Die Vollkommenheit im Sein

Als ich aufwuchs, wollten meine Eltern, dass ich perfekt bin. Sie waren sich sehr klar darüber, dass ich alle Standards übertreffen muss. Sie wollten, dass ich perfekte Noten, perfektes Aussehen und perfekte außerschulische Aktivitäten habe. Sie drängten mich, das Bild von allem zu sein, was die Gesellschaft von einem Menschen wollte.

Diese Erwartung erzeugte einen Sturm in mir. Ich war mir sicher, dass ich keines dieser Dinge war. Ich war lange genug missbraucht worden, um zu wissen, dass ich keinen wirklichen Wert hatte. Ich war mir sicher, dass ich der Welt nichts zu bieten hatte. Ich war ein Betrüger. Ich hatte keinen Wert für die Menschheit. Ich war nur hier, um Opfer zu werden. Ich spielte ständig Tauziehen mit meiner äußeren Maske der Perfektion und meinem inneren Selbsthass. Ich konnte nicht mit Fehlern umgehen. Ich konnte mit Ablehnung nicht umgehen. Es war nicht so, dass ich es nicht kommen sah. Ich wusste, dass es unvermeidlich war, weil es die Wahrheit war. Und es würde meine Deckung sprengen.

Ich habe hart gearbeitet, um von allen akzeptiert zu werden. Ich war ein besessener Überflieger. Und alle Lehrer, Trainer und anderen Autoritätspersonen liebten mich. Aber wenn sie es nicht taten, dachte ich, meine Welt würde untergehen. Ich war mir sicher, dass mein Leben in Gefahr sein würde, wenn die Leute meinen wahren Wert herausfinden würden. Und das war viel Druck.

Aber mir ist klar geworden, dass ich nicht anders bin als alle anderen. Jeder spürt das Ziehen der Unwürdigkeit. Jeder wartet darauf, herausgefunden zu werden. Meine Eltern haben es definitiv gespürt, weil sie es an mich weitergegeben haben. Meine Freunde fühlen es. Meine Kinder fühlen es.

Ich sehe es an den Menschen, mit denen ich jeden Tag interagiere. Unsicherheit ist weit verbreitet. Und es löst mich aus, was bedeuten muss, dass ich mich beziehen kann. Ich sehe die ständige Notwendigkeit, sich im Sport, in der Schule und bei Aktivitäten als würdig zu erweisen. "Mein Kind macht mehr Dinge." "Mein Kind macht sie besser." "Mein Kind ist schlauer." Und ich schlage nicht vor, dass sie diese Dinge laut sagen. Aber es liegt in ihren Handlungen. Es ist unter der Oberfläche.

Ich frage mich oft, wie es sich anfühlt, ohne das Gefühl der Unwürdigkeit zu leben. Ich frage mich, wie ich meine Kinder davon überzeugen kann, dass sie sich nicht hinter einer Maske der Perfektion verstecken müssen. Ich versuche dieses Wort nicht zu benutzen. Wir sagen, „Übung macht gut genug“ in unserer Familie. Ich versuche, sie nicht dazu zu bringen, die in den Schulen festgelegten Standards zu erfüllen, Standards, die nie geschaffen wurden, um ihr Selbstwertgefühl zu fördern, Standards, die geschaffen wurden, um den Vergleich mit anderen fortzusetzen. Sie sind schlau und lieben es zu lernen. Das ist mir wichtig.

Ich treibe sie nicht im Sport. Es hat wirklich keinen Sinn. Sie sind klein für ihr Alter, was sie in den meisten Sportarten weniger wettbewerbsfähig macht. Und als alleinerziehende Mutter bekommen sie nicht die Sportbotschaften von mir, die manche Kinder bekommen. Ich möchte, dass sie verstehen, dass sie an etwas arbeiten müssen, aber ich möchte nicht, dass sie denken, dass sie großartig darin sein müssen. Wenn sie es genießen, ist das wichtig.

Ich muss ehrlich sein. Ich weiß nicht, was ich tun würde, wenn sie Wunderkinder oder ungewöhnlich talentierte Sportler wären. Würde ich dem Gefühl der Überlegenheit zum Opfer fallen? Würde ich den Talenten meiner Kinder erlauben, diese Lücke der Unwürdigkeit in mir zu füllen? Würde ich einer jener Menschen werden, die durch Projektion Ruhm suchen? Ich weiß es nicht. Ich bin derzeit nicht mit dieser Entscheidung konfrontiert.

Ich bin mir nicht sicher, ob es darauf ankommt. Ob wir die Standards übertreffen, erfüllen, herausfordern oder ignorieren, wir wissen immer noch, dass sie da sind. Die Kinder wissen immer noch, dass sie da sind. Die Standards wurden verinnerlicht und prägen unser inneres Wesen. Wir vergessen, dass wir wegen etwas völlig anderem hier sind und wir verpassen den Punkt völlig.

Sind wir nicht hier, um die Masken zu entfernen und die Übererfüllung, den Trotz oder andere Verhaltensweisen zu stoppen, die beim Vergleich zwischen Menschen eine Rolle spielen? Was ist, wenn wir hier sind, um zu sein, wer wir sind, ohne den Druck von Wettbewerb und Vergleich? Was wäre, wenn das Ziel wäre, uns so vollständig, so vollständig zu verkörpern, dass andere nicht einmal fragen könnten, was unsere neuesten Testergebnisse waren? Sie wären zu fasziniert von unserem Sein. Und wir waren perfekt, weil wir es waren.

Ich stelle diese Fragen, weil ich das Gefühl habe, dass meine Kinder dies von mir verlangen. Sie sagen es nicht, aber sie verkörpern es. Kürzlich sah mich mein Sohn mit dem liebevollsten Ausdruck an und sagte, ich sei seine perfekte Mutter. Er hat es nicht gesagt, weil ich gerade etwas Erstaunliches gemacht, ein Rennen gewonnen oder einen Test bestanden habe. Er sagte es, weil ich bei ihm saß, ihm meine Aufmerksamkeit schenkte und mich im gegenwärtigen Moment auf ihn konzentrierte. Und es war perfekt, weil es nichts gab, mit dem man es vergleichen konnte. Es war perfekt, weil es war.