Unsere ersten Eindrücke sind vielleicht besser als wir denken

Während die Bedeutung eines günstigen ersten Eindrucks allgemein anerkannt ist, deuten neue Forschungsergebnisse darauf hin, dass wir diese Auswirkungen häufig unterschätzen. Nach Gesprächen mit neuen Leuten mögen unsere Gesprächspartner uns und genießen unser Unternehmen mehr als wir denken.

Die Ermittler erklären, dass wir uns in unserem sozialen Leben ständig mit der sogenannten „Meta-Wahrnehmung“ beschäftigen oder versuchen, herauszufinden, wie andere Menschen uns sehen. Denken die Leute, wir sind langweilig oder interessant, egoistisch oder altruistisch, attraktiv oder nicht?

„Unsere Untersuchungen legen nahe, dass es viel schwieriger ist, genau abzuschätzen, wie sehr uns ein neuer Gesprächspartner mag - obwohl dies ein grundlegender Teil des sozialen Lebens ist und mit dem wir reichlich üben -, als wir uns vorstellen“, erklären die Erstautoren Erica Boothby. ein Postdoktorand an der Cornell University und Gus Cooney, ein Postdoktorand an der Harvard University.

"Wir nennen dies eine" Sympathielücke ", die unsere Fähigkeit, neue Beziehungen aufzubauen, beeinträchtigen kann", sagte die Koautorin der Studie, Dr. Margaret S. Clark, Professorin für Psychologie an der Yale University.

Die neue Studie wird in veröffentlicht Psychologische Wissenschaft, eine Zeitschrift der Association for Psychological Science.

Boothby, Cooney, Clark und Dr. Gillian M. Sandstrom, Professor für Psychologie an der Universität von Essex, untersuchten in einer Reihe von fünf Studien verschiedene Aspekte der Sympathielücke.

In einer Studie haben die Forscher Teilnehmer gepaart, die sich zuvor noch nicht getroffen hatten, und sie mit einem fünfminütigen Gespräch mit typischen Fragen zu Eisbrechern beauftragt (z. B. Woher kommen Sie? Was sind Ihre Hobbys?).

Am Ende des Gesprächs beantworteten die Teilnehmer Fragen, anhand derer beurteilt wurde, wie sehr sie ihren Gesprächspartner mochten und wie sehr sie glaubten, dass ihr Gesprächspartner sie mochte.

Im Durchschnitt zeigten die Bewertungen, dass die Teilnehmer ihren Partner mehr mochten als sie dachten, dass ihr Partner sie mochte. Da es logischerweise nicht der Fall sein kann, dass beide Personen in einem Gespräch ihren Partner mehr mögen als ihr Partner sie mag, deutet diese Ungleichheit der Durchschnittsbewertungen darauf hin, dass die Teilnehmer dazu neigten, einen Schätzfehler zu machen.

In der Tat deuteten Analysen von Videoaufzeichnungen darauf hin, dass die Teilnehmer die Verhaltenssignale ihres Partners, die auf Interesse und Freude hinweisen, nicht berücksichtigten.

In einer separaten Studie reflektierten die Teilnehmer die Gespräche, die sie gerade geführt hatten. Ihren Bewertungen zufolge glaubten sie, dass die herausragenden Momente, die die Gedanken ihres Partners über sie prägten, negativer waren als die Momente, die ihre eigenen Gedanken über ihren Partner prägten.

"Sie scheinen zu sehr in ihre eigenen Sorgen darüber verwickelt zu sein, was sie sagen oder sagen sollten, um Signale zu sehen, die andere für sie mögen, was Beobachter der Konservierungen sofort sehen", bemerkte Clark.

Zusätzliche Studien zeigten, dass die Sympathielücke entstand, unabhängig davon, ob Menschen längere Gespräche führten oder Gespräche in realen Umgebungen führten. Und eine Studie mit tatsächlichen Mitbewohnern am College zeigte, dass die Lücke zwischen den Vorlieben alles andere als flüchtig war und über mehrere Monate andauerte.

Das Phänomen ist interessant, weil es im Gegensatz zu der allgemein anerkannten Feststellung steht, dass wir uns im Allgemeinen positiver sehen als andere, unabhängig davon, ob wir über unsere fahrerischen Fähigkeiten, unsere Intelligenz oder unsere Chance nachdenken, negative Folgen wie Krankheit oder Krankheit zu erleben Scheidung.

„Die Liking-Lücke funktioniert ganz anders. Wenn es um soziale Interaktion und Konversation geht, zögern die Menschen oft, sind sich nicht sicher, welchen Eindruck sie bei anderen hinterlassen, und stehen ihrer eigenen Leistung zu kritisch gegenüber “, so Boothby und Cooney.

"Angesichts des großen Optimismus der Menschen in anderen Bereichen ist der Pessimismus der Menschen in Bezug auf ihre Gespräche überraschend."

Die Forscher nehmen an, dass dieser Unterschied auf den Kontext zurückzuführen sein könnte, in dem wir diese Selbsteinschätzungen vornehmen. Wenn eine andere Person beteiligt ist, z. B. ein Gesprächspartner, sind wir möglicherweise vorsichtiger und selbstkritischer als in Situationen, in denen wir unsere eigenen Qualitäten ohne andere Inputquelle bewerten.

"Wir sind selbstschützend pessimistisch und wollen nicht annehmen, dass der andere uns mag, bevor wir herausfinden, ob das wirklich stimmt", sagte Clark.

Diese Selbstüberwachung kann uns daran hindern, Beziehungen zu anderen zu pflegen, die uns wirklich mögen.

"Wenn wir uns in eine neue Nachbarschaft begeben, neue Freundschaften schließen oder versuchen, neue Kollegen zu beeindrucken, müssen wir wissen, was andere über uns denken", sagten Boothby und Cooney.

"Alle systematischen Fehler, die wir machen, können einen großen Einfluss auf unser persönliches und berufliches Leben haben."

Quelle: American Psychological Association