Wenn Selbstmordgedanken die Oberhand gewinnen

Ich habe über diese Frage nachgedacht, seit ich sie in einem Diskussionsthread in Group Beyond Blue gelesen habe. Meg schreibt:

Mein Mann hat also Interesse an einer Pistolengenehmigung gezeigt. Es ist der Süden, und viele Leute haben sie. Ich habe kein Problem mit dem Konzept. Er möchte am Unterricht teilnehmen und ist wirklich dafür verantwortlich. Er jagt nicht und ist kein "Kriegsspiel" -Typ oder Waffenfanatiker.

Dann sagte ich ihm, dass eine Bedingung sein würde, dass, wenn wir Kinder hatten, die Art und Weise, wie die Waffe aufbewahrt wurde, offen für Diskussionen sein müsste. Wir müssten uns auf einen sicheren Weg einigen, um damit umzugehen, basierend auf den relativen Risiken. Damit ist er einverstanden. Als nächstes schlug ich vor, dass er einige Waffengeschäfte oder Bereiche aufsucht, um über den Unterricht zu sprechen.

Ich denke, es war der Satz "einen Waffenladen nachschlagen", der meine Erinnerung an einen von Thereses Posten auslöste, in dem sie sagte, dass sie während ihrer tiefsten Depression tatsächlich die Gelben Seiten herausgezogen hatte, um einen Waffenladen aufzusuchen.

Jetzt, als ich tief depressiv war, hatte ich Selbstmordgedanken. Ich wollte, dass der Schmerz aufhört, aber (dank einer Therapie und einigen sehr guten Texten einiger Leute hier) konnte ich immer unterscheiden, ob der Schmerz aufhören soll oder ob ich sterben möchte. Ich habe nie Pläne gemacht, mir selbst Schaden zuzufügen.

Aber die Waffensache brachte mich zum Nachdenken. Was ist, wenn ich wieder an diesem Ort bin? Also sagte ich meinem Mann, dass er auch versprechen müsse, dass er die Waffe abschließen oder aus dem Haus entfernen würde, wenn ich jemals wieder depressiv würde.

Er flippte aus. Ich denke, er hatte keine Ahnung, wie tief ich deprimiert war. Ich konnte sagen, dass er verletzt war. Nach ein paar Minuten fragte ich ihn, was er denke. Er sagte: "Ich dachte, ich glaube nicht, dass ich dir jemals vergeben könnte, wenn du das tust." Ich sagte ihm, dass dies einer der Gründe war, warum ich nie so weit gekommen bin - das konnte ich ihm oder meiner Familie nicht antun. Das war es, was mich dazu brachte, besser zu werden und Hilfe zu suchen. Aber ich sagte ihm auch, dass ich das Gefühl hatte, dass es gesagt werden muss.

Also, was denkst du darüber? Ich brauche keine Pro / Anti-Waffenrhetorik. Ich brauche einen Einblick von Leuten, die am selben Ort wie ich waren. Es ist genauso einfach, Medikamente zu überdosieren oder viele andere Wege zu gehen. Bin ich also falsch, mir Sorgen um die Waffe zu machen? Ich habe selbst oft geschossen, also habe ich keine Angst vor der Waffe.

Irgendwelche Gedanken?

Ich werde das sagen. Als ich meinem Mann erzählte, wie es in meinem Kopf war, während ich depressiv war, hatte ich das Gefühl, dass ich nur über eine andere Person sprach. Es war sowohl hilfreich zu sehen, wie weit ich gekommen war, als auch beängstigend, jemandem außer meinem Therapeuten zu sagen, wie niedrig ich gewesen war.

Ich verstehe vollkommen, woher sie und ihr Mann kommen. Ich verstehe, warum ein Ehepartner seinem Partner niemals das Auschecken verzeihen konnte. Ich verstehe, warum er bei all dem Todesgespräch den Kiefer fallen ließ. Und ich weiß auch, dass das Nachschlagen eines Waffengeschäfts in Bowie, Maryland, wie ein rationaler Plan schien, als ich vor drei Jahren so verzweifelt war, dass die Schmerzen verschwinden würden. Wie erkläre ich das? Wenn Sie monatelang qualvolle Schmerzen haben, erstellt Ihr Körper automatisch einen Plan - und erhält selten die Erlaubnis Ihres Geistes -, an einen anderen Ort zu gehen.

Ich erinnere mich an den Tag im März 2006, als Eric mich dazu brachte, ihm alle meine Selbstmordpläne zu erzählen. Also gab ich zuerst bekannt, dass ich alte Rezepte aller meiner Medikamente aufbewahrt hatte - und stellte einen schönen Vorrat davon in der Garage zusammen, um sicherzustellen, dass ich genug hatte, um meinen Puls zu stoppen. Dann sagte ich ihm, dass ich an den Schlüsseln des Nachbarn festhielt, weil ich vorhatte, die Garage unseres Nachbarn zu benutzen, um das Auto zu fahren, während mein Nachbar bei der Arbeit war, da unsere Garage alle seine Holzbearbeitungsgeräte enthielt. Und schließlich habe ich in den örtlichen Waffengeschäften recherchiert.

Wenn ich diesen Absatz gerade schreibe, pflanze ich einen beträchtlichen Knoten in meinen Bauch. Habe ich diese Dinge wirklich gesagt? Warum um alles in der Welt hätte ich so gedacht? Das ist absurd! Aber wenn ich bedenke, wie viel Schmerz ich damals hatte, schienen diese Gedanken tatsächlich rational zu sein. Tatsächlich erinnere ich mich, dass ich damals in mein Tagebuch geschrieben habe: „Ich habe es an einem anderen Tag geschafft. Ich habe keinen meiner Selbstmordpläne verfolgt. “ Und ich habe den Tag mit einem Stern abgehakt. Denn am Leben zu bleiben war bei weitem die größte Herausforderung eines jeden Tages.

Das ist es, was an Selbstmordgedanken so lächerlich und beängstigend ist: Ihre Logik verlässt die graue Substanz Ihres Gehirns vollständig, so dass Sie Situationen beurteilen und Entscheidungen nur mit dem matschigen Zeug in Ihrer Großhirnrinde treffen müssen, das sich anhört, als würde ein gesteinigter Hippie bleiben , „Ja, Mann, mach es. Warum nicht?"

Ich habe alkoholische Freunde, die ihren Männern zu Hause keinen Schnaps auf Lager lassen. Für mich ist das kein Problem mehr. Obwohl ich weiß, dass ich niemals von meiner Sucht geheilt werden werde, habe ich seit 20 Jahren genug gesunden Menschenverstand, um mich dem Zeug nicht zu nähern. So kann Eric den Rum behalten, den er gelegentlich nach einem schlechten Tag mit den Kindern herausbringt.

Aber eine Waffe? Ich glaube nicht, dass ich jemals einen im Haus haben möchte. Denn wenn man bedenkt, wie irrational ich das letzte Mal war, als ich ins Schwarze Loch gefallen bin, muss ich so viel wie möglich tun, um meinen Aufstieg zu sichern und allen natürlichen Trieben zu widerstehen, egal wie irrational sie heute klingen.