Verbinden oder steuern Sie?

Mein Jüngster hat immer mit mir um die kleinsten Dinge gekämpft. In letzter Zeit hatte ich sogar versucht, sie als Gegenleistung für den damit verbundenen Frieden zu bestechen.

"Steck deinen Teller weg", erinnerte ich sie neulich nach dem Abendessen, "sonst kein iPad."

"Es ist mir egal", gab sie zurück. "Und du kannst mich nicht aufhalten."

Ich war überrascht, als sie ihr beliebtestes elektronisches Gerät ablehnte. Dieser neue Trotz setzte sich bis weit in die Woche fort. Sie fühlte sich offensichtlich von Mamas Griff befreit und begann ihre neu entdeckte Freiheit zu genießen. Sie ließ den Esstisch mit Zuversicht ungeklärt, schlief trotzig in ihrer Schuluniform und kämpfte ohne Angst mit ihren Geschwistern.

Ich beklagte meinen Verlust der Kontrolle über ihr Leben und war bei jeder Bewegung besessen von ihr und nörgelte sie von morgens bis abends.

Gestern kam sie nach Hause und warf ihren Rucksack direkt vor die Haustür. Ich befahl ihr, es aufzuheben, aber wie erwartet schoss sie oben ab.Ich torkelte herum, um sie zu fangen, stolperte aber über den Rucksack und fiel, als ich das Gleichgewicht verlor, in die Arme meiner erschrockenen 16-Jährigen.

Dies fügte der Beleidigung eine Verletzung hinzu. Ich konnte es nicht mehr ertragen und rief: "Du wirst dafür bezahlen." Ich richtete mich auf, griff nach dem Rucksack und marschierte wütend die Treppe hinauf.

Mein Kopf pochte; Mein Herz raste. Ich sah mich wild um, warf den Rucksack in meinen Schrank und schob ihn wie einen Verrückten hinter die Kleidung, um sicherzugehen, dass er gut versteckt war. Ich war ein bisschen erschrocken von meiner eigenen Rache, fand aber großen Trost in dem Gedanken, dass sie am nächsten Morgen ihre Lektion lernen würde, wenn sie feststellte, dass sie weg war.

Leider schlug die Strategie fehl. Das Chaos, die wilde Suche und der daraus resultierende Stress am Morgen waren kaum der richtige Zeitpunkt, um den Aufenthaltsort des Rucksacks bekannt zu geben. Die älteren drei starrten mich entsetzt an, schockiert über meine Unreife und machten mich dafür verantwortlich, dass ich zu spät zur Schule kam. Miss Rebellion, die bereits erschüttert war, wurde in die Enge getrieben und hasste es, schachmatt gesetzt zu werden.

Rot und nervös schrie sie: "Ich werde meinem Lehrer sagen, dass du meinen Rucksack versteckt hast!" und starrte mich mit wütenden, roten Augen an und marschierte brüllend und heulend zum Auto.

Ich beobachtete das Auto, als es wegfuhr. Allein in einem stillen und leeren Haus gelassen, begann ich über meine Handlungen nachzudenken. Warum habe ich ihren Rucksack versteckt? Was wollte ich erreichen? Gab es eine Angst, die Kontrolle zu verlieren, die unsere Beziehung in einen Kampf der Willen verwandelt hatte? Wenn ja, woher kam dieser egoistische Drang?

Um wirklich zu verstehen, wusste ich, dass ich am Anfang beginnen musste.

Und so begann alles vor Millionen von Jahren. In den allerersten Reptilien, die unseren Planeten durchstreiften, entwickelte sich ein Gehirn, dessen primäres Motivationssystem das Überleben war. Wir tragen immer noch dieses Reptilienhirn auf unserem Körper. Es ist unter den vielen Schichten verborgen, die folgten und schließlich zu einer Bewusstseinsebene führten, die es uns ermöglicht, über die Reflexion selbst nachzudenken.

In diesem wahrhaft magischen Gehirn übertrifft das Bedürfnis, die Kontrolle zu haben, immer noch alle anderen Bedürfnisse. Es hat unser Überleben in den Savannen gesichert, damit Unmengen von uns heute den Planeten durchstreifen können. In unserer relativ sicheren Existenz im 21. Jahrhundert scheint dies jedoch die Art und Weise zu beeinflussen, wie wir mit dem Leben umgehen.

Wir sehen es in unseren Beziehungen, wenn wir nicht mit Empathie in das Leben anderer eintreten und die Welt durch ihre Perspektive sehen. Stattdessen versuchen wir, ihre Welten zu regieren und uns nur von ihnen zu distanzieren. Um mit anderen in Kontakt zu treten, müssen wir das entwickeln, was Dr. Barbara Fredrickson als „Positivitätsresonanz“ bezeichnet, ein Gefühl der Sicherheit und des sensorischen Kontakts. Wenn wir andere bedrohen, indem wir ihre Autonomieräume betreten, brechen wir genau die Kanäle, die es uns beiden ermöglichen würden, zu gedeihen.

Wir sehen es in unserer Arbeit, wo wir versuchen, das Ergebnis zu kontrollieren, von Erfolg und Leistung allein besessen sind und am Ende die Freude verlieren, die entsteht, wenn wir uns in unserer Arbeit verlieren. Im Fluss zu sein, wie von Professor Mihaly Csikszentmihalyi an der Claremont University untersucht, ist ein Zustand des totalen Engagements, der zu einer optimalen Erfahrung führt und einer der Wege zu einem Leben in Wohlbefinden in Martin Seligmans PERMA-Modell des Gedeihens ist.

Wir sehen es auch in unserem Wunsch, uns selbst zu kontrollieren. Es wurde viel darüber geschrieben, unseren Kontrollort von extern nach intern zu verlagern. Das lässt uns fälschlicherweise glauben, dass wir gut daran tun würden, unseren Geist und Körper zu kontrollieren. Wenn wir versuchen, unseren Geist zu kontrollieren, werden wir taub gegenüber der tieferen Weisheit des Unterbewusstseins, der riesigen Ressource von Ängsten, Einsichten und Bestrebungen, die in uns liegt. Diese Trennung von uns selbst macht uns ironischerweise anfällig für alte Gewohnheiten unseres Reptilienkomplexes und die Triebe und Dopamin-getriebenen Verhaltensweisen unseres limbischen Systems.

Auch hier reagieren wir auf die destruktive Forderung der heutigen Gesellschaft nach dem Trugbild der Perfektion, das zu sozialen Vergleichen und negativem Wettbewerb führt. In einer Welt, in der wir wenig oder gar nichts kontrollieren können, wenden wir uns selbst zu und kämpfen darum, unseren Körper zu kontrollieren, indem wir ihn harten Trainings- und Diätprogrammen, wenig Mitgefühl und viel Schuld unterwerfen. Kein Wunder, dass Essstörungen in all ihren Formen weiter zunehmen, während das Erkrankungsalter weiter abnimmt.

Und schließlich sehen wir es in unseren Reaktionen auf Lebenssituationen, wenn wir versuchen, Situationen in den Griff zu bekommen und am Ende den Fluss des Lebens zu stören. Dies macht uns angesichts der Unsicherheit nervös, blind für Chancen und getrennt von den Wundern des Lebens. Wir leben nicht das gesamte Spektrum, finden Trost in unseren eigenen sicheren Abteilen und schwächen am Ende die Kraft des Mutes, die den Treibstoff für Kreativität und Wachstum liefert. Dies speist sich nur aus der Angst, die das Bedürfnis nach Kontrolle hervorruft. Angst als solche schützt im Wesentlichen unser egoistisches Überlebensbedürfnis.

Wir Menschen sind jedoch das, was der französische Sozialpsychologe Emile Durkheim „Homoduplex“ nannte. Wir haben uns durch mehrstufige Auswahl entwickelt, wie Darwin in The Descent of Man feststellt. Wir haben unser egoistisches Gen, das auf unser Überleben achtet. Wir haben aber auch unser altruistisches Gen, das sich um das Wohlergehen des „Bienenstocks“ kümmert, zu dem wir gehören.

Und doch können wir nicht dazu gehören, wenn wir uns fernhalten und versuchen, die Welt um uns herum zu regieren. Um voll am Leben teilnehmen zu können, müssen wir lernen, die Notwendigkeit der Kontrolle loszulassen und uns stattdessen für eine Verbindung zu entscheiden. Und wenn wir uns dem Yin und Yang des Lebens anvertrauen, hoffen wir, dass wir vielleicht, nur vielleicht, in diesen kurzen Momenten der Glückseligkeit von einer profanen Existenz transzendieren und zu etwas gehören, das viel größer ist als das Selbst.

Ein tiefer Atemzug. Nein, ich werde nicht mehr kämpfen. Stattdessen werde ich lernen loszulassen. Ich muss erkennen, dass wir oft nicht die Gewohnheiten unserer Kinder zu korrigieren versuchen, sondern unser eigenes gigantisches Ego, das wir gerne streicheln. Ich muss verstehen, dass wir immer akzeptieren und oft ignorieren müssen, um unsere Kinder für uns zu gewinnen. Und ich muss darauf vertrauen, dass es unsere bedingungslose Liebe und unser bedingungsloses Verständnis sind, die die Grundlage für die Werte bilden, die wir schließlich in ihnen sehen möchten.

Ich gehe langsam nach oben und nehme ihren Rucksack heraus. Drinnen lasse ich eine kleine Notiz fallen. In lockiger rosa Handschrift heißt es: "Ich liebe dich auch!"

Verweise

http://nihrecord.nih.gov/newsletters/2013/05_10_2013/story3.htm

https://www.nationaleatingdisorders.org/get-facts-eating-disorders

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