7 Möglichkeiten, um in Ihrer Beziehung gut zu kämpfen

„Erhebe deine Worte, nicht deine Stimme. Es ist Regen, der Blumen wachsen lässt, nicht Donner. “ - Rumi

Ich hatte kürzlich eine dieser sehr intensiven Auseinandersetzungen mit meinem Partner, und mir wurde klar, wie wichtig es ist, zu wissen, wie man in einer Beziehung gut kämpft.

Das mag wie ein Oxymoron klingen, aber es gibt keine Beziehung, von der ich weiß, wo das Paar nicht irgendwann herausfällt. Kämpfe können eine Beziehung herstellen oder auflösen. Deshalb ist es wichtig, dass Sie wissen, wie man gut kämpft - denn der Erfolg einer Beziehung hängt nicht davon ab, wie gut Sie mit den guten Zeiten umgehen, sondern davon, wie gut Sie mit den schlechten umgehen können.

Im Grunde geht es darum, wie gut Sie lernen können, zu kämpfen.

Es ist wichtig zu lernen, gut zu kämpfen, da es helfen kann, viele versteckte Dinge aufzudecken, die seit Jahren schlummern. Es ermöglicht Ihnen, wirklich ehrlich miteinander umzugehen, was Ihnen hilft, ein tieferes Maß an Vertrauen zu entwickeln. Studien haben gezeigt, dass das Lernen, gut zu kämpfen, sogar die Intimität in Ihrer Beziehung verbessern kann.

Aber zurück zu unserem Kampf.

Alles begann, als ich bei einem Freund zu Hause war und die Zeit aus den Augen verlor. Mein Partner und ich hatten vereinbart, an diesem Abend eine gute Zeit miteinander zu verbringen, und als ich die Zeit bemerkte, sank mein Herz. Ich wusste, dass sie verärgert sein würde, als ich den schwierigen Anruf nach Hause machte, und ja, ich hatte Recht. Sie war wütend. Wir sind dann in ein wirklich unangenehmes Argument von Schuld und Gegenschuld geraten, mit ein wenig Abwehrkraft, die für ein gutes Maß hineingeworfen wurde.

Kritik und Abwehr sind zwei der vier apokalyptischen Reiter, wie die renommierten Beziehungsexperten Dr. John und Julie Gottman. Sie stellten fest, dass diese beiden Merkmale in hohem Maße mit Beziehungen korrelieren, die zu Trennung und Scheidung führen.

Wann immer mein Partner und ich unsere schlimmsten Argumente hatten, waren diese beiden Merkmale immer vorhanden, und diesmal war es nicht anders.

Wenn Sie sich bewusst werden, wie Sie kämpfen, können Sie die Beziehung Armageddon vermeiden und stattdessen das Vertrauen, die Sicherheit und die Liebe in Ihre Beziehung erhöhen. Um Ihnen dabei zu helfen, sind hier sieben wichtige Schritte zu befolgen, wenn Sie das Gefühl haben, in einen anderen dieser erderschütternden Kämpfe abzusteigen:

1. Aktualisieren Sie Ihre Sprache.

Einige Argumente können dazu beitragen, die Beziehung auszubauen und ein höheres Maß an Vertrauen und Intimität zwischen beiden Parteien zu entwickeln. Andere Argumente sind das Gegenteil; Sie schaffen eine Hierarchie und einen Machtkampf, der Respekt, Vertrauen und Liebe mindert.

Wenn wir zum Anfang unserer Argumente zurückspulen, können wir ihren „Erfolg“ in gewissem Maße anhand der Sprache vorhersagen, mit der sie begonnen haben, und ob es „hart“ oder „weich“ war.

Harte Sprache beginnt mit generischen Übertreibungen wie „Du immer…“ oder „Warum tust du nie…“ oder „Ich wusste, dass du…“. Weiche Sprache verwendet „Ich“ -Anweisungen und konzentriert sich auf die Aktionen, die stattgefunden haben und wie sie uns fühlen ließen und was wir wollen.

Die Sprache meines Partners an diesem Tag war sehr "schwer". Sie kritisierte mich und ich wurde sofort defensiv, als sich die ursprüngliche Geschichte in meinem Kopf als Reaktion auf ihre Anschuldigungen zu ändern begann. Die feste Vereinbarung, von der ich wusste, dass wir sie getroffen hatten, wurde für mich zu einer vorläufigen Erwartung. Meine Verspätung lag nicht mehr in meiner Verantwortung, sondern bei meinem Freund, der die Zubereitung von Essen verzögert hatte.Stück für Stück erzählte ich die Geschichte von dem, was passiert war, und machte mich zum Opfer meiner Umstände anstatt des Besitzers, der ich wirklich war.

Die zu Beginn unseres Austauschs verwendete Sprache beeinflusste meine Antwort und den Fortschritt des nachfolgenden Arguments.

Das Gottman-Institut berichtete, dass es anhand der Sprache, mit der es gestartet wurde, mit einer Genauigkeit von 94 Prozent vorhersagen kann, wie eine Diskussion enden wird. Je weicher und freundlicher unsere Worte sind, desto weniger defensiv werden wir, was bedeutet, dass wir offener dafür sind, Verantwortung zu übernehmen und Verbindungen herzustellen, anstatt die Verbindung zu trennen.

Ein Schlüsselprinzip, um dabei zu helfen, ist die Verwendung der Sprache, um sich zu beschweren, aber keine Schuld zu geben.

2. Platz schaffen.

Zum Glück hatte ich eine einstündige Fahrt nach Hause, um herauszufinden, was passiert war, und um nach unserem Streit eine Perspektive zu bekommen. Ich habe es damals noch nicht bemerkt, aber dies war eine entscheidende Zeit, weil ich es genutzt habe, um das Geschehene durchzuarbeiten, und ohne die Zeit, die uns dies gab, hätten wir kein so gutes Ergebnis erzielen können.

Ich habe gelernt, dass es ratsam ist, im Voraus zuzustimmen, eine "Zeitüberschreitung" oder eine "Pause" zu machen, bevor die Argumente beginnen. In der Vergangenheit habe ich versucht, eine Auszeit zu nehmen, um den Raum zur Beruhigung zu schaffen, aber das hat die Sache nur noch schlimmer gemacht.

Mein Partner und ich sind uns jetzt einig, dass der andere die Anfrage respektieren wird, wenn einer von uns eine Zeitüberschreitung in einem Streit fordern muss. Es kann zu der Zeit ärgerlich sein, aber zu streiten, wenn Sie in einer schlechten Stimmung oder einem erhöhten Gefühlsgefühl sind, wird Ihren Dialog niemals unterstützen. Daher ist es wichtig, so viel Platz wie möglich zu schaffen.

3. Drücken Sie Ihre Gefühle sicher aus.

Auf dieser Heimfahrt habe ich als erstes geschrien und geschrien, was passiert war. Mein inneres Kind hatte einen Feldtag, als ich stöhnte und mich bei meinen imaginären Passagieren darüber beschwerte, was sie gesagt hatte und wie falsch sie war. Es war fantastisch und eine sehr kathartische Art, die negative Energie und Emotionen zu beseitigen, an denen ich mich während des Gesprächs festhielt.

Als wir den ersten Anruf hatten, bekam ich eine Stressreaktion, als mein Körper mit Cortisol überflutet wurde und meine Herzfrequenz durch das Dach ging. Durch das Ausdrücken meiner Gefühle und viel tiefes Atmen auf dem Heimweg konnte ich das Cortisol aus meinem Körper ausspülen und in seinen ursprünglichen Zustand zurückversetzen. Ohne dies hätte ich diese negativen Emotionen und Gefühle in die Wiederaufnahme des Kampfes bei meiner Rückkehr nach Hause einbezogen.

Die intensiven Emotionen, die wir während eines Kampfes haben, bilden einen negativen Filter, durch den wir die Beziehung sehen. Es gibt nicht viel, was unsere Partner sagen können, dass wir nicht falsch interpretieren, wenn wir von diesem Ort kommen. Deshalb ist es so wichtig, den Filter zu löschen und Ihre Emotionen so gut wie möglich auszudrücken.

Es ist jedoch wichtig, dass Sie einen sicheren Ort dafür finden. Wenn du es neben deinem Partner machst, kommt das nicht gut an. Verlasse also das Haus und finde einen Ort, an dem du deine Gefühle so sauber und sicher wie möglich ausdrücken kannst, damit du es nicht in deinen nächsten Kampf mitnimmst.

4. Was ist wenn ...?

Sobald ich die Emotionen losgelassen hatte, begann ich mich zu beruhigen und erst dann wurde mir klar, dass ich die Geschichte loslassen konnte, die ich mir selbst erzählt hatte. Zu diesem Zeitpunkt beschloss ich, mir eine neue Geschichte zu erzählen, die mit „Was wäre wenn…“ begann.

"Was wäre, wenn sie einen Punkt hätte?"

"Was wäre, wenn ich nicht ehrlich zu mir selbst wäre?"

"Was wäre, wenn ich nicht die Verantwortung für etwas übernehmen würde?"

Dies bot eine neue Linse, durch die die Situation gesehen werden konnte. Mit meinen starken Gefühlen, die jetzt zum Ausdruck kamen, war es, als wäre ein Nebel aufgehoben worden, und ich konnte die Situation von einem neuen Standpunkt aus sehen. Diese neue Perspektive ermöglichte es mir, meine Überlegungen zu dem, was geschehen war, völlig zu ändern und die Version der Ereignisse, die ich zusammengestellt hatte, um mit der „harten“ Reaktion meines Partners fertig zu werden, nicht mehr in den Griff zu bekommen.

5. Verantwortung übernehmen.

Durch diese einfache Frage wurde mir klar, dass es eine Menge gab, für die ich Verantwortung übernehmen konnte, die ich aufgrund meiner anfänglich ausgelösten Antwort ignorierte. Ich war schockiert, denn sobald ich eine Sache gefunden hatte, fand ich eine andere und eine andere. Am Ende könnte ich die Verantwortung für fast alles übernehmen, was passiert ist.

Es wäre einfacher gewesen, Verantwortung für nichts zu übernehmen (hartnäckig zu sein) oder für alles (ein Menschenliebhaber zu sein). Aber je ehrlicher ich mit mir selbst war, desto mehr konnte ich unterscheiden, was mir gehörte und was nicht.

Zum Beispiel hatten wir eine klare Vereinbarung getroffen, wann ich zurückkommen würde. Ich wusste, dass das Essen zu spät kommen würde, also hätte ich es meinen Freunden erklären und ohne Essen gehen können. Ich wusste, dass ich keine Uhr hatte, also hätte ich die Uhrzeit von einem anderen Ort aus überprüfen können.

Zuvor hatte ich mir die Geschichte erzählt, die ich brauchte, um sicherzustellen, dass ich nicht im Unrecht war, und um den verängstigten kleinen Jungen in mir zu beschützen, der verärgert darüber war, dass er sich schlecht fühlte.

Dies half mir auch zu erkennen, wofür ich nicht bereit war, Verantwortung zu übernehmen. Mir wurden einige Dinge vorgeworfen, die nicht richtig waren. In Kämpfen verwandeln wir Kritik an unseren Handlungen leicht in Kritik an unserem Charakter. In diesem Szenario war ich beispielsweise zu spät zu Hause, weil ich meinem Partner keine Priorität eingeräumt habe. Dies ist eine Kritik (und ist wahr); Eine Kritik wäre jedoch, dass diese Handlung mich zu einer egoistischen Person macht (nicht wahr).

Die Übernahme des Eigentums für das, was mir gehörte, half mir, die Verantwortung für das zu übernehmen, was nicht war. Dies hat mir geholfen, mich viel stärker und klarer zu fühlen, wenn ich meinen Anteil an der Situation besitze und wie ich dies meinem Partner mitteilte.

6. Respektieren Sie den Prozess Ihres Partners.

Als ich zu Hause ankam, war ich aufgeregt, meinem Partner mitzuteilen, was ich gelernt hatte, und stellte mir vor, wir hätten ein großartiges Gespräch darüber. Das ist nicht passiert, weil sie immer noch sehr verärgert über mich war. Ich kam durch die Tür mit dieser großartigen Einsicht und dem Bewusstsein für das Argument und wie und warum ich mich so verhalten hatte, wie ich es getan hatte. Ich wurde jedoch mit Stonewalling getroffen.

Ich hatte die Heimreise genutzt, um meine Gefühle auszudrücken und auszudrücken, sodass die Emotionen in mir nachgelassen hatten. Meine Partnerin saß jedoch die ganze Zeit zu Hause und schmorte und machte die Dinge in ihrem Kopf größer und schlimmer, so dass wir uns an sehr unterschiedlichen Orten befanden. Sie musste diese Emotionen noch ausdrücken und aus ihrem System entfernen, bevor sie auf produktive Weise mit mir kommunizieren konnte, und ich musste Raum dafür schaffen.

Das war wirklich schwierig, weil mir klar wurde, dass ich an einem Ort war (emotional und körperlich ausgedrückt und jetzt bereit, Verantwortung für das zu übernehmen, was mir gehörte), während sie woanders war (immer noch emotional und nicht bereit für ein rationales Gespräch).

7. Erstellen Sie den "Container".

Kämpfe geraten oft außer Kontrolle, wenn Sie sowohl voller Emotionen sind als auch diese von einem Ort der Angst aus ausdrücken. Das Wichtigste, was in den meisten Kämpfen fehlt, ist ein sicherer Raum, in dem man teilen und gehört werden kann

Wenn mein Partner und ich kämpfen, kämpfen wir oft darum, dass der Raum gehört wird, genauso wie wir uns darüber streiten, worum es im Kampf zu gehen schien. Die meisten Kämpfe sind geheime Kämpfe um die Macht in der Beziehung und nicht wirklich um das, was sie ausgelöst hat.

Um gut zu kämpfen, muss einer von Ihnen genügend Präsenz haben, weg von Ihren Emotionen, um einen sicheren Raum (oder den „Container“) zu schaffen, in dem er sich unterhalten kann.

Nachdem sich die Gefühle meiner Partnerin beruhigt hatten, fragte ich sie, ob es ihr recht sei, ein Gespräch darüber zu führen, was passiert war, weil ich ihr einige Dinge mitteilen wollte, für die ich Verantwortung übernehmen wollte. Sie stimmte zu, und wir konnten dann dieses Gespräch führen, in dem ich die Verantwortung für das übernahm, was mir gehörte, und wir diskutierten, was ich nicht übernehmen sollte.

Ich stellte fest, dass sie durch das Führen und Übernehmen der Verantwortung für das, was mir gehörte, mehr Vertrauen in mich hatte, was zu der Sicherheit beitrug, die wir bei der Erstellung des „Containers“ entwickelt hatten. Dies machte sie viel verständnisvoller und in der Lage, Verantwortung für das zu übernehmen, was ihr gehörte.

Es hat mir wirklich geholfen, als sie die einfachen Worte sagte: "Ich habe falsch gesagt, dass du egoistisch bist." Ich fühlte mich bestätigt, was dazu beitrug, das gegenseitige Vertrauen weiterzuentwickeln.

Sie hätte das niemals zugeben können, wenn wir nicht die ausreichende Sicherheit geschaffen hätten, damit wir beide ehrlich miteinander umgehen können.

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Dies war sicherlich kein einfaches Gespräch, aber es wäre niemals möglich gewesen, wenn wir nicht Schritte unternommen hätten, um Raum zu schaffen, um unsere Gefühle auszudrücken, Verantwortung für das zu übernehmen, was uns gehörte, und dann eine sichere Umgebung zu schaffen, in der wir darüber diskutieren könnten .

Ich habe gelernt, dass es nicht darum geht, worüber wir streiten, sondern wie wir kämpfen.

Dieser Beitrag mit freundlicher Genehmigung von Tiny Buddha.