Magersucht hat meine Kindheit gestohlen und mehr

In der vierten und fünften Klasse entschied ich, dass ich nicht erwachsen werden wollte. Ich wollte der kürzeste in meinem Unterricht sein, und ich ging sogar mit gebeugten Knien herum, um kürzer zu wirken. Ich erinnere mich, wie ich mit Freunden konkurrierte, um herauszufinden, wer am ehesten in der Lage sein könnte, unsere Hände um unsere Taille zu legen. Ich erinnere mich, wie ich einen Freund bei mir hatte und mir ein Übungsvideo von Richard Simmons „Sweatin’ to the Oldies “ansah und uns dann beide auf die Waage brachte, um Gewichte zu vergleichen.

Ich war nur ein kleines Mädchen und weiß nicht, woher diese Idee kam. Dies war vor langer Zeit Mitte der 90er Jahre, als es nur wenige Ressourcen für Kinder mit Magersucht gab. Meine eigene Mutter hatte noch nie in meinem Leben eine Diät gemacht und hatte die gesündeste Beziehung zu Essen von jeder Mutter, die ich kannte. Es war nur mein eigenes Gehirn, das mich belästigte und belästigte, dass ich klein bleiben musste.

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Ich war ein Turner, was sicherlich ein Faktor war, aber nicht der einzige. Ich war natürlich immer normal / dünn, genauso wie meine Familie und alle meine Verwandten. Ich weiß nicht, warum meine glückliche, sorglose Kindheit davon besessen war.

Ich erinnere mich, dass ich ein 20/20-Special über Peggy Claude Pierre gesehen habe, eine Frau, die eine neue Art der Behandlung von Mädchen mit Magersucht entwickelt hatte, eine Krankheit, von der ich gerade gelernt hatte, die ich aber nicht wusste, dass sie mich bald verzehren würde. Ich erinnere mich, wie ich im dunklen Familienzimmer saß und die Show sah und wie sie Mädchen mit dem Löffel fütterte, die sich weigerten zu essen. Sie behandelte sie wie kleine, kranke Kinder und etwas daran war für mich sehr ansprechend.

Meine Mutter fing an zu bemerken, dass ich einige besorgniserregende Verhaltensweisen hatte und kaufte alle möglichen Bücher über Magersucht. Sie wusste damals noch wenig, aber ich las jedes einzelne dieser Bücher mehrmals von vorne bis hinten. Sie dienten mir als Lehrbücher und jede einzelne Beschreibung von Magersucht war das, was ich erlebte. Es war so seltsam, alles zu lesen und zu erkennen, dass diese Magersuchtbeschreibungen ich waren. Nichts daran machte mir Sorgen, ich entdeckte nur meine Identität. Ich wünschte mehr als alles andere, ich könnte in die Vergangenheit reisen und mit diesem kleinen Mädchen sprechen und sagen: „Wagen Sie es nicht, in diese Falle zu tappen, es wird Ihr Leben zerstören, Ihre Kindheit zerstören, Ihre Jugend zerstören, Ihre Beziehungen zerstören, zerstören Ihre Fähigkeit, Kinder zu haben, Ihre Gesundheit zu zerstören, Ihr Glück zu zerstören, die Idee zu zerstören, jemals wieder ohne Schuldgefühle essen zu können. “

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In der sechsten Klasse war meine Mutter so besorgt, dass ich meinen Kinderarzt aufsuchen musste, und sie fand mich als Therapeutin für Essstörungen. Er wurde sehr empfohlen und war einer der wenigen sogenannten Experten, die wussten, wie man eine so komplexe Krankheit behandelt. Es stellte sich heraus, dass er ein schrecklicher Therapeut war, und obwohl er mir einige Möglichkeiten gab, mithilfe der kognitiven Verhaltenstherapie mit meiner Stimme für Essstörungen zu sprechen, war das so ziemlich alles, was ich aus diesen vielen Sitzungen herausbekam. Er entschied, dass es sich für mich nicht lohnte, ihn zu sehen, weil ich nicht genug Anstrengungen unternahm, um besser zu werden. Ich habe viele andere Therapeuten gesehen (ambulant, stationär und in Krankenhäusern), aber niemand war besonders hilfreich.

Mein Ziel war es, dass niemand mich jemals essen sah. Dies bedeutete, dass ich den ganzen Tag ohne Essen gehen und mich dann im Badezimmer verstecken würde, um zu essen. Und wenn ich jemanden sehen würde, den ich seit einiger Zeit nicht mehr gesehen hatte, oder zum Arzt gehen würde, würde ich mich absichtlich verhungern und vorher kein Wasser trinken, um so dünn wie möglich zu sein. Dann entschied ich mich für eine völlig flüssige Ernährung und lebte von Saft als Mittel zum Überleben. Und dann, die Wochen vor der High School, fastete ich vollständig und lebte über zwei Wochen von Tee und kaubaren Vitaminen. Ich verlor eine beängstigende Menge an Gewicht und landete im Krankenhaus, wo ich den ersten Monat der High School verpasste.

Meine Geschichte geht von da an weiter und weiter in die Hände meiner Essstörung, immer da, immer eine separate Erzählung in meinem Kopf, abgesehen von allem, was um mich herum vor sich geht. Es ist meine eigene kleine Welt, ein ständiges Gefühl von Unbehagen, Unzufriedenheit, Unsicherheit, dass ich zu viel esse, ich sollte dünner sein, ich tue nicht genug für meine Essstörung. Aber ich schreibe dies, um die Leute darüber zu informieren, dass Essstörungen oft nicht aufgrund eines Traumas oder aus einem bestimmten Grund auftreten. Wir lernen mehr über die Verkabelung und Genetik des Gehirns. Auf diese Weise kann ich nur hoffen, dass es in meinem Leben irgendeine Form von Erleichterung gibt, denn im Moment ist es nur ein ständiger Kampf. Es ist einfacher, einfach nachzugeben und zu gehorchen.

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