Projektionen durch Wertschätzung vermeiden

Ein üblicher Weg, wie wir in intimen Beziehungen in Schwierigkeiten geraten, ist die Projektion.

Wir projizieren auf unseren Partner, wie wir denken, dass er sein oder handeln sollte, normalerweise durch die Linse, wie wir von unseren Eltern gelernt haben, zu sein und zu handeln. Wir haben vielleicht eine Fantasie vom idealen Partner oder von idealen Verhaltensweisen, die wir von unserem Partner wollen, und wir halten sie an diesen unerreichbaren Projektionen fest.

Das Ergebnis ist eine Enttäuschung für beide Seiten. Ihr Partner weiß nur, wie er sich selbst sein soll und wird sich über Sie ärgern, wenn er durch idealisierte Erwartungen gesehen und behandelt wird. Daher muss Platz vorhanden sein, damit Ihr Partner so sein kann, wie er ist. Sie können sie nicht zwingen, anders zu sein, aber Sie können sie dafür schätzen, wer sie sind.

Dies ist die Grundlage für die Gesundheit von Beziehungen.

Um ein Beispiel aus meiner eigenen Ehe zu nehmen: Meine Frau Jessica ist sozialer als ich. Obwohl ich normalerweise gerne gesellig bin und an Partys teilnehme, bin ich an eine Grenze gestoßen und möchte viel früher gehen als sie.

Wenn ich Jessica sehe, obwohl meine Prognose, dass Geselligkeit nach einer Weile möglicherweise nicht mehr so ​​lustig sein kann, ich frustriert bin und denke, dass sie einfach bleiben möchte, um mich zu ärgern. Wenn ich sie jedoch ohne meine Projektion sehe und sie für ihre Einzigartigkeit schätze - sie ist einfach sozialer als ich -, kann ich ohne Ressentiments gegen sie auf der Party bleiben.

Wenn sie mich ohne ihre Projektion sehen kann - dass Geselligkeit immer Spaß macht und ich keinen Spaß haben möchte - anstatt durch meine Einzigartigkeit - geht mir einfach schneller der Dampf aus - sie kann früher gehen ohne Ressentiments gegen mich. Infolgedessen kümmern wir uns eher umeinander und wissen zu schätzen, dass wir beide unser Bestes geben.

Eine Möglichkeit, Sie und Ihren Partner von Projektionen zu entwirren, besteht in der Praxis der Wertschätzung. Wertschätzung bedeutet, Ihren Partner dafür zu schätzen, wer er ist und nicht so, wie Sie denken, dass er sein sollte. Es bedeutet, Ihren Partner in seiner eigenen Einzigartigkeit und mit seinen inhärenten Unvollkommenheiten zu akzeptieren. Für Jessica und mich besteht unsere Arbeit darin, unsere Unterschiede in sozialen Situationen (und auch in anderen) zu würdigen. Was für mich funktioniert, funktioniert möglicherweise nicht für sie. Dies schafft Raum für das Verständnis, dass Ihr Partner nicht versucht, Sie absichtlich zu verärgern.

Hier sind einige einfache Überlegungen, die die Wertschätzung fördern:

• Was sind einige der einzigartigen positiven Eigenschaften meines Partners?
• Wie habe ich von diesen positiven Eigenschaften profitiert?
• Wie hat mein Partner mich zu einem besseren Menschen gemacht?
• Inwiefern bin ich mit meinem Partner gewachsen?

Der Beziehungsexperte John Gottman ermutigt zu einer solchen aktiven Reflexion über die positiven Eigenschaften unseres Partners, um die Wertschätzung zu fördern. Er schreibt: "Diese aktive Konzentration auf die Verdienste Ihres Partners ermöglicht es Ihnen, Dankbarkeit für das zu fördern, was Sie haben, anstatt sich über das zu ärgern, was fehlt" (Gottman, 2015, S. 79). Dies ist eine wichtige Praxis, zumal wir die Tendenz haben, uns auf das Negative zu konzentrieren und manchmal das Positive zu übersehen.

Wenn Sie und Ihr Partner sich an einem schwierigen Ort befinden, ist es möglicherweise ratsam, klein anzufangen.

Sie können sagen: "Danke, dass Sie heute Morgen Kaffee gemacht haben." Oder: „Danke, dass Sie die Kinder abgeholt haben.“ Sie können diese Praxis weiterentwickeln, indem Sie eine Wertschätzung für bestimmte Merkmale Ihres Partners vermitteln. Zum Beispiel: „Danke, dass Sie es sind nachdenklich indem Sie Kaffee machen, und danke, dass Sie sind zuverlässig indem wir die Kinder abholen. “ Wertschätzung schafft die Grundlage für die Gesundheit von Beziehungen, und es ist immer besser, nach und nach mit dem Aufbau oder Wiederaufbau der Grundlage zu beginnen.

Eine weitere Reflexionspraxis, um der Projektion entgegenzuwirken und die Wertschätzung zu fördern, ist Naikan. Die Naikan-Praxis hat ihren Ursprung in Japan und soll Wertschätzung und Demut mit drei einfachen Fragen fördern (hier auf Ihre Beziehung ausgerichtet):

• Was habe ich von meinem Partner erhalten?
• Was habe ich meinem Partner gegeben?
• Welche Probleme und Schwierigkeiten habe ich meinem Partner verursacht?

Solche Überlegungen machen es schwierig, sich auf der Grundlage von Projektionen eines idealen Partners oder eines idealen Verhaltens auf Ihren Partner zu beziehen. Es begründet Sie in der Realität des natürlichen Gebens und Nehmens von Beziehungen (Kreck, 1995). Es kann Demut fördern, indem es uns daran erinnert, dass wir immer ein besserer Partner sein können. Möglicherweise schätzen wir auch das Engagement unserer Partner, da sie trotz der Probleme und Schwierigkeiten, die wir unvermeidlich verursachen, bei uns bleiben.

Zu Beginn dieser Übungen schlage ich vor, Ihre Antworten aufzuschreiben. Schreiben und Journaling bieten etwas Konkreteres als nur mentale Reflexion und helfen auch, unsere Gedanken zu organisieren und zu erforschen. Wenn Sie dies weiter verfolgen, können Sie erwägen, Ihre schriftlichen Überlegungen mit Ihrem Partner zu teilen. Wann haben Sie der Person, die Sie lieben, das letzte Mal eine solche Wertschätzung entgegengebracht? Vielleicht können Sie Ihrem Partner sogar einen Dankesbrief schreiben und lesen, indem Sie die obigen Überlegungen als Richtlinien verwenden.

Anerkennungspraxis bedeutet nicht, eine rosarote Brille aufzusetzen. Es bedeutet, eine Seite der Realität anzuerkennen, die oft übersehen oder als selbstverständlich angesehen wird. Indem Sie Wertschätzungspraktiken anwenden, können Sie nicht nur die Projektion bekämpfen, sondern auch eine solide Grundlage für die Gesundheit von Beziehungen schaffen.

Verweise:

Gottman, J. M. & Silver, N. (2015). Die sieben Prinzipien, damit die Ehe funktioniert: A.

Praktischer Leitfaden vom führenden Beziehungsexperten des Landes. New York: Harmonie.

Kreck, G. (1995). Naikan: Die Praxis der Aufmerksamkeit und Reflexion. Middlebury, VT: ToDo

Institut.