Sie könnten mitabhängig sein, wenn…

Während es viele Funktionen der Codependenz gibt, sind hier einige der wichtigsten. Überprüfen Sie, ob diese für Sie zutreffen.

1. Sie sind mit den Gefühlen anderer beschäftigt. Ein Freund, mit dem ich vor Jahren über meine Sorgen gesprochen habe, jemanden verärgert zu haben, fragte, ob ich mich für die Gefühle anderer verantwortlich fühle. Ich dachte sofort bei mir: „Nun ja. Ich meine, nicht wahr? "

Wenn ich jetzt zurückblicke, verstehe ich, worauf mein Freund hinaus wollte.Seine Idee war, dass wir alle für unsere eigenen Gedanken, Gefühle oder Handlungen verantwortlich sind. Das heißt, wenn ich einem Freund etwas sage oder wenn ich in dieser Angelegenheit still bleibe, entscheidet mein Freund, wie er oder sie es wahrnimmt. Sie entscheiden, wie sie mein Verhalten sehen und wie sie darauf reagieren.

Es ist wahr, dass wir nichts Verletzendes sagen können und sagen, dass der Schmerz des anderen nicht unsere Schuld ist. Dies hat mich tatsächlich davon abgehalten, die Idee zu akzeptieren, dass wir nicht für andere verantwortlich sind. Aber die Wahrheit ist, dass beide Ideen koexistieren können. Zu sagen, dass jemand anderes für seine Ideen verantwortlich ist, ist nicht dasselbe wie zu sagen, dass wir nicht dafür verantwortlich sind, freundlich und rücksichtsvoll zu sein.

Unsere Verantwortung ist es, unser Bestes zu geben, um andere mit Respekt zu behandeln und die Wahrheit über unsere Gefühle zu sagen. sich zu entschuldigen, wenn wir eindeutig unfreundlich sind. Dort endet es. So wie wir Verantwortung für unser Handeln haben, haben andere Menschen das Gleiche für ihr Handeln. Wir können uns nicht mit der unmöglichen Aufgabe belasten, die innere Welt eines anderen zu kontrollieren.

2. Sie entschuldigen sich zu schnell. Neulich wartete ich gespannt auf mein FedEx-Paket. Ich hatte es die ganze Woche verfolgt und war aufgeregt, es an diesem Morgen endlich zu bekommen. Aber ich habe es an diesem Morgen nicht verstanden.

Ich habe die Tracking-Informationen erneut überprüft und aus irgendeinem Grund wurde angegeben, dass das Paket bereits geliefert wurde. Ich ging nach draußen und sah mich dreimal sorgfältig in meiner Garage und meinem Gehweg um. Kein Paket. Also rief ich FedEx an und sie suchten nach dem Treiber und versuchten, das Paket zu finden.

Ungefähr eine Stunde später kam mein Nachbar mit einer Kiste in den Händen zu meiner Haustür. Es war mein Paket. Er sagte, es sei an seine Tür geliefert worden und als er sie öffnete, stellte er fest, dass es nicht seine war. „Vielen Dank“, sagte ich lächelnd zu ihm.

Nicht lange danach klingelte der FedEx-Fahrer selbst an meiner Tür. "Hast du dein Paket bekommen?" er fragte mich.

"Ja, danke", sagte ich.

"Es war direkt vor Ihrer Tür, richtig?" sagte er bevormundend zu mir.

"Äh, nein", sagte ich lächelnd, "es war tatsächlich bei meinem Nachbarn."

Er antwortete mit "Oh."

Dann fing es an. "Es tut mir leid wegen all dieser Schwierigkeiten", sagte ich. Die Worte schienen automatisch herauszufließen, wie Wasser aus einem Wasserhahn. Doch während ich sprach, dachte ein anderer Teil meines Gehirns: Moment mal, warum entschuldige ich mich? Ist das nicht seine Schuld?

Er sagte, es sei in Ordnung, und wir verabschiedeten uns. Als Therapeutin bin ich mit Codependenz sehr vertraut und habe in meinem eigenen Leben viel daran gearbeitet. Klar, ich arbeite immer noch daran.

Wenn wir mitabhängig sind, entschuldigen wir uns sehr. Wir wollen nicht, dass die Leute sauer auf uns sind. Wir fühlen uns verantwortlich, auch wenn wir es nicht sind. Wir entschuldigen uns natürlich dafür, dass alles in Ordnung ist und wir die Genehmigung erhalten.

3. Sie möchten wirklich, dass die Leute Sie mögen. Möglicherweise haben Sie eine Menge guter Freunde, die Ihnen auf jeden Fall zur Seite stehen. Sie könnten sehr hoch von dir denken. Wenn jedoch eine Person bei der Arbeit ist, die Sie auf eine bestimmte Weise ansieht oder kritische Bemerkungen gemacht hat, werden wir die meiste Zeit über diese Person nachdenken. Wenn wir glauben, dass uns jemand nicht mag, spielt es keine Rolle, wie viele Menschen es tun. Diese eine Person sticht heraus und bedroht unser Selbstwertgefühl.

Wenn uns jemand nicht mag, können wir nicht aufhören, an ihn zu denken. Warum mögen sie mich nicht? Was kann ich tun? Wir machen uns Sorgen darüber, wie wir gesehen werden. Wir denken, wenn wir ihnen gefallen, wenn wir sie dazu bringen, uns zu mögen, fühlen wir uns vielleicht besser.

Im Backoffice einer Beratungsstelle, in der ich in Atlanta gearbeitet habe, stand ein Schild. Es lautete: "Ich bin mitabhängig, wenn Sie möchten, dass ich es bin." Ich muss zugeben, ich habe jedes Mal gelacht, wenn ich es gelesen habe.

4. Sie sind ein geborener Hausmeister. Diejenigen von uns, die mitabhängig sind, helfen schnell jemand anderem. Dies ist zwar an und für sich keine schlechte Sache, stellt jedoch ein Problem dar, wenn es extrem ist. Wenn wir unser eigenes Wohlbefinden missachten oder das Gefühl haben, dass es unsere Aufgabe ist, andere zu retten, beginnen wir unter der Last zu welken.

Ich habe Erinnerungen daran, wie ich zu einem Freund eilte, als ich krank war und mich hätte ausruhen sollen. Ich erinnere mich an Gespräche, in denen jemand versucht hat, mich dazu zu bringen, etwas für sie zu tun, und ich würde es tun, damit sie nicht verrückt werden. Natürlich war ich wütend auf mich selbst, weil ich nachgegeben hatte, aber ich fühlte nicht die Kraft, etwas anderes zu tun. Dann gab es Zeiten, in denen ich mich verpflichtet fühlte zu handeln, denn wenn ich ihnen nicht half, wer würde es tun?

Wir können erschöpft sein, wenn wir versuchen, die Arbeit für jemand anderen zu erledigen. Wir können sehr krank werden, wenn wir uns ständig für eine andere Person zur Seite stellen.

Es gibt verschiedene Sichtweisen auf sich selbst und andere, die Ihnen helfen können, die Codependenz langsam zu ändern. Aber es läuft alles darauf hinaus: Mitabhängige sind übermäßig besorgt um andere. Das Gegenmittel ist also, sich mehr um uns selbst zu kümmern.

Soll ich sagen, dass du egoistisch werden sollst? Ich sage, Sie können sich selbst die Erlaubnis geben, sogar Ermutigung, auf Ihre Gefühle zu achten und sich um Sie zu kümmern. Ich sage, Sie sollen Ihrem Wohlbefinden Priorität einräumen.

Konzentrieren Sie sich darauf, wie Sie sich fühlen. Machen Sie sich bewusst, was Sie brauchen. Nachdem Sie sich beispielsweise gesagt haben: „Diese Person braucht mich, ich muss dies oder das tun“, folgen Sie diesen Worten: „Okay, kann ich helfen? Wie geht es mir in diesem Moment? " Es bedeutet, dass Sie, wenn Sie von Stressoren überwältigt sind, diese Wahrheit bemerken können, anstatt sie beiseite zu schieben. Sie können Ihr Wohlbefinden genauso wichtig machen wie das eines anderen.

Nehmen wir an, es gibt eine Person, die Sie gewöhnlich ausnutzt. Sie können auf das Übelkeits- oder Ameisengefühl achten, das Sie bekommen, wenn sie erneut etwas von Ihnen verlangen, dieses Gefühl respektieren und Ihr Recht, Nein zu sagen, schätzen.

Unsere innere Befreiung erfordert ein neues Verständnis und eine neue Wertschätzung unseres Wertes. Es erfordert tägliche Übung - auch in kleinen Fällen -, wenn wir „Nein“ sagen, wenn wir Lust dazu haben, oder entscheiden, was wir wollen, oder uns selbst sagen, dass wir nicht für jemand anderen verantwortlich sind. Es erfordert auch, für alle Zeiten freundlich zu uns zu sein, in denen wir uns nicht in der Lage fühlen, diese Dinge zu tun.

So wie wir geübt haben, mitabhängig zu sein und ziemlich gut darin geworden sind, können wir Selbstachtung üben und anfangen, darin gut zu werden. Und glauben Sie mir, es fühlt sich gut an. Jedes Mal, wenn wir etwas tun, um uns selbst zu ehren, fühlen wir uns besser und stärker, nur motivierter, weiterzumachen.

Wenn ich an eine Gewohnheit denke, in der ich mich festgefahren fühle, stelle ich mir Ketten vor, die miteinander verknotet sind. Sie wissen wahrscheinlich, was für ein Schmerz es ist, diesen Knoten zu lösen. Trotzdem kann es gemacht werden. Wir müssen uns nur Zeit nehmen, genau hinschauen, was vor uns liegt, und unser Muster Schritt für Schritt verlernen.