert wurde. Jetzt ist er nur noch schrecklich deformiert, aber ich sage mir immer wieder, dass es kein Bein ist, das andere schlimmer haben. Ich versuche, auf die gute Seite zu schauen ). Ich habe ihn tatsächlich verlassen, eine enge Freundin von mir hat mir geholfen, aber sie lebte bei ihren Eltern und ihr Vater sagte mir, ob ich an dem Ort bleiben wollte, an den mein Baby gehen musste, und das war natürlich keine Option Ich wurde also wieder mit ihm zurückgedrängt. Er fühlt sich bis heute schrecklich schuldig und hat seitdem auch an seinem Temperament gearbeitet, aber ich bin immer noch sehr wütend. Niemand sollte wegen irgendjemandem körperlich verletzt werden müssen.

Schneller Vorlauf 4-5 Jahre später dauerte es lange, bis wir an den Ort kamen, an dem wir beide sind, und die Beziehung ist fast perfekt und er war bis auf eine Sache so gut besetzt - ich bin nicht glücklich
nicht mehr. Ich bin emotional und körperlich erschöpft. Ich bin müde, nachdem ich mich 5 Jahre lang so sehr bemüht habe, und jetzt, wo er sich endgültig entschlossen hat, mich zu ändern, habe ich das Gefühl, dass es etwas zu spät ist. Da ist nichts, was ich leer fühle. Jeden Tag wache ich auf und möchte sofort wieder ins Bett, es ist heutzutage selten, dass ich fröhlich aufwache. Ich versuche so optimistisch zu sein, aber eine kleine Stimme in meinem Kopf lacht und sagt "haha nein passiert nicht!". Mein Verlobter denkt, dass alles in Ordnung ist und versteht nicht, warum ich mich so verhalte und ich habe versucht, es ihm zu erklären, aber er denkt, es ist alles in meinem Kopf und ich bin überdramatisch. Ich fühle mich wirklich einsam, aber ich habe Angst, jetzt allein zu sein, und wenn ich ihn anschaue, habe ich das Gefühl, dass wir auseinander driften, und ich habe auch überhaupt kein Vertrauen mehr in mich selbst, da er mich mehr als einmal betrogen hat. Es war verheerend für mich, weil ich hundertprozentig wirklich verliebt war und jetzt fühle ich ... Taub von allen liebenden Gefühlen gegenüber ihm. Ich habe jetzt 2 wunderschöne Babys und sie sind meine ganze Welt und ich liebe sie so sehr, aber ich fühle mich als wäre ich nicht die Mutter, die sie verdienen. Ich habe in letzter Zeit jedoch bemerkt, dass ich glaube, dass ich viel Ressentiment tief unter den Schichten der Vergangenheit vergraben habe und es nicht loswerden kann. Ich versuche, alles mit einer glücklichen Lebenseinstellung zu betrachten und ich kann mit niemandem wirklich über meine Probleme sprechen und es fühlt sich an, als würde ich explodieren! Ich bin mir nicht sicher, ob es Depressionen oder Wut sind, vielleicht Angst, aber es fühlt sich an, als ob die ganze Welt auf meinen Schultern liegt und mich nur belastet und ich jeden Tag auf der Couch sitze und zu geistig müde bin, um überhaupt mit meinen Kindern zu spielen . Es fühlt sich an, als würde mich etwas zurückhalten, vielleicht würde ein Beispiel von unsichtbaren Ketten gefesselt werden? In letzter Zeit bekam ich auch Panikattacken. Es wird nicht professionell diagnostiziert, aber ich weiß, dass ich es zusammen mit allen Symptomen habe, aber in letzter Zeit habe ich seit langer Zeit keine mehr bekommen, außer einer in allen 3-4 Monaten? Zuerst dachte ich, ich sei nur faul, aber das scheint mir nicht richtig zu sein, weil ich IMMER glücklich und aufgeregt war, in die Welt hinauszugehen. Jetzt bin ich nur noch geschützt und ich hasse es, mit allen zu reden. Ich bin ein einsamer Wolf. Du musst mich buchstäblich aus meinem eigenen Haus ziehen !! Vielleicht gehört das nur dazu, ein Erwachsener zu sein, von dem mir noch niemand erzählt hat? Ich sprach mit meiner Schwester, sie sagte, es klinge nach Depression. Was kann ich tun, um dieses schreckliche Gefühl loszuwerden? Und ohne Medikamente?

Hier ist ein weiteres großes Problem für mich: Als ich aufwuchs, war ich mein ganzes Leben lang wirklich beschützt und wurde geistig verbal und physisch missbraucht. Ich war buchstäblich unter Verschluss und konnte nur zur Schule und zurück gehen und durfte nicht mit Freunden rumhängen oder mit ihnen telefonieren, sonst würde meine Mutter wirklich wütend werden - sie war eine wirklich eifersüchtige Person . Ich durfte nicht einmal mit meinem Vater sprechen, sonst würde ich beschuldigt, etwas mit ihm zu tun, was einfach nur ekelhaft ist !! Ich bin 23 Jahre alt, aber ich habe Angst, aus meinem Kokon auszubrechen und erwachsen zu werden. Als ich 18 wurde, ging ich und schaute nie zurück und ich war so glücklich, frei zu sein und zu tun, was ich wollte! Aber als ich dann meinen Verlobten traf und er mir das zum zweiten Mal angetan hat, fühlte ich mich vielleicht so festgefahren, dass ich mich einfach nur verschluckt habe. Ich war sehr gesprächig und fröhlich und super unabhängig! Jeder, den ich treffen würde, könnte ein Lächeln auf ihr Gesicht zaubern. Jetzt, 5-6 Jahre später, kann ich kaum noch mit jemandem sprechen und wenn ich stottere und wirklich sehr, sehr schüchtern werde, ist es so schlimm geworden, dass ich denke, ich brauche eine Sprachtherapie. Wird es als sozial beeinträchtigt bezeichnet? Es fühlt sich an, als wäre meine Zunge fett und meine Lippen auch schwer zu sprechen. Ich habe Angst, alleine irgendwohin zu gehen. Diese negativen Gedanken hören nicht auf und mein Verlobter ärgert sich über mich, weil wir derzeit kein Auto haben und er mich überall hin mitnehmen muss. Aber auch in Wirklichkeit ist die Welt ein gefährlicher Ort. Ich habe ehrlich gesagt das Gefühl, dass meine Eltern mich überhaupt nicht darauf vorbereitet haben, erwachsen zu werden. Ich glaube, sie haben einen schrecklichen Job gemacht. Sie haben mich 18 Jahre lang am Leben gehalten, indem sie mich eingesperrt haben, aber ich habe Angst vor der Welt. Ich habe jetzt auch Angst vor Engagement und Ehe. Natürlich weiß ich, dass nicht alle Männer gleich sind, aber in meinen Gedanken fühle ich: „Wer würde dich wollen? Du warst nicht einmal gut genug für deinen Verlobten, den er dich leicht betrogen hat. " Aber jetzt, wo ich älter bin und meine eigene kleine Prinzessin habe, wird mir klar, dass niemand dich respektieren oder lieben wird, bis du dich selbst liebst und ich mich selbst lieben will !!!

Ich vertraue auch niemandem außer mir. Mein Verlobter wollte eine Vertrauensübung machen und ließ mich neulich in seine Arme zurückfallen und ich konnte es einfach nicht und ich weiß warum. Er war wirklich verärgert, weil er leicht in meinen fiel und ich ihm erklärte, dass er mein Vertrauen gebrochen hatte, während ich nie untreu gewesen war oder etwas getan hatte, um ihn zu verletzen, obwohl er mich in den letzten 6 Jahren buchstäblich in die Hölle und zurück gezogen hatte. Mein Vertrauen ist in allen völlig erschüttert. In meinen Augen ist jeder nur um mich zu holen. Ich habe der Familie und den Freunden meines Verlobten viele Male geholfen, als sie keinen Wohnort hatten (ich versuche, das Beste an Menschen zu glauben, und ich habe verstanden, wie es ist, keinen Aufenthaltsort zu haben), und sie alle haben mich und mich einfach voll ausgenutzt ging über mich hinweg und habe überhaupt keinen Respekt vor mir und halte mich einfach für einen unreifen Narren. Sie haben das Gefühl, dass er derjenige ist, der arbeitet. Warum sollte er mir zuhören müssen, wenn sie seine Familie sind? In ihren Augen komme ich nur als Letzter, weil die Familie immer an erster Stelle steht und ich nicht mit ihrem Blut verwandt bin. Seine Familie weiß, was er mir angetan hat und sie machen sich über mich lustig und sagen mir, was er getan hat, war keine große Sache, es ist sehr verletzend, sein Vater hat sogar versucht, ihm Mädchen vor mir vorzustellen, als unser Sohn 3 Monate alt war alt. Es macht mich so wütend, denn als mein Verlobter und ich uns das erste Mal trafen, lebte er bei seinem Vater und ich zahlte über 2000 Dollar / Monat Miete für sie, als ich überhaupt nicht bei ihnen lebte und seine Schwester mich immer um Hilfe bat Bezahle alle ihre Rechnungen und miete sie manchmal sogar, wenn sie Hilfe brauchte. Ich habe alles aus Herzensgüte getan, denn als ich 18 war, habe ich das Gute an die Menschen geglaubt und ich glaube daran, es „vorwärts zu zahlen“ und habe sie nie um das Geld zurück gebeten, also nein, ich verstehe nicht, was ich getan habe Sie. Laut seiner Familie mögen sie mich nicht, weil ich ihn ein Arschloch nannte (aber in der Obszönitätsversion), als er mich betrogen hatte, aber entschuldigen Sie, er hatte mir eine sexuell übertragbare Krankheit gegeben (es war heilbar, Gott sei Dank), die das MINDESTENS war, das er verdient hatte meiner Meinung nach!

Aber natürlich war es nicht ihre Schuld, dass ich so bin. Es ist mir einfach zu wichtig, was die Leute über mich denken, und ich habe versucht, mich nicht darum zu kümmern, aber es ist einfach so, wie ich bin und immer war. Ich bin überall leicht zu laufen und kann anscheinend kein Rückgrat bilden, egal wie sehr ich es versuche. Ich denke, als ich 18 wurde, war ich endlich frei und ich war nur ein leichtes Ziel, das ich ausnutzen konnte, weil mir nie beigebracht wurde, Selbstachtung zu haben, aber ich habe es damals einfach nicht so erkannt wie heute.

Ich möchte nicht mehr so ​​sein. Ich möchte mich zum Besseren verbessern, damit ich das Beste für meine Kinder sein kann. Ich schaue jeden Tag auf meine kostbaren Babys und frage mich, wie Eltern ihre kleinen Engel so grausam behandeln können? Ich habe jeden Tag an mir gearbeitet, um zu versuchen, ein besserer Mensch zu sein, aber einige Tage sind rauer als andere. Er (mein Verlobter) ließ mich nie zur Therapie gehen, weil er zu verlegen war und nicht wollte, dass jemand wusste, was er getan hatte. In all den Jahren habe ich gelernt, selbst damit umzugehen. In letzter Zeit habe ich endlich eine Bühne gemeistert, auf die ich wirklich stolz bin !! Ich dachte nicht mehr "es ist alles meine Schuld", als hätte er versucht, mich zu überzeugen, als er erwischt wurde, und ich hasste mich jeden Tag, sondern erkannte, "ich war es nicht, aber er, den ich besser machen kann", und nach und nach bekam ich ein kleines bisschen davon Selbstvertrauen zurück, das sich gut anfühlte und ich denke, er liebte diesen selbstbewussten Teil von mir und arbeitete noch härter an sich. Er sagt, er liebt mich, aber meine ganze Liebe, die ich für ihn hatte, ist begraben und ich weiß nicht, ob es möglich ist, wiederzubeleben. Ich bin schrecklich stolz auf den Mann und den Vater, zu denen er geworden ist, aber kann man jemals wieder Vertrauen gewinnen? Ich möchte mich wirklich wieder in ihn verlieben wie früher und ihn nicht nur lieben.

Ich möchte jeden Tag unabhängig und glücklich sein, wie ich es früher war, und ich habe einen Schritt nach vorne gemacht, indem ich wieder in die Kirche eingetreten bin. Aber jedes Mal, wenn ich versuche, etwas zu tun, gerät mein Verstand in Panik und 30 Minuten bis 1 Stunde vergehen, und ich bin immer noch an der Stelle, an der mein Gehirn überlastet ist. Ich habe auch Angst vor dem Scheitern. Ich bin zurzeit eine Mutter, die zu Hause bleibt, aber ich habe Angst, wenn ich wieder zur Arbeit gehe, kann ich keinen Erfolg haben und ich werde scheitern. Wenn jemals etwas passiert ist, kann ich es nicht alleine schaffen. Bitte, bitte, bitte geben Sie mir einige Ratschläge, wie ich all diese Emotionen besser kontrollieren kann. Ich habe versucht, eine Liste zu schreiben, die mir bei meinen Zielen hilft, aber nicht bei meinem Selbstvertrauen und meiner Depression oder was auch immer das ist. Der einzige Grund, warum ich mich all die Jahre so sehr bemüht habe, ist, dass unsere Kinder eine komplette Familie haben können, anstatt hin und her gehen zu müssen. Ich möchte mein ganzes Leben nicht in Angst leben! Es tut mir leid für diesen super langen Brief !!

Grüße, Miss. Verzweifelt

Beantwortet von Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP am 08.05.2018

EIN.

Vielen Dank für Ihren herzlichen Brief. Es tut mir leid, dass Sie sich so gefühlt haben und eine Idee haben, die helfen könnte.

Die Stadt, aus der Sie stammen, hat ein Frauenhaus. Ich ermutige Sie, sie anzurufen und die Dienste, die sie haben, für die Beratung zu nutzen. Insbesondere würde ich einen Weg finden, sowohl Einzel- als auch Gruppenberatung zu beginnen. Die Therapeuten, die dort arbeiten, sind hochqualifiziert und es gewohnt, mit Menschen zu arbeiten, die einen ähnlichen Hintergrund wie Sie haben. Du brauchst Unterstützung. Sie brauchen Unterstützung von Menschen, die Ihre Geschichte und Ihre Gefühle verstehen. Das Frauenzentrum in Ihrer Stadt ist der richtige Ort, um zu beginnen.

Ich wünsche Ihnen Geduld und Frieden,
Dr. Dan
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