Wie du gegen Dinge kämpfst

James und Paul sind seit fünf Jahren zusammen. Es war nicht immer einfach. Sie sind sehr unterschiedlich in Temperament, Energie und Interessen. Aber sie lieben sich. Sie genießen, was jeder von ihnen in die Beziehung bringt. Der Sex ist großartig. Sie denken, sie wollen ihr Leben zusammen verbringen - abgesehen von einer Sache: Sie scheinen fast jeden Tag einen Grund zu finden, um zu kämpfen.

"Ich kann nichts sagen, was er nicht mag", sagte James. "Er schließt sofort und spricht nicht mit mir. Manchmal stürmt er einfach davon. “

"Das liegt daran, dass du so verdammt kritisch bist", sagt Paul. „Du willst, dass ich jemand anderes bin. Wenn ich Einwände habe, verdrehst du deine Augen, als wäre ich ein Idiot. "

Manchmal können sie sich beruhigen und zu einem Kompromiss kommen. Häufiger wechselt der eine oder andere erfolgreich das Motiv oder geht, um sich abzukühlen. Dann haben sie einen guten Rest des Tages - bis zum nächsten Mal, wenn die Routine von vorne beginnt. Was geht ab?

Alle Paare kämpfen, wenn sie über das erste Erröten der Romantik hinausgehen. Alle Paare kämpfen. Es ist Wie Sie kämpfen, um zu bestimmen, ob das Paar näher oder auseinander wächst.

Dr. John Gottman vom Gottman Institute hat 40 Jahre lang untersucht, was Paare ausmacht und bricht. Er und sein Team haben herausgefunden, wie sie das nennen Vier apokalyptische Reiter, vier Kampfstile, die vorhersagen, dass ein Paar nicht zusammen bleibt.

Diese Kampfstile werden oft in der Kindheit gelernt, indem Eltern und / oder Gleichaltrige beobachtet werden, die glauben, dass Gewinnen (oder zumindest nicht Verlieren) wichtiger ist als miteinander auszukommen. Manchmal fallen Kinder ganz versehentlich in solche Muster und stellen fest, dass sie „arbeiten“, zumindest dadurch, dass andere vom Rücken geraten. Unabhängig davon: Wenn jemand das frühe Erwachsenenalter erreicht, sind diese „Fähigkeiten“ oft so gut geübt, dass sie automatisch auf Konflikte reagieren. Da die Person keine anderen Möglichkeiten zur Bewältigung von Unterschieden hat, glaubt sie, dass ihre Reaktion nur dann „natürlich“ ist, wenn sie sich kritisiert, überfordert oder unangemessen fühlt. Leider sind ihre Reaktionsweisen so destruktiv, dass sie fast garantieren, dass eine Beziehung nicht von Dauer ist.

Die vier Reiter sind nicht angeboren. Sie sind gelernt. Die gute Nachricht ist, dass alles Gelernte verlernt werden kann. Neue Fähigkeiten können eingeführt werden. Zu verstehen, dass Ihre Beziehung auf dem Spiel steht, kann ein starker Motivator sein.

Gottmans vier Reiter und was stattdessen zu tun ist

Kritik: Kritik ist ein wertender Angriff auf die Gewohnheiten, Ideen oder die Person des Partners. Es ist eine Art zu sagen: „Es stimmt etwas nicht Sie. ” Kritik lädt nicht zum Nachdenken oder zur Unterhaltung ein. Es verlangt Compliance. Der Partner fühlt sich oft in die Enge getrieben. Möglicherweise hat er das Gefühl, entweder nachgeben oder nachgeben zu müssen. Beides ist nicht hilfreich.

Sich gegenseitig geben konstruktive KritikAuf der anderen Seite bringt es kein Urteilsvermögen und keine Schuld mit sich. Es stellt den Charakter oder die Absichten des anderen nicht in Frage. Stattdessen handelt es sich um eine verständnisvolle Beschreibung eines Verhaltens, das für den Partner problematisch ist, gefolgt von Vorschlägen für Änderungen, die der Person und der Beziehung besser dienen könnten. Konstruktives Feedback lädt zum Dialog ein. Es bietet Partnern häufig die Möglichkeit, Einblicke in ihre eigenen und gegenseitigen Perspektiven zu erhalten, wie sie in der Welt funktionieren sollen.

Defensivität: Defensivität ist eine Reaktion auf einen gefühlten Angriff, unabhängig davon, ob der Partner tatsächlich angreift oder nicht. Zu den defensiven Verhaltensweisen gehört es, Ausreden zu machen, zu rechtfertigen, zu rationalisieren, zu beschuldigen oder den Spieß umzudrehen („Ich kann mich irren, aber Sie liegen falsch“). Solche Taktiken können das Gespräch beenden, aber sie verschieben den Kampf nur auf einen anderen Tag.

OffenheitSelbst wenn man sich kritisiert fühlt, hilft das einem Paar zu wachsen. Die Partner hören respektvoll auf die Beschwerden oder Beobachtungen des anderen und bitten um weitere Informationen. Sie übernehmen Verantwortung für Zeiten, in denen sie Verletzungen verursacht haben - auch wenn sie dies nicht wollten. Sie bemühen sich aufrichtig, Wege zu finden, um Verhaltensweisen zu ändern, die die Kommunikation unterbrechen oder für ihren Partner problematisch sind.

Verachtung: Laut Gottman ist Verachtung der schwerwiegendste Indikator dafür, dass sich ein Paar trennen wird. Verachtung ist die ultimative Niederlage. Es kann durch Augenrollen, Spott, Sarkasmus, Aussagen über erstaunten Unglauben oder Vorschläge ausgedrückt werden, dass die Meinungen oder Ideen des Partners dumm, irrational oder ungebildet sind.

Respekt ist das Gegenmittel. Paare respektieren die Person und die Ideen des anderen, indem sie einfühlsam zuhören, klärende Fragen stellen und offen dafür sind, Änderungen auf der Grundlage dessen vorzunehmen, was sie voneinander lernen. Wenn sie nicht zustimmen können, kann das Paar zustimmen, respektvoll nicht zuzustimmen und weiterzumachen.

Stonewalling ist, wenn ein Partner ein Gespräch verlässt. Einige Leute gehen oder stürmen hinaus. Andere „gehen“, indem sie herunterfahren, sich weigern zuzuhören und / oder sich geistig distanzieren. Manchmal ist es ein Weg, die Überlegenheit wieder zu behaupten. Manchmal ist es eine Möglichkeit zu vermeiden, etwas zu sagen, von dem die Person weiß, dass es die Dinge nur noch schlimmer macht. Oft ist dies die einzige Möglichkeit, wie die Person sich selbst schützen kann, wenn sie sich emotional überfordert oder beschuldigt fühlt.

Anwesend bleiben, Körperlich, geistig und emotional während eines Konflikts sorgt dafür, dass eine Beziehung von Dauer ist. Die Partner lernen, Meinungsverschiedenheiten zu tolerieren und ihre eigene Tendenz zur Aufregung zu überwachen. Bei Bedarf bitten sie um eine Pause, kehren aber immer wieder zum Gespräch zurück, bis ein Verständnis erreicht ist.

Als sie zum ersten Mal in die Therapie kamen, verließen sich James und Paul beide auf Reiter, wenn sie sich über wichtige Dinge nicht einig waren. James war ein Experte für Kritik und Verachtung. Pauls erster Schritt war oft die Abwehr, gefolgt von einer Steinmauer. Das Ergebnis? Jeder Kampf brach ihre Liebe und ihren Respekt für einander ab.

Veränderungen waren nicht einfach, aber sie fühlen sich einander verpflichtet und leisten die harte Arbeit, die das Ändern ihrer Kampfstile erfordert. Sie werden immer ihre Kämpfe haben. Paare tun es immer. Aber die Therapie hat ihnen geholfen, es zu erkennen, wenn die Reiter auftauchen, und sich stattdessen den Gegenmitteln zuzuwenden. Das Ergebnis war ein viel weniger negatives Drama und eine tiefere und dauerhaftere Liebe.

In Verbindung stehender Artikel:10 Regeln für freundliches Kämpfen