Versuchen Sie dies, um Kämpfe mit Ihrem Partner zu verlangsamen
Dies ist der Zeitpunkt, an dem unser „Überlebensalarm“ ausgelöst wird. Die Amygdala ist eine Schlüsselkomponente dieses Alarmsystems. Dieser Teil des Gehirns sucht ständig nach Anzeichen von Sicherheit oder Gefahr, schreiben Susan Campbell, Ph.D., und John Gray, Ph.D., in Fünf-Minuten-Beziehungsreparatur: Heilen Sie Störungen schnell, vertiefen Sie die Intimität und nutzen Sie Unterschiede, um die Liebe zu stärken:
Da das Überleben eine höhere Priorität hat, übernimmt der Alarm schnell die Kontrolle und ändert Ihre Körperchemie, um die sofortige Selbsterhaltung zu unterstützen, wenn er auch nur das geringste Anzeichen einer Gefahr erkennt. Es handelt sich ausschließlich um ein "zuerst schießen, später Fragen stellen" -Deal. Der Alarm reagiert automatisch, instinktiv und ohne Ihre Erlaubnis. Meistens merkt man gar nicht, wann Ihre Gespräche von diesem primitiven Teil Ihres Gehirns übernommen wurden.
In diesem Fall hören wir auch auf, uns zu hören oder uns um hilfreiche Lösungen zu kümmern. Wir reden absolut. Das machst du nie! Das machst du immer! Wir verlieren uns in der Kampf-Flug-Frost-Reaktion. Wir sehen uns als Gegner.
Wir sehen unseren Partner als „Karikatur - mit auf die schlimmste Weise übertriebenen Merkmalen. Wir sehen die reale Person nicht, weil wir durch die Linse unserer Ängste schauen. Wir haben die verfeinerten Fähigkeiten des höheren Gehirns verloren, Komplexität zu erkennen, und sehen uns daher durch die Linse unserer Geschichten und Stereotypen “, so die Autoren.
Das passiert uns allen. Es ist unvermeidlich, dass wir uns aufregen. Was jedoch nicht unvermeidlich ist, ist ein Konflikt, der zu einer emotionalen Explosion eskaliert. Wir können eingreifen.
Der Schlüssel liegt in der Pause. In ihrem ausgezeichneten und umfassenden Buch schlagen Campbell und Gray vor, dass Partner vereinbaren, eine Pause einzulegen, wenn einer (oder beide) von ihnen ausgelöst wird. "Jeder Versuch, ein Problem zu lösen, wenn Sie oder Ihr Partner ausgelöst werden, ist wie der Versuch, ein Feuer mit Benzin zu löschen", schreiben sie.
Sie stellen ferner fest, dass „der Punkt der Pause darin besteht, eine neue Auswahl in eine ansonsten automatisch beschleunigende Sequenz reaktiver Verhaltensweisen einzufügen. Du lernst, ein unbewusstes Muster zu unterbrechen. “
Sie schlagen diese Tipps vor:
- Lernen Sie Ihre eigenen Frühwarnzeichen für Auslöser kennen. Die ersten Anzeichen sind körperlich. Wenn Sie sich zum Beispiel aufregen, spüren Sie möglicherweise einen Knoten im Magen oder einen Kloß im Hals. Oder Sie werden wackelig, fühlen sich taub oder Ihr Herz pocht.
- Erforschen Sie, welches „F“ (Kampf, Flucht oder Einfrieren) die Kontrolle übernimmt. Normalerweise bevorzugt das Nervensystem einer Person ein "F" gegenüber einem anderen. Wenn ein "F" nicht funktioniert, verwenden Sie einfach ein anderes. Hier einige Beispiele: Kampf beinhaltet, verärgert, wütend oder ärgerlich zu werden; Flug beinhaltet, besorgt, unsicher oder in Panik zu geraten; und Einfrieren beinhaltet das Gefühl, hoffnungslos, beschämt, verwirrt oder gelähmt zu sein.
- Wenn Sie bemerken, dass Sie oder Ihr Partner ausgelöst werden, sagen Sie etwas wie: "Ich muss innehalten", "Können wir für einen Moment langsamer werden?" oder "Machen wir eine Pause." Sprechen Sie immer für sich selbst - Ihre eigenen Bedürfnisse und Gefühle. Sag nicht "Du Ich muss innehalten. “
- Wenn einer von Ihnen das Signal gibt, machen Sie sofort eine Pause, um über Ihre Gefühle nachzudenken und sich zu beruhigen.
- Üben Sie, jeden Tag eine Pause einzulegen, auch wenn Sie sich nur leicht unwohl fühlen. Auf diese Weise lernen Sie, Ihren Partner besser zu hören und auf ihn zu reagieren.
Campbell und Gray schlagen außerdem vor, dass Paare eine tatsächliche Pausenvereinbarung unterzeichnen. Sie verfügen über diesen Sechs-Punkte-Vertrag, der weitere Richtlinien zum Anhalten enthält:
- Unser Pausensignal ist ____________ [Beispiele: „Ich muss pausieren“ oder „Auszeit“].
- Die Aufgabe jeder Person ist es, unser Pausensignal zu geben, sobald sie Reaktivität oder Anzeichen dafür erkennt, dass einer von uns ausgelöst wird. Es ist unsere Aufgabe, auf Anzeichen von Bedrängnis zu achten und dann schnell eine Pause einzulegen.
- Wenn unser Pausensignal gegeben wird, hören wir beide auf zu reden. Wir werden auch alle nonverbalen reaktiven Verhaltensweisen (wie rollende Augen oder zuschlagende Türen) einstellen. Wenn möglich, bieten wir uns auch gegenseitig die Sicherheit, die wir alle mögen (unterstützende Berührung, Umarmung, beruhigende Worte).
- Wir werden diskutieren und vereinbaren, wie lange eine Pause benötigt wird. Die Länge wird von dem bestimmt, der am meisten Zeit braucht, um sich zu beruhigen.
- Während unserer Pause werden wir uns alle beruhigen und versichern, dass wir in Sicherheit sind - obwohl wir uns vielleicht verärgert fühlen, ist wirklich kein Tiger in der Nähe. Wir werden uns darauf vorbereiten, zurück zu kommen und konstruktive Kommunikation zu betreiben, um das Geschehene zu reparieren.
- Wir werden keine Pause verwenden, um Probleme zu vermeiden. Wir werden zu jedem Bruch zurückkehren und ihn reparieren, der durch unsere Reaktivität verursacht wird. Wir werden uns bemühen, unsere Probleme auf eine Weise zu lösen, die fair ist und für uns beide funktioniert.
Unterzeichnet,
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Eine Pause ist schwer zu machen. Es erfordert viel Übung. Aber es ist ein wertvolles und unkompliziertes Werkzeug, das Sie und Ihr Partner verwenden können. Es ist besonders leistungsfähig, um Konflikte zu verlangsamen, damit Sie in Verbindung bleiben und effektive Lösungen entwickeln können, die für Sie beide funktionieren.
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