Lassen Sie die Defensivität dem persönlichen Wachstum nicht im Wege stehen

Ich kann mich daran erinnern, wie die beliebten Mädchen in meiner Grundschule eine andere Schülerin schikanierten. Ich werde sie Megan nennen, weil sie sie für "komisch" hielten. Sie sagten ihr den ganzen Tag unhöfliche Dinge und machten sich über ihre Haare, ihre Zeichnungen und die Art, wie sie sprach, lustig. Und Megan saß einfach still da und sah sie nicht einmal an. Sie würde ihre Hausaufgaben machen, zeichnen, spielen. Leider haben die anderen Kinder und ich keine Anstrengungen unternommen, um ihr zu helfen, damit die bösen Mädchen uns nicht ins Visier nehmen.

Megan drehte die andere Wange, aber ich habe es einfach nicht verstanden - damals nicht. Ich dachte, sie würden sie ärgern, weil sie sich nicht wehrte. Ich habe mir selbst versprochen, mich immer zu wehren. Das brachte mich natürlich nur in eine ganz neue Art von Ärger - Defensivität.

Es ist eine Kniereaktion, die uns verteidigt, wenn wir das Gefühl haben, Unrecht zu haben oder falsch wahrgenommen zu werden. Und wenn wir in Bezug auf etwas unsicher sind, ist es leicht, überall persönliche Angriffe wahrzunehmen. Wenn uns jemand anhupt, weil wir gezögert haben zu gehen, als ein Licht grün wurde, haben wir möglicherweise das Bedürfnis zu sagen: "Hey, ich bin kein Idiot!" Aber es war nicht persönlich. Die Person dahinter wollte nur, dass wir gehen. Selbst wenn sie wirklich verrückt waren, war es wirklich kein persönlicher Angriff auf unser Selbstwertgefühl.

Verteidigungsmauern gehen schnell hoch, wenn wir uns nicht geschätzt oder nicht respektiert fühlen. Die Wände sollen Ungerechtigkeiten und negative Bewertungen unserer Entscheidungen und Verhaltensweisen fernhalten. Aber was es oft ausschließt, ist Selbstverbesserung. Wenn wir so viel Zeit damit verbringen, uns zu verteidigen, hören wir nichts Kritisches mehr. Konstruktive Kritik ist nützlich für das persönliche Wachstum. Für den Anfang hilft es uns, besser zu kommunizieren, die soziale Einheit zu fördern und gesündere Beziehungen aufzubauen.

Defensivität versucht, Verhalten zu entschuldigen, anstatt es für sich selbst sprechen zu lassen. Wenn Sie beispielsweise Ihren Nachbarn bitten, den Lärm während einer Late-Night-Party niedrig zu halten, und dann am nächsten Tag mit einer 20-seitigen E-Mail des Nachbarn darüber aufwachen, wie „manchmal machen Sie auch Lärm“.

Die Sache ist, Aktion spricht immer für sich. Sie können jemandem sagen, dass Sie ihn mögen, aber wenn Sie ihn immer schlecht behandeln, wird er nicht glauben, dass Sie ihn wirklich mögen. Die Worte sind ziemlich schwach, und wir müssen sie mit den Maßnahmen unterstützen, die wir ergreifen.

In meinem Stück „Verantwortung ist ein Segen, kein Fluch“ erkläre ich, dass die Verwendung von Ausreden zur Vermeidung von Verantwortung uns emotionale Kompetenz und Autonomie nimmt. Eine verantwortliche Person versucht nicht, anderswo die Schuld zu geben. Stattdessen sind sie aufgeschlossen und proaktiv bei der Problemlösung. Sie nehmen ihre Fehler nicht als Abwertung ihres Selbstwertgefühls wahr. Sie sehen Fehler als Teil des Lebens und Lernens. Aber eine defensive Person sieht einen einzelnen Fehler als etwas, das ihren Wert vollständig untergräbt. Wenn jemand auf einen Fehler hinweist, spürt die defensive Person eine Kluft der Wertlosigkeit, die sich unter ihren Füßen öffnet.

Wenn wir defensiv werden, schlagen wir auf andere ein und füllen sie mit negativen Gefühlen. Dann akzeptieren sie unsere Perspektive weniger. Wir haben unsere Chance verloren, wirklich zu hören, was sie zu sagen haben, und wir haben sichergestellt, dass sie uns auch nicht hören. Defensivität macht eine Situation also letztendlich nur noch schlimmer. Es entsteht ein schmerzhaftes Schisma in der Kommunikation. Je näher die andere Person an uns ist, desto größer ist der Schmerz.

"Wir sind konditioniert zu glauben, dass Stärke bedeutet, die Nase vorn zu haben und den Kampf zu gewinnen", schreibt Nancy Colier, LCSW, Rev. "Aber in der Tat bedeutet echte Stärke, den Mut zu haben, unsere Schwerter und Schilde niederzulegen und das Risiko einzugehen." offen und unverteidigt. “

Wenn Sie also das nächste Mal spüren, wie Ihr Blutdruck steigt und die Abwehrbarriere zu steigen beginnt, machen Sie eine Pause und sprechen Sie nicht. Zu wissen, dass Defensivität oft nicht das erreicht, was Sie wollen, ist es vielleicht wert, überhaupt nichts zu sagen. Genau wie Megan, die sich weigerte, ein Wort zu sagen, während sie von ihren Kommilitonen beschimpft wurde. Vielleicht ist es an der Zeit, Selbstmitgefühl zu üben, indem Sie es loslassen und die andere Wange drehen.

Defensive Warrior Bild mit freundlicher Genehmigung von Shutterstock.