Die Mutter meiner Frau missbraucht sie verbal

Ich schreibe im Namen meiner Frau, da ich nicht weiß, wie ich ihr helfen soll oder in welche Richtung ich sie führen soll. Die Mutter meiner Frau leidet an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung. Seit sie klein war, wurde sie als wertlos, dumm, beschimpft und eine ganze Reihe anderer verbaler Beleidigungen bezeichnet. Jetzt ist sie 39 Jahre alt. Ihre Mutter ruft sie bis heute an (von der Ostküste aus leben wir in Los Angeles), um ihr zu sagen, was für eine schreckliche Tochter sie ist, was für ein Versager sie ist, und sie zu beschimpfen. Meine Frau wird dadurch zerstört. Die letzte E-Mail meiner Frau an mich lautete:

Hier ist der Beginn der Voicemail meiner Mutter heute:

Mit wütender Stimme) „Wir haben heute deine Geschenke bekommen. Ich danke Ihnen für das Geld, aber das Band, das Sie gemacht haben - das haben Sie umsonst geschickt. Du bist fünfzig Jahre zu spät mit dieser Country-Musik. Ich höre keinen dieser Songs. Das Band, das Sie gesendet haben, ist mir egal. Glaubst du, ich lebe noch in den 40ern? Ich weiß nicht, was mit dir los ist. Du bist wie __. "

Dann beschuldigte sie mich, die ganze Musik kostenlos von irgendwo im Internet bekommen zu haben, und beschuldigte mich, keine Anstrengungen unternommen zu haben.

Ich schluchze gerade. Ich wollte Ihnen nur mitteilen, warum ich so sensibel für Geschenke bin. Dies war ihre Reaktion auf fast alles außer Geld.

Dies ist auch der Grund, warum ich nicht stolz auf meine Leistung bin. In ihren Augen gibt es keine Leistung außer Geld.

Meine Frau sympathisiert schnell mit ihrer Mutter und sagt, sie sei nur frustriert, weil sie sehr arm sind, oder manchmal sagt sie, es sei nur ihre Persönlichkeitsstörung. Persönlich denke ich, dass die Beziehung nicht gesund ist und sie alle Bindungen lösen muss, aber dafür ist sie zu emotional verbunden. Darüber hinaus drängt ihre Mutter 70 und nicht bei bester Gesundheit. Ich denke, das bedeutet, dass der Missbrauch wahrscheinlich in seiner eigenen Zeit aufhören wird, aber meine Frau ist von dieser letzten E-Mail so am Boden zerstört (und sie hat STUNDEN daran gearbeitet, diese CD zusammenzustellen, ein spezielles Etikett zu drucken, eine süße Notiz dazu zu schreiben und zu pflücken aus ihren Lieblingsliedern), dass ich ihr unbedingt helfen möchte, aber nicht weiß wie. Sie wird mir zuhören, wenn ich Dinge vorschlage, wie die Anrufe ihrer Mutter nicht anzunehmen, aber es hat nicht das gleiche Gewicht für sie, wenn ich es jemandem im Büro eines Therapeuten erzähle (was wir uns für einige Zeit nicht leisten können entweder).

Meine Frage ist also, wie soll ich ihr helfen? Habe ich Recht zu glauben, dass der Missbrauch aufhören wird, wenn ihre Mutter stirbt? Oder ist es wahrscheinlicher, dass meine Frau sich auch danach noch verprügelt und von der Erinnerung an ihre Mutter so tief betroffen ist? Was mache ich? Hilfe!

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 08.05.2018

EIN.

Es ist eine traurige Tatsache: Der Weg, um etwas zu gewinnen, das wie unsterbliche Hingabe von einem Kind (oder einem Haustier) aussieht, das völlig abhängig ist, besteht darin, sie zu verprügeln und ihnen dann das zu geben, was sie brauchen - Essen und Trost und Streicheln, das als Liebe gilt. Wenn Sie es oft genug tun, lernt das kleine Kind, alles zu tun, um die Zustimmung der Eltern zu gewinnen, um die Schläge zu vermeiden und das zu bekommen, was es zum Überleben braucht. Die Schlussfolgerung, die das Kind zieht, ist das Problem: Das Kind kommt zu der Überzeugung, dass es nur durch die Gunst und die Befriedigung seines Täters körperliche oder emotionale Nahrung erhält.

Dieses Verhaltensmuster ist als „Stockholm-Syndrom“ bekannt geworden, benannt nach einer Gruppe von Bankangestellten, die als Geiseln genommen und paradoxerweise so sehr mit ihren Missbrauchern verbunden waren, dass sie sie gegen die Polizei verteidigten, die versuchte, sie zu retten. Es ist jetzt klar, dass dies eine Art Überlebensstrategie ist. Die Bindung an ihre Entführer stoppte den Missbrauch, während sie unter ihrer Kontrolle standen.

Diese Muster sind schwer zu unterbrechen, da die abhängige Person wenig Selbstwertgefühl hat und möglicherweise glaubt, dass Schwierigkeiten in der Beziehung ihre Schuld sind. Darüber hinaus kann die kontrollierende Person ein Meister darin sein, Drohungen und Anschuldigungen zu erheben, die Schuldgefühle hervorrufen, und die Angst der abhängigen Person, dass sie ohne den Controller nicht überleben kann, weiter zu fördern. Da jemand in dieser Situation die Abhängigkeit vom Controller verinnerlicht hat, enden das mangelnde Selbstwertgefühl und die Schuld nicht unbedingt mit dem Tod des Controllers.

Sie haben Recht, dass Ihre Frau Hilfe braucht. Sie kann nicht weit genug aus der Beziehung herauskommen, um zu sehen, was es ist. Ich schlage vor, Sie suchen einen Therapeuten in Ihrer Nähe, der mit „Stockholm-Syndrom“ und Trauma gearbeitet hat. Ich schlage auch vor, dass Sie an der Therapie teilnehmen, um zu lernen, wie Sie Ihre Frau am besten unterstützen können, wenn sie Schwierigkeiten hat, sich aus einer solch toxischen Beziehung mit ihrer Mutter zurückzuziehen. Es werden sei ein Kampf. Ihre Liebe ist enorm wichtig, aber es reicht nicht aus, um die irrationalen Ängste Ihrer Frau zu bekämpfen, von ihrer Mutter verlassen zu werden. Diese Ängste wurden früh und kraftvoll eingebracht. Sie müssen ebenso mächtige und konkrete Wege lernen, um ihr zu zeigen, dass Ihre Meinung über sie genauer ist als die ihrer Mutter. Sie müssen beide Wege finden, um ihr zu helfen, sich auf die Gegenwart und Zukunft mit Ihnen zu konzentrieren, anstatt auf ihre frühere Beziehung zu einem giftigen Elternteil.

Ich wünsche euch beiden alles Gute.
Dr. Marie