Psychische Erkrankungen fürs Leben behandeln

Ich wache jeden Tag zur gleichen Zeit auf. Es ist 6 Uhr morgens. Die Vögel singen vor meinem Fenster mit einer Scheibe, und mein Partner schläft neben mir. Ich schließe die Augen und arbeite daran, wieder einzuschlafen: Es wäre schön, bis 8 Uhr, vielleicht sogar bis 9 Uhr zu schlafen. Aber ich bin frustriert und ängstlich, und bald bin ich in die Küche gegangen, wo ich mich stark mache Kaffee und setze dich vor meinen Laptop.

Aber ich vergesse etwas. Es ist wichtig, da bin ich mir sicher.

Ich trinke meinen Kaffee, schalte meinen Laptop ein und erinnere mich: Meine Pillen.

Ich kann nicht vergessen, meine Pillen einzunehmen. Katastrophale Dinge passieren. Dinge, die ich zu vergessen versuche und Dinge, die mich nachts wach halten. Es ist nie einfach, mit einer bipolaren Störung zu leben, aber die Medikamente halten mich die meiste Zeit stabil, und das ist an und für sich von unschätzbarem Wert.

Ich gehe auf Zehenspitzen zurück in mein Zimmer. Es ist dunkel, aber ich weiß genau, wo sie sich befinden, weil sie sich immer am selben Ort befinden: Sie leben in einer grünen Pillenhülle und sind von Montag bis Freitag mit Abschnitten für Morgen, Mittagessen, Nachmittag und Abendessen organisiert. Zum Glück benutze ich nur zwei dieser Slots - Frühstück und Abendessen. Ich greife nach dem Montag-Fall, weil es, glaube ich, Montag ist. Mein Partner rollt sich im Schlaf mit geschlossenen Augen herum. Ich beneide ihn.

Zurück ins Wohnzimmer gehe ich. Ich halte in der Küche an, um ein Glas Wasser zu holen, öffne den Koffer und die Pillen fallen in meine 26 Jahre alte Handfläche. Ein Cocktail aus Antidepressiva und Stimmungsstabilisatoren. Das übliche Zeug.

Im Alter von 12 Jahren erhielt ich meinen ersten Stimmungsstabilisator. Im selben Jahr wurde bei mir die Krankheit diagnostiziert. Als ich mich wieder an meinen Schreibtisch setze, frage ich mich, ob ich ein Buch über Psychopharmaka schreiben könnte. Ich habe viel Zeit in der psychiatrischen Klinik der Kinder verbracht, als ich aufgewachsen bin.Ich habe den Schultanz in der Mittelschule verpasst und meine Freunde haben mir Karten und Rosen geschickt und mich dann vergessen. Aber das ist jetzt in Ordnung. Das ist eine lange Zeit her. Ich schätze mich glücklich, weil ich den Wirbelwind der Krankheit scheinbar überlebt habe. Die Medikamente, die ich jetzt nehme, halten mich die meiste Zeit gesund; Obwohl die Winter immer hart sind, überstehe ich den Sturm. Sobald der Frühling mich begrüßt, begrüße ich ihn mit offenen Armen. Und das Leben geht so weiter. Und das ist in Ordnung. Die bipolare Störung wird meiner Erfahrung nach weitgehend durch die Jahreszeiten bestimmt.

Es gab eine Zeit in meinem Leben, in der ich Drogen und Alkohol missbraucht habe, weil ich keine Stabilität finden konnte. Ich konnte es nicht einmal ergründen. Ich fragte mich, wo es war. Ich war fünf Jahre lang süchtig. Ich musste hart und schnell fallen, um wieder am Leben festzuhalten. Das Medikament, das ich nehme, fühlt sich mehr als alles andere wie ein Segen an. Ich bin frustriert, weil ich weiß, dass ich diese Pillen für den Rest meines Lebens einnehmen werde, aber es ist sicherlich besser als die Alternative: Der völlige Verlust von Leben und Liebe.

Ich habe lange gebraucht, um zu lieben. Meine Familie besuchte mich immer, wenn ich im Krankenhaus war, meine Geschwister brachten mir Kuscheltiere, Pralinen und gute Wünsche. Aber ich war wütend. Ich hatte keine Ahnung, was los war: Ich war 12 Jahre alt und etwas stimmte nicht mit mir. Ich entschied, dass ich nie wieder lieben würde. Denn wenn ich jemanden lieben würde, schloss ich, würde ich eingesperrt sein und sie könnten mich vergessen.

Ich beschäftigte mich mit Sucht, weil sie sich auf eine Sache konzentrierte, die Abwesenheit von Liebe. Wenn ich hoch wäre, glaubte ich wirklich, würde ich nicht das Bedürfnis haben, mich mit anderen zu verbinden. Ich würde mich isolieren. Ich würde niemals jemanden brauchen. Ich hatte Drogen und Alkohol - das war Liebe.

Aber so lange kann man nur so weitermachen: Sucht bringt einen auf die Knie und es tut weh zu atmen. Mir wurde klar, dass ich etwas brauchte. Die Medikamente wirkten nicht mehr, sie gaben keine Erleichterung. Jeden Morgen, wenn ich aufwachte, starrte ich mich im Gegensatz zu meinem heutigen Leben im Spiegel an und fragte mich, wer ich war. Könnte ich Menschen in mein Leben lassen? Könnte ich jemals die Diagnose einer bipolaren Störung akzeptieren? Könnte ich jemals gesund werden?

Das Leben ist jetzt anders. Ich schalte meinen Laptop ein, meine Katze rollt sich um meine Knöchel und ich schreibe. Ich schreibe, bis meine Hände weh tun und bis das Leben Sinn macht. Die Pillen, die ich nehme, sind nur ein Teil des Prozesses, des Strebens, die Krankheit zu behandeln. Der Rest meines Lebens ist ebenso wichtig. Das Erreichen von Nüchternheit, das Verbinden mit denen, die ein bisschen wie ich sind und ich sie mag, hat mich aufgeweckt. Ich sehe die Dinge jetzt anders. Das Leben ist nicht mehr schwarz und weiß. Es ist bunt und groß und ich kann lächelnd hindurchgehen oder davonlaufen, wenn ich mich ein wenig schlecht fühle.

Der Morgen winkt mich jeden Tag, wenn auch früher als ich möchte, aufzuwachen und etwas zu tun, das mich glücklich macht. Ich rufe meine Eltern an und sage ihnen, dass ich sie liebe und dass es in Ordnung ist, wenn sie mich jetzt lieben. Ich spreche mit meinem Bruder und meiner Schwester und versuche, die schmerzhaften Erfahrungen zu reparieren, die aufgetreten sind, und trennte uns, als ich an einer bipolaren Störung erkrankt war und immer noch von der Sucht krank war. Es ist schön, meine Schwester zurück zu haben, sagt mir mein jüngeres Geschwister.

Und es ist schön, zurück zu sein. Wirklich.