Oma will Mama heißen

Ich habe kürzlich meine Eltern wegen eines Problems konfrontiert, das meine Frau mit meiner Mutter hatte (die meine 2,5-jährige Tochter beobachtet). Meine Mutter erlaubt meiner Tochter, sie "Mama" oder "Mama" zu nennen, und korrigiert sie nicht oder versucht nicht, sie zu korrigieren. Meine Frau und ich versuchen ständig, jedem ihren Namen oder Titel beizubringen, aber es scheint während der Zeit, die sie unkorrigiert mit Oma verbringt, gestört zu werden. Meine Frau sagte mir, sie fühle sich verletzt von ihrer Tochter, die eine andere Frau "Mutter" nennt. Aber es störte sie, dass sie nicht versucht, sie zu korrigieren.

Selbst nachdem meine Frau sie gebeten hatte, meine Tochter zu korrigieren, als sie sie so nannte. Ich bat meine Frau, keine große Sache daraus zu machen, weil ich wirklich nicht sah, dass meine Mutter ihren Weg änderte. Sie ließ es lange los. Ich habe versucht, es mit meiner Mutter auf nette Weise anzusprechen. Sie gab an, mit ihren Freunden gesprochen zu haben und sie sahen es nicht als Problem an. Wir möchten nur, dass sie verstehen, dass wenn WIR als DIE ELTERN sie als Erwachsene fragen, ob sie uns bei unserer Lehre unterstützen können, dass sie es nicht persönlich nehmen.

Es gab viele Probleme, mit denen wir nicht einverstanden waren, aber wir müssen irgendwo die Grenze ziehen. Kürzlich habe ich einige davon angesprochen und sie waren überrascht, dass ich mit meiner Frau Partei ergriffen habe. Sie sagten, wir sollten andere Kinderbetreuungsangebote finden und einen Tag später den Autositz und eine Tüte mit Kleidung und Spielzeug aus ihrem Haus abgeben.

Es ist offensichtlich, dass sie verletzt sind und das Gefühl haben, nichts falsch gemacht zu haben. Ich habe nie etwas darüber gesagt, dass sie ihre Enkelkinder nicht sehen. Wie empfehlen Sie uns, von nun an mit ihnen umzugehen, ohne auf die anderen Situationen einzugehen?

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 03.05.2019

EIN.

Dies ist eine schwierige Situation. Es ist klar, dass Sie für die Hilfe Ihrer Mutter nicht undankbar sind. Es ist klar, dass Sie versuchen, die Gefühle aller zu schützen. Es ist auch klar, dass Ihre Leute gut gemeint sind. Aber gut gemeint oder nicht, sie setzen Ihre neue Familie unnötig unter Spannung.

Lassen Sie uns zunächst klar sein: Es spielt keine Rolle, was Ihre Eltern denken oder was die Freunde Ihrer Eltern denken. Was zählt, ist, was Sie und Ihre Frau denken. Deine Tochter ist DEINE Tochter, nicht deine Eltern. Sie waren an der Reihe, Eltern zu werden. Jetzt ist es Zeit für sie zu Großeltern. Es ist eine andere Rolle.

Außerdem ist Ihre Frau richtig. Für ein kleines Kind ist es verwirrend, seine Großmutter beim Titel ihrer Mutter zu nennen. Oma ist Oma. Mama ist Mama. Deine Mutter ist nicht in der Lage, diese Unterscheidung zu verwischen. Ich vermute, da dein Vater mit deiner Mutter leben muss, versucht er, Frieden zu bewahren, indem er sie unterstützt. Aber er tut niemandem einen Gefallen, indem er dies tut. Es wäre besser, wenn er seine Frau unterstützen würde, indem er ihr hilft, ihre richtige Rolle zu akzeptieren.

Ich muss mich fragen, was mit deiner Mutter los ist, dass sie erwartet, dass ein verheirateter Sohn seine Frau nicht unterstützt und dass ihr Enkel ihre Mutter anruft. Ich habe einige Vermutungen: Könnte es sein, dass sie wirklich keine Kinderbetreuung machen möchte, sich aber nicht dazu bringen kann, dies zu sagen? Vielleicht schafft sie eine Situation, in der Sie sie feuern müssen und sie nicht aufhören muss. Vielleicht denkt sie, dass Ihre Frau ihr Recht, Eltern zu sein, aufgegeben hat, weil sie arbeitet, anstatt die tägliche Kinderbetreuung zu übernehmen. Wenn dies der Fall ist, muss ernsthaft darüber diskutiert werden, dass das Arbeiten eine Mutter nicht davon abhält, die Mutter zu sein. Vielleicht fühlt sie sich schlecht wegen ihrer eigenen Elternschaft und möchte eine weitere Chance, es richtig zu machen. Ich kann nicht wissen, ob eine dieser Vermutungen der Wahrheit entspricht oder ob es sich um etwas ganz anderes handelt. Alles was ich mit Sicherheit weiß ist, dass etwas Ungesundes vor sich geht und dass Sie alle das klären müssen oder einen traurigen Riss in dieser Familie riskieren müssen.

Ihre Taktik, den Autositz usw. wegzulassen, ist eine Manipulation, die Sie in eine Situation ohne Gewinn bringt. Wenn Sie zustimmen, Ihre Tochter nicht bei ihr zu lassen, sind Sie der Böse, der ihre Enkelin mitgenommen hat. Wenn Sie den Autositz und das Zeug zu ihrem Haus zurückbringen, ohne es mit ihr zu haben, dann geben Sie ihr nach und geben Ihre Autorität auf, um zu entscheiden, wie Ihre Tochter erzogen werden soll. Keine Wahl ist akzeptabel.

Sie können sich stattdessen weigern, das Spiel zu spielen. Damit dies funktioniert, müssen Sie Ihr reifstes Selbst sein. Sagen Sie Ihrer Mutter ruhig, dass Sie ihre Hilfe für Ihre Tochter nicht zu den Bedingungen akzeptieren können, die sie ist, so sehr Sie sie schätzen
fordern, ohne das eigene Erwachsenenalter zu beeinträchtigen. (Wenn Sie wütend oder verärgert sind, wenn Sie dies sagen, wird sie nur den Ärger hören. Legen Sie ihn einfach so sachlich wie möglich dar.) Lassen Sie sie wissen, dass sie die Grenzen bei der Kinderbetreuung nicht klar halten kann. Sie denken, es ist am besten, andere Vorkehrungen zu treffen. Versichere ihr, dass deine Familie oft zu Besuch sein wird und sie eine vernarrte Oma werden wird. Fragen Sie sie, welchen Namen sie für die Großmutter bevorzugt (Nanna? Gram? Oma? Oma?) Und versprechen Sie ihr, dass Sie das respektieren werden. (Und nein, sie kann keine Variation der Mutter oder ihres Vornamens haben.) Wenn sie sich dazu verpflichten kann, Ihre und die Wünsche Ihrer Frau zu unterstützen, können Sie natürlich versuchen, Ihre Tochter wieder bei ihr zu lassen. Ihre Aufgabe während dieses Gesprächs ist es, klar und fest zu bleiben und gleichzeitig so freundlich zu sein, wie Sie es können.

Entweder wird sie ihren Boykott fortsetzen. In diesem Fall hat sie viele Möglichkeiten, euch alle zu sehen - aber holt euch einen anderen Babysitter. Oder sie akzeptiert Ihre Bedingungen und leistet bei der Kinderbetreuung einen respektvolleren Job. Hoffentlich wird sie mit der Zeit entscheiden, dass es eine gute Sache ist, Oma zu sein.

Dr. Marie

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Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 30. April 2006 hier veröffentlicht wurde.