Wie man real ist, ohne gemein zu sein
Die Isolation und Trennung, die in unserer Gesellschaft weit verbreitet ist, basiert auf einer Trennung von unseren eigenen echten Gefühlen und Sehnsüchten. Wir haben Angst zu zeigen, was wirklich ist, einschließlich unserer Ängste, Unsicherheiten und Sehnsucht nach Liebe und Intimität. Stattdessen können wir versuchen, ein selbstbewusstes, selbstbewusstes, gelassenes Selbst zu projizieren, von dem wir glauben, dass es uns Freunde gewinnen und Erfolg haben wird. Zum Beispiel könnten wir unseren Schmerz oder unsere Trauer verbergen, wenn unser Partner zu spät kommt. Unsere aufgebaute Enttäuschung oder unser Ressentiment könnten später über etwas Triviales herauskommen, was unseren Partner verwirrt.
Die tieferen Sehnsüchte unseres Herzens - unser Verlangen nach Liebe und Verbindung - erfordern etwas von uns. Wir müssen wissen und zeigen, was wir wirklich in uns fühlen. Anstatt unser authentisches Selbst aus Angst, abgelehnt oder beschämt zu werden, verborgen zu halten, müssen wir den Mut aufbringen, Kontakt aufzunehmen und zu enthüllen, was in uns echt ist.
Wir wollen zu Recht Liebe, Respekt und Verbindung. Dieser Wunsch wird jedoch nur verwirklicht, wenn wir dazu bereit sind geben etwas, sowohl für uns selbst als auch für andere: das Geschenk der Authentizität und Realität.
Mit anderen real zu sein, kann sich befreiend und ermächtigend anfühlen, besonders wenn wir unsere wahren Gefühle so lange unter Verschluss gehalten haben. Die Achtung unseres Rechts auf Respekt und die Festlegung von Grenzen, die unserem Leben dienen, können unser Selbstwertgefühl stärken. Wutgefühle auszudrücken, wenn unsere Rechte verletzt und Wünsche frustriert werden, kann sich befreiend, wenn nicht berauschend anfühlen.
Die Schattenseite der Echtheit besteht darin, dass wir möglicherweise aus den Augen verlieren, wie wir andere beeinflussen. Während wir stolz darauf sind, real zu sein, können andere uns als gemein empfinden. "Es so zu sagen, wie es ist" mag eine neu entdeckte Ermächtigung bringen, aber fühlen sich die Menschen dadurch entmutigt oder unsicher bei uns?
Wenn sich unsere Absicht auf die freie Selbstdarstellung beschränkt, kann unsere Ausdrucksweise die Menschen von sich stoßen. Wenn sich unsere Absicht auf den Wunsch nach einer erfüllenden Interaktion und Verbindung ausdehnt, sind wir eingeladen, darauf zu achten, wie sich unser Selbstausdruck auf andere auswirkt.
Mit anderen real zu sein, funktioniert besser, wenn wir mit uns selbst real sind, was tatsächlich in uns vorgeht. Die Wut auf unseren Partner, zu spät zu sein, ist ein legitimes Gefühl, aber wenn wir genauer hinschauen, ist wahrscheinlich etwas Verletzlicheres im Gange. Vielleicht setzt ihre Verspätung Salz in einer alten Wunde frei, in der sie sich nicht respektiert fühlen. Oder wir sind einfach traurig, wertvolle Zeit mit jemandem zu verpassen, den wir lieben. Diese Gefühle zu teilen würde etwas enthüllen, das tiefer real ist.
Nach buddhistischer Psychologie bedeutet das, was als „richtige Sprache“ oder „geschickte Sprache“ bezeichnet wird, es zu unterlassen, verletzende Dinge zu sagen. Eine Richtlinie besteht darin, vor dem Sprechen drei Dinge zu berücksichtigen: Ist es wahr? Ist es nett? Ist es hilfreich?
Wenn wir nur überlegen, was wahr ist, haben wir die Lizenz, alles zu sagen, was uns in den Sinn kommt. Die Überlegung, ob es sich um eine Art handelt, überprüft unsere Impulsivität. Wichtig ist nicht nur, ob etwas wahr ist, sondern auch, dass wir unsere Wahrheit mit Sanftmut und Fürsorge ausdrücken. Dieser weichere Selbstausdruck spiegelt das Bewusstsein wider, dass die Herzen der Menschen zart sind - und dass wir die Kraft haben, verletzend oder hilfreich zu sein.
Zu überlegen, ob ein Kommentar hilfreich ist, bedeutet, dass wir uns eher an der Absicht orientieren, die Kommunikation zu vertiefen und die Beziehung zu pflegen, als an der Absicht, eine Person zu rächen, zu bestrafen oder zu verletzen. Es bedarf einer strengen Selbstaufrichtigkeit, um zu unterscheiden, ob wir von einem herzlichen Ort der Fürsorge oder einem verletzenden Ort kommen, der in Reaktivität eingebettet ist.
Die gewaltfreie Kommunikation (NVC) von Marschall Rosenberg ist ein nützliches Modell für die konstruktive Kommunikation, indem sie selbstoffenbarende Aussagen verwendet, anstatt Beziehungen anzugreifen, zu kritisieren und zu beschuldigen, die für Beziehungen destruktiv sind.
Wir mögen stolz darauf sein, real zu sein, aber um tiefere und sicherere Verbindungen zu unserem Partner, unseren Freunden und unserer Gemeinschaft aufzubauen, müssen wir Ehrlichkeit mit einer einfachen Freundlichkeit und der Überlegung verbinden, wie unsere Wahrheit die Menschen beeinflusst. Es ist eine kreative Praxis, nach Wörtern zu suchen, die mit unseren wahren Gefühlen übereinstimmen, während wir gleichzeitig respektvoll und fürsorglich in unserer Sprache und unserem Tonfall sind. Geschickte Kommunikation, die sowohl uns selbst als auch andere ehrt, ist eine Kunst, die in unserem Liebesleben und in all unseren Beziehungen enorme Belohnungen einbringen kann.
