Ich bin ein Soziopath.

Seit geraumer Zeit habe ich dieses überwältigende Gefühl der Leere, als ob etwas an mir irgendwie aus dem Ruder gelaufen wäre. Jeden Tag mache ich den gleichen Selbstprüfungsprozess durch. Aufwachen, "Was zur Hölle ist los mit mir?" Duschen, "warum bin ich so ein schrecklicher Mensch?" Zähneputzen: "Verdammt, mein Gewissen ist momentan ernsthaft ein heißes Durcheinander." Du hast die Idee. Dieser Teufelskreis gehört so ziemlich zu meinem Alltag. Das mit Abstand gruseligste war meine jüngste Enthüllung meines soziopathischen Verhaltens. Ja, ich habe versucht zu rechtfertigen, warum ich die Dinge tue, die ich tue, aber es ist Zeitverschwendung. Tief im Inneren glaube ich meinen kleinen Rechtfertigungen sowieso nicht. Es ist ziemlich sinnlos und albern, dein Gewissen anzulügen, aber ich schweife ab.

Meine Argumentation hinter meiner Überzeugung, dass ich ein Soziopath bin? Für den Anfang bin ich ein zwanghafter Lügner. Ich habe mich immer wieder gefragt: "Warum habe ich das Bedürfnis, andere anzulügen?" Ich lüge, weil ich Menschen beeindrucken will. Ich möchte mich von Menschen akzeptiert fühlen, ich möchte, dass sie sehen, wie „cool“ ich selbst bin oder wie intelligent oder witzig ich bin oder wie klug ich mit meinen Sprachkenntnissen bin. Ich habe das Gefühl, wenn die Leute wüssten, wer ich wirklich bin oder irgendwie an der Fassade meiner ständigen Lügen vorbei sah (beängstigend!), Würden sie sich von mir abgeschreckt fühlen oder mich als langweilig ansehen. Ich habe immer das Bedürfnis, Dinge zu erfinden (Situationen, jemanden mit Macht zu kennen usw.), um mit Menschen in Beziehung zu treten.Ich finde mich dabei, Leute zu profilieren, um zu sehen, was sie interessiert, damit auch ich sagen kann, dass ich mich für die Dinge interessiere, an denen sie interessiert sind (auch wenn ich es nicht bin, was zu 65% der Fall ist). Während meiner Jahre als Teenager Ich war sportlich aktiv und war wirklich ziemlich gut (ich mag sehr gut ein Soziopath sein, aber das ist tatsächlich wahr.) Ich hasste es nach einer Weile, Sport zu treiben, weil es emotional und körperlich anstrengend wurde (meine Eltern waren ziemlich anspruchsvoll zu sagen am wenigsten.) Ich fing an, mich zu schneiden, als meine Eltern mich nicht kündigen ließen, weil 1.) es eine Möglichkeit war, auf mich und mein schweres Unglück im Sport aufmerksam zu machen. Ich dachte, wenn ich sie dazu bringen könnte zu glauben, dass ich von meinem Rocker abkomme, würden sie irgendwie Sympathie für mich haben und mich mein eigenes Ding machen lassen 2.)

Irgendwie war Selbstverletzung für mich wie eine kathartische Erfahrung. Es tat höllisch weh, aber ich hatte das Gefühl, dass ich diesen Schmerz brauchte, als müsste ich mir selbst eine Lektion erteilen, weil ich von innen und außen eine hässliche, unaufrichtige Person war. Ich habe auf anderen Websites recherchiert, die sich mit Problemen wie Soziopathie befassen. Ich zeige eine gute Menge dessen, was einen Soziopathen ausmacht. Ich lüge ständig. Ich habe grandiose Gedanken (ich glaube manchmal wirklich, dass ich die Person sein werde, die den nächsten großen amerikanischen Roman schreibt ... Wunschdenken, ich weiß). Ich habe das Gefühl, dass ich Emotionen vortäuschen muss, um mich glauben zu lassen, dass ich eine einfühlsame Person bin. Ich werde im Tierheim PSA weinen oder den Leuten sagen, wie süß ihre Babys sind, wenn sie wirklich wie nackte Maulwurfsratten aussehen. Ich habe die Tat auf eine Wissenschaft reduziert. Ich kann Traurigkeit, Freude (am anstrengendsten zu fälschen), Wut (am einfachsten) usw. ausdrücken. Mein Anliegen liegt jedoch in der Behandlung soziopathischen Verhaltens. Wie fangen Sie an, einen akuten und gerissenen Lügner zu „heilen“? Dann habe ich gelesen, dass der beste Weg, einen Soziopathen zu behandeln, darin besteht, sich von ihnen fernzuhalten. Schieß, wir werden wie Aussätzige behandelt (wohlgemerkt mit wahrscheinlicher Ursache). Ich möchte mich ändern. Es ist anstrengend, die ganze Zeit Menschen anzulügen. Ich sehe, dass ich ein Gefühl des Vertrauens in andere aufgebaut habe, und dann merke ich, dass nicht ich ihnen vertraue, sondern ein ausgeklügeltes Netz von Täuschungen, von denen sie glauben, dass sie wahr sind. Ich täusche meine Freunde, meine Familienmitglieder, meine Kollegen und mache mich krank, weil ich weiß, dass das, was sie für mich halten, wirklich nicht existiert, als wäre ich ein unsichtbares Wesen, eine leere Hülle eines Menschen, der herumläuft wie ein Geist. Ich weiß nicht mehr, wie ich mich fühlen soll. Ich weiß, dass ich meine Familie und meine Haustiere liebe (ich würde "meine Katze würgen" oder "einen Welpen treten", wie einige der Briefe von Soziopathen, die ich proklamiert habe).

Wenn ich meine Familie verloren oder enttäuscht habe, weiß ich nicht, was ich tun würde. Dieses Gefühl in Bezug auf Enttäuschung erstreckt sich auch auf die Außenwelt. Ich möchte andere nicht enttäuschen. Ich möchte die ganze Zeit gerissen und klug, lustig und intelligent sein. Ich möchte niemals in einem verletzlichen oder erbärmlichen Licht gesehen werden. Wenn jemand dachte, ich wäre ein Vollidiot, könnte ich einfach sterben! Zu diesem Zeitpunkt bin ich nur krank und müde davon, krank und müde zu sein. Ich möchte, dass die Lügen aufhören. Ich möchte nicht das Gefühl haben, dass ich ständig von allen akzeptiert oder geliebt werden muss. Ich schlafe mit Männern, auch wenn ich sie nicht so sehr mag und selbst wenn sie mich nicht so sehr mögen, nur um mich gewollt zu fühlen. Nur um einen anderen menschlichen Körper auf einer quasi intimen Ebene zu fühlen. Vor kurzem war ein Mann, mit dem ich geschlafen hatte und von dem ich irrationale Gedanken hatte, eine Familie zu gründen, für ihn zu sorgen, seine intellektuelle Gleichberechtigung zu haben, zu einer anderen Frau übergegangen (eine meiner engsten Freundinnen) Es ist schlimmer, dass das Mädchen, das er jetzt mag, mein Vorbild dafür war, was „gut“ wirklich ist. Sie ist die aufrichtigste, ehrlichste, intelligenteste, strahlend edelste und treueste Person, die ich kenne, und die Tatsache, dass ich niemals so sein kann (zumindest ohne zu lügen), frisst mein Inneres weg. Ich habe ein Jahr lang versucht, diesen Kerl dazu zu bringen, mich zu mögen, ihn für cool zu halten, ihn glauben zu lassen, dass ich die Frau bin, die ihn verändern würde, um auf ihn aufzupassen. Zuerst fühlte ich mich schlecht im Magen, als ich von ihnen erfuhr, dann wurde mir klar, dass ich nicht weinen konnte, weil ich albern weinte, weil wir nicht genau zusammen waren oder so, und es scheint ziemlich albern, über einen Beuteanruf zu weinen. Tatsächlich beruhte unser einziger Sinn für eine Beziehung auf Sex und kurzen, wenn auch interessanten Gesprächen miteinander. Ich habe keine Ahnung, warum ich so an ihn gebunden bin. Vielleicht, weil er der Typ war, der meine Jungfräulichkeit genommen hat. Er ist unglaublich intelligent, kreativ und witzig, und ich wollte diese Dinge auch sein, aber in größerem Maße. Ich wollte, dass er ehrfurchtsvoll war, wie viel wir gemeinsam hatten, um zu wissen, dass ich ihm intellektuell einen Lauf um sein Geld geben würde.

Es ist auch nicht nur eine bloße Anhaftung. Ich würde es eine Besessenheit nennen. Ein Ziel, das ich ständig anstrebte, eine Lüge nach der anderen. Nachdem ich mich nach der ganzen Situation niedergeschlagen gefühlt hatte, fing ich endlich an zu weinen wie ein verdammtes Kind und fühlte mich gezwungen, den Rasierer aus dem Medizinschrank zu holen. Ich tat. Ich habe mein Handgelenk ziemlich gut aufgeschnitten. Dann fühlte ich mich im Nachhinein völlig dumm, wie ein überdramatisches dickes Highschool-Mädchen, das die Rolle im Schulstück nicht bekam. Ich hatte gesehen, wie verletzt und besorgt meine Mutter in der Vergangenheit über mein Schnittproblem war. Es hat sie buchstäblich traumatisiert. Ich fühle mich sehr egoistisch und völlig unreif, weil ich mich wieder geschnitten habe. Ich hatte den Blick meiner Mutter gesehen, als sie den ersten Ansturm meiner schneidenden "Performances" erlebte. Terror. Bloßer Terror. Und Ekel. Und die Tatsache, dass ich so schnell und frei zum Schneiden zurückkehren kann, ohne darüber nachzudenken oder mich um ihr Wohlergehen zu kümmern, selbst nachdem ich ihr versprochen hatte, dass ich es nicht tun würde, lässt mich wie eine verdammte Göre fühlen. Ein egoistisches, völlig histrionisches, verwöhntes kleines Gör, das mich bis in die Magengrube krank macht. Meine Eltern tun ALLES für mich. ALLES. Und die Tatsache, dass ich ihre Bemühungen, mir ein besseres Leben zu ermöglichen, nicht einmal erwidern kann, weil ich zu besorgt um mich selbst bin und wie ich von anderen wahrgenommen werde, ist im wahrsten Sinne des Wortes wirklich erbärmlich. Und das war der Anstoß für meine Offenbarung. Ich bin krank im verdammten Kopf und krank im verdammten Herzen. Ich möchte glauben, dass ich mich ändern kann, aber ich weiß nicht genau, wie ich das tun kann. Ich bin nur so durcheinander in der Konstruktion meiner eigenen Sachen, dass ich nicht einmal weiß, wo ich anfangen soll. Irgendwelche Ratschläge für ein Mädchen, das von ihrem verdammten Rocker abweicht?

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 30.05.2019

EIN.

Ja. Tatsächlich tue ich das. Ich glaube nicht, dass Sie ein Soziopath sind. Dafür bist du zu wütend auf dich. Ich glaube, Sie sind in großer Not und brauchen ernsthafte Hilfe. Das weißt du auch. Jetzt kommt der schwierige Teil: Nachdem Sie diesen detaillierten, aufschlussreichen Brief über sich selbst geschrieben haben, sind Sie bereit, die Hilfe zu suchen und anzunehmen, die Sie benötigen?

Die Methoden, die Sie entwickelt haben, um mit Ihrem geringen Selbstwertgefühl und Ihren Ängsten umzugehen, während ein Teenager offensichtlich nicht mehr für Sie arbeitet. Eigentlich haben sie es nie getan. Es ist Zeit, etwas auszuprobieren, das sich als hilfreich erwiesen hat. Sie müssen eine gründliche Bewertung durch einen qualifizierten Psychologen erhalten und über einen Behandlungsplan sprechen, der auf seinen Erkenntnissen basiert. Nehmen Sie Ihren Brief mit. Es bietet einen effizienten Überblick über Ihre Probleme.

Denken Sie daran, dass die Therapie für Sie ist. Lügen mögen den Therapeuten beeindrucken, aber wohin bringt dich das? Wenn Sie den Therapeuten beurteilen oder versuchen, ihn zu verführen, kommen Sie auch nicht weiter. Bitte seien Sie egoistisch genug, um das Drama zu überspringen und die Therapie so gut wie möglich zu nutzen. Das Akzeptieren der Aufmerksamkeit und Unterstützung, die eine gute Therapie bietet, kann Ihnen helfen, ein befriedigenderes Leben zu führen. Tue es.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 23. Dezember 2009 hier veröffentlicht wurde.