Ein Antidepressivum nehmen: Vernunft und Eitelkeit
Eines dieser Dinge war Eis essen. Viel. Also habe ich ein paar Pfund zugenommen. Es war sowieso Zeit, neue Hosen zu kaufen. Das einzig Wichtige war, dass meine Medizin wirkte und ich mich gut fühlte. Ich wollte wieder an meinem Leben teilnehmen. Sich gut zu fühlen und Eis zu essen war natürlich.
Aber dann habe ich die Couch kaputt gemacht.
Vielleicht war es ein Zufall, dass ich derjenige war, dessen Hintern die Couch berührte und sie zum POP machte und zusammenbrach. Aber mir war in den Moment gekommen, als ich spürte, wie die Couch unter mir zerbrach, dass ich viel an Gewicht zugenommen hatte. Und das war genug, um mir zu sagen, dass mich all diese Gewichtszunahme zu stören begann.
Endlich wurde mir klar, dass mit zunehmender Stimmung auch mein Gewicht gestiegen war. Vielleicht war meine Medizin mit einem Kompromiss verbunden. Ich hatte noch nie zuvor ein Medikament gehabt, das mich an Gewicht zunehmen ließ oder mir Heißhunger gab, das zu einer Gewichtszunahme führte. Aber hier war ich.
Ich habe immer Leuten in der gleichen Situation gesagt, dass es egal ist, ob sie an Gewicht zunehmen. Offensichtlich ist die psychische Gesundheit wichtiger als ein paar Pfund zuzunehmen.
Aber gibt es eine Grenze, die überschritten werden kann, wenn die Gewichtszunahme dazu führen kann, dass die Waage zugunsten eines Medikamentenwechsels kippt? Wie lautet die Nummer? 15 Pfund? 25 Pfund? 30 Pfund? 50 Pfund? In welcher Zeitspanne? Ein Monat, drei Monate, ein Jahr? Was ist in Ordnung und nicht in Ordnung?
Psychische Gesundheit ist am wichtigsten, aber ab wann wirkt sich Gewichtszunahme auch auf die Gesundheit aus? Es wirkt sich auf die körperliche Gesundheit aus, wie Blutdruck und Risikofaktoren, die mit Fettleibigkeit einhergehen (ich bin jetzt technisch fettleibig), aber ich spreche nicht einmal über die körperlichen Nachteile der Gewichtszunahme. Was mich irrational beunruhigt, ist der emotionale Tribut, den Gewichtszunahme verursachen kann.
Ich bin nicht zufrieden damit, was die Medizin mit meinem Körper macht. Ich fühle mich nicht wie ich. Ich fühle mich wie ich, als ich schwanger war, nur ohne Baby, was bedeutet, dass ich mich zu groß und müde und langsam fühle. Das wirkt sich auf meine geistige Gesundheit aus. Nicht ernsthaft klinisch. Aber auf eine Weise, die immer noch real ist.
Trotzdem würde ich niemals ein Medikament abbrechen, das zugunsten von nichts wirkt, oder eines, das nicht wirkt, um Gewicht verlieren zu können. Ich war in dem dunklen Loch, das Depression ist, und ich würde auf keinen Fall meine eigene Lebensqualität oder die meiner Familie mit meiner Eitelkeit gefährden. Aber es ist ein wenig verlockend, wenn ich noch meine Medikamente einnehme und sie gut funktionieren, aber es gibt nur diesen einen Nebeneffekt ... Und ich denke, vielleicht könnte ich aufhören. Aber ich würde nicht einfach aufhören. Ich würde zu etwas anderem wechseln, nachdem ich mit meinem Arzt gesprochen hatte, wie ich sollte. Ich bin eiteler als ich dachte, aber ich habe noch mehr Angst davor, wieder in eine Depression zu geraten.
Eines der beunruhigendsten Dinge ist das Gefühl, dass ich keine Macht über meinen Körper habe. Selbst wenn ich gut esse, Sport treibe und etwas abschwitze, das sich wie ein Pfund Wasser anfühlt, stellt sich heraus, dass ich tatsächlich zugenommen habe. Ich habe kein einziges Pfund abgenommen, seit ich vor einigen Monaten mit meiner Medizin begonnen habe. Das beunruhigt mich und lässt mich ein bisschen wie in einem depressiven Zustand fühlen: Ich habe nicht die Kontrolle über meinen Körper.
Dies führt nicht dazu, dass ich generell die Hoffnung verliere und denke, dass es keinen besseren Zeitpunkt gibt. Aber es führt dazu, dass ich das Vertrauen in mich selbst verliere. Ich bin bereits auf wackeligem Boden und lebe mit psychischen Erkrankungen. Fühle ich mich heute gut oder schlecht? Wie fühle ich mich? Aber jetzt füge ich hinzu: Wie sehe ich aus? Wie viel habe ich gewonnen? zu den täglichen Auswertungen. Ich kann mich nicht immer auf meinen Verstand verlassen. Jetzt kann ich mich nicht mehr auf meinen Körper verlassen.
Eine Geisteskrankheit stellt mich auf Schritt und Tritt vor neue Herausforderungen. Selbst wenn ich mich gut fühle, erinnert es mich immer noch an seine Anwesenheit, in diesem Fall durch diese zusätzlichen Pfunde, die an mir haften. Ich glaube, dass es Nebenwirkungen und Kompromisse bei Medikamenten geben kann, aber ich glaube auch, dass sie mein Leben gerettet haben oder zumindest die Qualität meines Lebens gerettet haben und dass es sich lohnt. Und ich glaube, das perfekte Medikament könnte da draußen sein und darauf warten, noch für mich entdeckt zu werden.
Vielleicht muss ich mich immer zwischen wirksamen Medikamenten und Nebenwirkungen wie Gewichtszunahme entscheiden. Aber ich hoffe, dass ich es eines Tages nicht muss.
