Alle Wege führen zur Therapie

Der Dezember 2016 war da und ich hatte dem Jahr alles gegeben, was in mir übrig war. Den größten Teil des Jahres verbrachten wir damit, in depressiven Episoden ein- und auszuradeln, gegen schwere Einsamkeit zu kämpfen und zu fragen, ob es ein schwerwiegender Fehler war, sich im ganzen Land zu bewegen. Die Schmerzen des Jahres brachten eine Erkenntnis ans Licht, ich konnte die Lebensreise nicht mehr alleine gehen. Ich brauchte etwas jenseits dieser Motivationsrede von einem guten Freund. Ich brauchte mehr als die Einsicht, die ein fürsorglicher Mitarbeiter bieten konnte. Ich brauchte Hilfe ... Ich brauchte professionelle Hilfe. Es war Zeit, zur Therapie zurückzukehren.

Ich war nie derjenige, der sich davor scheute zu wissen, wann zu viel zu viel zu sagen war. Es war nie ein Problem für mich zu sagen: "Hey, mir geht es nicht gut." Ich habe mich darin geschult, zu wissen, wann ich den nächsten Schritt tun muss, um gesund zu bleiben. Zum ersten Mal zögerte ich jedoch. Ich wollte wirklich nicht mit jemandem von vorne anfangen. Ich wollte mich nicht an den Schmerz der Vergangenheit erinnern. Ich wollte nicht an die wahren Auswirkungen erinnert werden, die psychische Erkrankungen auf mein Leben hatten. Ich wollte das nicht teilen, nachdem ich mich so lange so stark gefühlt hatte, dass ich endlich einen Punkt erreicht hatte, an dem ich mich schwach und unsicher fühlte. Ich wollte nicht akzeptieren, dass diese Krankheit ihren hässlichen Kopf wieder aufrichtete und mein Leben miserabel machte.

Manchmal möchten Sie nicht daran erinnert werden, dass Sie mit einer Krankheit leben. Sie möchten nicht glauben, dass es Wochen oder Monate dauern kann, bis sich etwas erholt, wenn etwas passiert. Nachdem Sie es so lange so gut gemacht haben, möchten Sie glauben, dass die guten Zeiten immer weitergehen werden. Sie müssen glauben, dass die Selbstpflege, die Sie eingerichtet haben, effektiv genug ist, um Sie durchzuhalten. Leider können Sie alles tun, was Sie tun müssen, alles, was Sie tun sollen, und trotzdem Hilfe benötigen.

Ich betrachte mich als Verfechter des Predigens, der Förderung und der Befürwortung einer psychischen Gesundheitsbehandlung. Ich habe die Titel eines Therapeuten, Assessors, Sozialarbeiters und Anwalts inne. Doch selbst für mich kann es herzzerreißend sein zu wissen, dass ich professionelle Hilfe suchen muss. Versteh mich nicht falsch, ich schäme mich keineswegs für meine Diagnose der psychischen Gesundheit. Es tut jedoch weh, wenn mich das Leben daran erinnert, dass es immer noch da ist. Sieben Jahre nach meiner ersten Diagnose lasse ich hier und da immer noch eine Träne fallen, weil ich frustriert bin. Ich möchte schreien und zu den höchsten Bergen fluchen, wenn ich anfange zu leiden. Trotzdem, wie ich mich dabei fühle dieses Büro, Ich gehe.

Ich gehe, weil ich verstehe, dass ich manchmal die Kraft und Führung eines anderen brauche, um mich beim Sortieren zu unterstützen. Ich gehe, weil mir klar wird, dass ich eine andere Stimme als meine eigene brauche, um durch die Schichten irrationaler Gedanken zu jäten, die meinen Geist plagen. Ich gehe, weil ich weiß, was das Leben werden kann, wenn der richtige Fachmann Teil Ihres Support-Teams ist. Ich gehe, weil ich weiß, dass ich einen sicheren Ort brauche und verdiene, um die Tür zu meinem emotionalen Selbst zu öffnen.

Ich bin schon lange in diesem Kampf. Obwohl ich manchmal tief gelitten habe, glaube ich, dass ich weiterhin ein erfülltes Leben führen kann. Manchmal kann ich es alleine machen. Und manchmal kann ich nicht. Im Moment ... kann ich nicht. Das Leben gibt mir vielleicht nie das „Normale“, das ich in meinem Kopf sehe, aber ich werde immer die Vision haben, ein lebenswertes Leben zu suchen. Das Leben mit einer Geisteskrankheit ist eine Reise, die mit vielen Wendungen und Unebenheiten auf der Straße verbunden ist. In diesem Moment führen alle Wege zur Therapie und ich bin damit einverstanden.