Verwirrung darüber, wer ich bin

Um ehrlich zu sein, bin ich mir nicht ganz sicher, was mein Problem ist. Ich werde mit einem kurzen Hintergrund beginnen (Nebenkommentar, wenn ich hier sitze, bekomme ich immer wieder Ausbrüche von "Das ist lächerlich, ich habe kein wirkliches Problem" in meinem Kopf.)

In der High School war ich nicht gerade das beliebteste Kind. Seltsamerweise war ich damit einverstanden. Ich war stolz auf meinen Nerd-Status und ich und meine Nerd-Freunde hatten alle unser eigenes kleines Leben. Wir waren glücklich mit dem, was wir waren. Ich war der „Anführer“ der Gruppe und derjenige, zu dem alle aufschauten. Ich weiß nicht warum, vielleicht hatte ich im Rückblick nur ein gewisses Vertrauen in mich. Mein bester Freund sagte mir einmal: "Die Leute reden einfach anders mit dir." Ich beziehe mich auf Leute, die ich im Allgemeinen kenne, aber auch auf einen unserer gemeinsamen besseren Freunde, der sehr selbstbewusst ist, mich aber aus irgendeinem Grund ziemlich respektiert. Jedenfalls war das mein Leben.

Gegen Ende der High School bekamen mein bester Freund und ich Jobs im selben Einzelhandelsgeschäft. Auf halbem Weg trafen wir beide ein Mädchen, das unglaublich nett und unglaublich hübsch war. Ich erinnere mich noch daran, sie in der Orientierungsgruppe gesehen zu haben und dann gedacht zu haben: "Sie wird nie mit mir sprechen." Was seltsam ist, hat sie getan. Sie war von Anfang an super offen mit mir, was eine Premiere in meinem Leben war. Ich hatte keine Angst, mit ihr zu sprechen, und wir wurden relativ schnell Freunde. Natürlich entwickelte ich einige sehr starke Gefühle für sie, da ich NIE in einer Beziehung war (ich hatte bis zu diesem Punkt halbherzig gesucht). Diese Gefühle, die ich hatte, waren mächtig. Ich bekam einen großen Motivationsschub und jedes Mal, wenn ich an sie dachte, lächelte ich nur. Und ich habe meinen besten Freund auf diese Informationen aufmerksam gemacht. Na klar, er entwickelte auch Gefühle für sie. Und dann, obwohl ich wusste, dass ich in Bezug auf sie nur außer mir war, fragte ich sie hinter meinem Rücken aus. Ich kann nicht einmal beschreiben, wie verletzt ich war. Ich weinte, bis ich nicht mehr weinen konnte. Ich hatte endlich die Chance glücklich zu sein und es wurde mir weggenommen. Dies zusätzlich zu der Tatsache, dass ich in der Vergangenheit meine Beziehungsfrustrationen mit diesem Freund geteilt habe. Er war in mehreren und war erst kürzlich aus einem herausgekommen. Kurz gesagt, er ging mit ihr aus und sie sind es immer noch. Ich bin schon lange nicht mehr wütend auf meinen Freund, aber ich musste mich dabei selbst zerstören. Ich brauchte viel geistiges Knüppeln, um mich unter Kontrolle zu bringen. Aber ich habe es getan, zum Guten oder zum Schlechten. Dies war der Beginn meiner Probleme. Ich habe nie die Hoffnung aufgegeben, dass ich sie vielleicht irgendwie dazu bringen könnte, mich zu mögen oder zu lieben. Es ist jetzt fast drei Jahre her und obwohl ich große Fortschritte gemacht habe, kann ich immer noch nicht ganz weitermachen. Die Häufigkeit, mit der ich entschieden habe, dass ich Zeit damit verschwendet habe, von ihr besessen zu sein, ist zweistellig. Ich würde eine Entscheidung treffen, aber ich würde immer wiederkommen. Es ist, als hätte ich nicht die Willenskraft, konsequent zu sein und mich daran zu erinnern, was ich beschlossen habe. Was es noch schwieriger macht, ist, dass wir alle drei sehr gute Freunde sind. Kürzlich habe ich ihr gesagt, dass ich sie früher mochte, was eine große Erleichterung sein sollte, aber als ich keine Reaktion von ihr bekam, wusste ich nicht, was ich denken sollte. Ich war bereit, mit ihr darüber zu sprechen und es herauszulassen und dort zu beenden, aber es war nicht so. Sie ist nicht immer sehr offen, was wahrscheinlich der Grund dafür ist.

Während all dem machte ich eine Selbstbeobachtung und interessierte mich sehr für MBTI. Ich entdeckte, dass ich ein INFP war und zerstörte unerbittlich meine alte Persönlichkeit, um das ideale Ich zu verfolgen. Was dumm ist, wenn man zurückblickt, aber es ist passiert. Ich habe Monate gebraucht, um herauszufinden, was passiert ist, aber ich habe meine engsten Freundschaften geschwächt. Sie sind immer noch nicht mehr das, was sie früher waren. Für das ganze oder zweite Jahr danach war nichts mehr real. Ich experimentierte mit Großzügigkeit und gab jedem alles, was ich konnte. Ich habe versucht, die beste Person zu sein, die ich konnte, aber es kam mit einer Gallone Depression, also war es nicht real. Es war so, als hätte ich selbst keine Hoffnung mehr, also werde ich alles tun, um für andere Menschen zu sorgen. Meine Freunde hatten es satt und es hat unserer Beziehung geschadet. Darüber hinaus wurde ich mit der unausweichlichen Wahrheit konfrontiert, dass alles meine Schuld war. Was, um ehrlich zu sein, wahr ist, aber es hat mir nicht geholfen, mich schneller zu erholen.

So. Hier bin ich jetzt, ein Bruchteil meines früheren Ichs. Ich habe versucht, alles anderen zu geben und alle um mich herum glücklich zu machen. Eine weitere Randnotiz: Ich kann mich nicht an viele Monate meines Lebens erinnern. Ich würde mich für ALLES entschuldigen und immer versuchen, alles zu klären, was ich für die leichteste Interpretation hielt. Und jetzt habe ich eine schwache Erinnerung daran. Es ist fast so, als wäre es ein Traum.

Was ich seitdem versucht habe, ist, zu meinem früheren Selbst zurückzukehren. Es kommt und geht; An manchen Tagen werde ich mich wie ich fühlen und an anderen werde ich mich nicht mehr fühlen. Es ist frustrierend und geistig anstrengend. Mein Geist läuft mit einer Million Meilen pro Stunde, wenn ich nicht mein "altes Ich" bin. Ich sehe nicht viel von meiner Umgebung, weil ich ständig in meinem Kopf bin. Selbst wenn ich versuche, Dinge zu bemerken, ist es so, als würde ich versuchen, ein Buch zu lesen, in das Sie nicht so investiert sind. Sie sehen es, aber Sie sehen es nicht. Aber dann werde ich Blitze von meinem früheren Ich bekommen. Wenn ich mich mental durch eine große Kette von Gedanken arbeiten kann, kann ich manchmal wieder dorthin gelangen. Sobald mich jedoch etwas an mein "graues" Ich erinnert, ist es wie eine Kettenreaktion und ich schlüpfe wieder hinein. Manchmal möchte ich einfach aufgeben. Ich habe ab und zu über Selbstmord als Fluchtweg nachgedacht, aber ich hatte immer genug Hoffnung, dass ich es irgendwie schaffen und wieder zu meinem normalen Selbst zurückkehren kann. Ich brauche nur einen Rat. Ich werde mich niemals umbringen, nur weil ich das Leben zu sehr schätze. Aber ich kann mir nicht vorstellen, für den Rest meines Lebens so zu leben. Nichts ist real und die Dinge haben nicht den emotionalen Einfluss auf mich, den sie haben sollten. Es wird alles gefiltert und analysiert und durch meine eigenen Gedanken behindert. Ich wünschte, ich könnte einfach SEIN, wie ich es immer war. Einfach erleben. Lass es einfach rein und lass es raus. Ich war die lebhafteste und lebhafteste Person, die ich damals kannte. Und jetzt, wenn ich versuche, das zurückzubekommen, fühlt es sich falsch an. Aber alles fühlt sich falsch an.

Ich vermute, ich habe mich in ein massives Loch gegraben, als ich mich jahrelang meines Lebens niedergeschlagen habe. Ich habe dabei meine alte Persönlichkeit zerstört und versucht, eine neue zu kreieren, weil meine alte nicht gut genug war. Ich habe das geschafft. Warum ist es so schwierig, dorthin zurückzukehren, wo ich war? Und warum habe ich Rückblenden von meinem alten Ich? Manchmal gehe ich sogar ins Bett und fühle mich großartig, als würde ich nur die Welt in mich aufnehmen und aufwache, wenn ich an andere Menschen denke und wieder gestresst bin. Ich brauche einen Ausweg. Ich brauche eine Methode, die funktioniert. Mir etwas zu sagen ist etwas anderes als es zu glauben.

Ein aktuelles Problem im Zusammenhang damit ist ein neues Mädchen, von dem ich festgestellt habe, dass es mich in regelmäßigen Abständen mehr anzieht als das alte, für das ich mir so viel Zeit meines Lebens gewünscht habe. Sie schätzt viele der gleichen Dinge, die ich schätze, während die alte dies nicht tut, und sie ist lustig und nett und hat keine Angst, Hilfe anzunehmen, wenn sie sie braucht. Dies sind alles unglaublich seltene Eigenschaften, besonders in meiner Generation, wie es scheint. Ich werde jedoch unkontrolliert wieder hoffen, dass das alte Mädchen mich wieder mag. Sie ist meine Freundin, und sie wird es durchmachen, freundlicher zu mir zu sein, und diese führen mich immer in die falsche Richtung. Ich habe versucht, ein Muster zu identifizieren und mich selbst zu fangen, aber ich hatte kein Glück.

Ich bin es mir und diesem neuen Mädchen schuldig, ich selbst zu sein und mich konsequent von ihr angezogen zu fühlen. Ich weiß, ich bin. Ich weiß, dass es da ist. Manchmal verliere ich es einfach aus den Augen, aber ich wünschte, ich könnte mich festhalten.

Bitte hilf mir. Ich brauche mein Leben zurück. Ich brauche die Realität zurück und ich muss mich wieder geliebt und respektiert fühlen. Ich muss mich selbst lieben, und ich muss die Welt wirklich sehen und sie auch wieder lieben. Und ich muss das alles dauerhaft tun, weil ich mit diesem vorübergehenden Mist nicht umgehen kann. Es ist zu stressig, um in einer Minute zufrieden zu sein und in der nächsten darüber hinaus gestresst, nur weil ich nicht mit mir selbst übereinstimmen kann. Ich denke nicht, dass es DID ist und ich denke nicht, dass ich bipolar bin. Ich weiß nur nicht, was es ist.

Vielen Dank für Ihre Besorgnis und ich hoffe, Sie können mir helfen. Ich werde in der Zwischenzeit weiter daran arbeiten.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 2019-06-2

EIN.

Sie haben einen starken Brief geschrieben. Ich bin mir nicht sicher, ob eine Antwort in einer Spalte dem gerecht werden kann, aber ich werde versuchen, Ihnen zumindest ein paar Eindrücke zu vermitteln, die für Sie nützlich sein könnten.

Sie waren auf einer Odyssee der Selbstfindung und Selbsterkundung. Leider hat dich die Erfahrung mit dem Mädchen in einer Zeit verletzt, als du besonders verletzlich warst. Nachdem Sie einen Teil Ihrer "alten Haut" abgelegt hatten, hatten Sie nicht genug von einer neuen entwickelt, um den emotionalen Schmerz der Ablehnung zu bewältigen. Also bist du festgefahren. Um sich vor weiteren Verletzungen zu schützen, waren Sie besessen von dem Mädchen, das Ihre Freundin ausgewählt hat, anstatt es erneut zu wagen, es mit anderen Mädchen zu versuchen, die möglicherweise auf Sie reagiert haben. Sie haben an jedem Aspekt Ihrer selbst gearbeitet, mit Ausnahme des Teils, der am meisten schmerzte, der Teil, der so sehr wollte, dass diese Beziehung funktioniert, dass Sie nicht an anderen Möglichkeiten vorbei sehen konnten.

Die Tatsache, dass Sie versuchen, zu Ihrem früheren Selbst zurückzukehren, macht mir Sorgen. Dein früheres Ich ist Jahre jünger und weniger erfahren. Es mag besser aussehen, weil es voller Nostalgie ist, aber Tatsache ist, dass dieser Stil Sie auch auf Enttäuschungen vorbereitet hat, die so groß waren, dass Sie nicht darüber hinauskommen konnten. Wenn Sie in meinem Büro wären, würde ich Sie fragen, was mit der Person, zu der Sie geworden sind, so falsch ist. Sie wurden von einigen Erfahrungen geprägt. Sie haben viel über sich und andere gelernt. Du bist gewachsen und gereift. Sie haben mehr Perspektive auf das Leben. Außerdem ist die Person, zu der Sie geworden sind, die Person, an der dieses neue Mädchen interessiert ist. Sie sehnt sich nicht nach Ihrem alten Highschool-Ich. Sie mag die Person, die sie in der Gegenwart getroffen hat.

Ich vermute, Sie haben Angst, das emotionale Risiko einzugehen, um näher zu kommen. Warum würdest du es nicht sein? Es ist keine Schande, wie die Millionen von Menschen auf der Welt zu sein, die Angst bekommen, wenn sie jemanden treffen, der zählt. Es ist eine Aussage über das Potenzial, das Sie sehen, wenn Sie in Ihren alten Schutzmechanismus zurückfallen. Es kommt darauf an, was Sie als Nächstes tun. Wenn Sie von der Vergangenheit besessen sind, besteht die Gefahr, dass Sie sich direkt vor Ihrer Gegenwart schützen. Es wird Mut und Engagement erfordern, stattdessen voranzukommen.

Es kann sein, dass Sie an Ihre Grenzen stoßen, um Ihr eigener Therapeut zu sein. Obwohl Sie bisher wirklich gute Arbeit geleistet haben, ist es an dieser Stelle möglicherweise hilfreicher, jemanden zu haben, mit dem Sie sprechen können, der objektiver ist und Ihnen Alternativen anbieten kann. Ich stimme mit Ihnen ein. Ich glaube nicht, dass Sie bipolar sind oder dass Sie DID haben. Ich denke du steckst fest. Sobald Sie einige neue Ideen erhalten, mit denen Sie arbeiten können, wird eine Person mit Ihrer Intelligenz und Sensibilität mit ihnen zusammenarbeiten. Gib es eine Chance.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 28. August 2010 hier veröffentlicht wurde.