Ein Jahr später. Mama ist immer noch tot
Trauer. Es ist eine lustige Sache. Ich verstehe es nicht und ich möchte nicht, ich wünschte nur, es würde verschwinden. Eineinhalb Jahre später weine ich immer noch mittags, weil ich meine Mutter nicht anrufen kann, um mich daran zu erinnern, dass alles in Ordnung sein wird. Sicher, die Auswirkungen des Verlusts haben sich geändert - im ersten Jahr habe ich viele Nächte damit verbracht, von ihr zu träumen, die Ereignisse, die zu ihrem Tod führten, wieder zu erleben und mir zu wünschen, ich würde erwachen und irgendwie würde sie hier bei mir sein. Ich weinte und betete, dass ich aufwachen und herausfinden würde, dass dies alles unwirklich war, dass sie auf wundersame Weise wieder zum Leben erweckt wurde! Dass sie immer noch hier ist, noch lebt und immer noch bei mir ist. Tag für Tag wartete ich, hoffte und hörte auf ihre Rückkehr. Wunschdenken… und emotionale Erschöpfung sind alles, was mir geblieben ist.
Mich abzulenken hat auch seinen Lauf genommen. Zuerst fand ich Trost darin, all ihre Sachen durchzugehen, Dinge aus dem Haus zu graben, in dem ich aufgewachsen bin, alte Bilder anzusehen und mich an Erinnerungen zu erinnern. All diese Aktivitäten ließen mich irgendwie denken, dass sie noch am Leben war, immer noch lebhaft, immer noch bei mir. Als diese Gefühle sich unbrauchbar machten, nahm ich mein Leben in Arbeit, Liebe, Alkohol auf - in irgendetwas, das mich davon abhielt, die Realität, dass sie weg ist, zu fühlen, wirklich zu fühlen und anzunehmen.
Ein Fuß möchte in Verleugnung leben, weil Verleugnung bedeutet, dass mein Leben immer noch dasselbe ist und ich sie immer noch habe, auf die ich zurückgreifen und die Dinge verbessern kann. Ein Fuß möchte weitergehen, ein Leben voll und ganz sehen, ohne dass eine Mutter sich darauf verlassen kann, um zu sehen, dass es mir gut gehen wird. Willkommen im Fegefeuer.
Die Auslöser sind zufällig und treffen mich mit einer unerschütterlichen, immateriellen, unverzeihlichen Kraft. Es ist so einfach wie eine Freundin, die sich über ihre überhebliche Mutter beschwert, die nicht aufhört anzurufen, eine kahle Frau sieht, die offensichtlich eine Chemotherapie hat, ein Lied im Radio hört, ein dummes Ferienwochenende, ohne zu wissen, wie man einen Holzboden so putzt Ich hätte sie um Rat gefragt, eine Stimme in meinem Kopf, die wie sie klingt. Diese kleinen, einfachen Dinge versetzen mich in eine Schleife der Verzweiflung und Tränen.
Es gibt keine Möglichkeit, es kommen zu sehen, sich vorzubereiten, es zu wissen. Es trifft mich einfach wie ein Energiestrahl, eine Energie, die so umfassend ist, dass ich aufhören muss, was immer ich tat. Es ist nervig, unvermeidlich und in gewisser Weise beruhigend, denn in diesem Moment werde ich an das erinnert, was ich verloren habe, und ich weiß, dass ihre Erinnerung immer in mir leben wird. Sie ist nie wirklich weg; Ich bin nie wirklich ohne sie. Jahre mögen vergehen, Gefühle mögen verblassen, aber ihre Erinnerung lebt weiter. Ihr Erbe lebt in uns weiter.
Wie ich immer noch bin, NOCH! Ich arbeite an der Trauer, sie zu verlieren, und brodele nicht mehr vor Wut über die Ärzte oder die Ungerechtigkeit der Situation. An ihrer Stelle bin ich einfach nur traurig. Hat verloren. Erschrocken.
Wie jede Sonne untergeht, wie jede neue Falte einsetzt, wie jeder Moment des Selbstmitleids sich unbrauchbar macht, wie jede Handlung oder jeder Manierismus, den ich zeige, dass sie es früher getan hat. Für jeden dieser Momente werde ich an meine Mutter erinnert. Diese kleinen Ereignisse lassen mich noch mehr nach ihr verlangen, meiner schönen Mutter. Ich finde, einige Tage sind wirklich sehr, sehr schwer ohne meine Mutter zu sein, andere erinnern mich daran, dass ich das Glück hatte, sie so lange zu haben wie ich, dass es anderen weitaus schlechter geht als mir als mir. Ich nehme an, es kann immer so sein.
