Die dunkle Seite: Umgang mit meinen Erinnerungen

Jeder hat eine dunkle Seite. Natürlich sind einige dunkler als andere.

Meine dunkle Seite ist ziemlich dunkel. Unzählige Vergewaltigungen und Schläge können ein Herz kalt machen. Ich kenne meine Wut seit vielen Jahren. Ich fühle mich wohl mit meiner Wut. Ich weiß, wie ich es sicher ausdrücken kann. Niemand wird verletzt. Ich erkenne den Ärger an. Und schließlich kann ich diese Gefühle integrieren. Und ich fühle mich ein bisschen ganzer.

Meine neuesten Erinnerungen sind dunkel. Nach sechs Jahren Genesungsarbeit enthüllen diese Erinnerungen ein Maß an Wut, das mich sogar überrascht. Es ist definitiv nicht meine übliche Wut. Es ist anders. Ich fühle mich nicht böse. Ich fühle überhaupt nichts. Es gibt kein Einfühlungsvermögen und Mitgefühl. Es gibt keine Bestätigung, dass andere Gefühle haben. Dieser Wut ist es egal, ob andere leben oder sterben.

Es ist beängstigend. Und es ist wahrscheinlich das, was einen Menschen zum Mord treibt.

Und darum geht es in diesen neuen Erinnerungen. In meinen Teenagerjahren, als meine Hoffnung auf ein besseres Leben zur Verzweiflung wurde, suchte ich nach anderen Wegen, um meine Sklaverei zu beenden. Wenn niemand bereit wäre, mir zu helfen, würde ich mir selbst helfen. Die erste Erinnerung an einen Versuch im Leben meines Vaters ist nicht wirklich ein Versuch. Ich hatte gerade den Film „9 bis 5“ gesehen. Ich sah zu, wie Lily Tomlin ihrem Chef Rattengift fütterte und ich dachte, das klang nach einer guten Idee. Also suchte ich im ganzen Haus nach einer Schachtel, die der im Film ähnelte. Ich konnte nirgendwo eine Kiste mit Totenkopf finden. Wenn es nicht so ein verzweifelter Trick für die Freiheit gewesen wäre, wäre es vielleicht lustig gewesen.

Der zweite Versuch war etwas komplizierter und viel tragischer. Ich habe tatsächlich versucht, einige andere Teenager einzustellen, um „das Problem zu lösen“. Sie waren Amateure und der Plan kam nicht weit. Die Verschwörung wurde vereitelt und die Vergeltung hätte mich fast umgebracht. Die unglückliche Lektion, die ich aus dieser Erfahrung gelernt habe, war, dass mein Vater unschlagbar - unbesiegbar war. Ich habe gelernt, dass der Kampf gegen die Unterdrückung mich nur noch mehr verletzen würde. Ich habe gelernt, dass ich das Leistungsdifferential nicht überwinden kann.

Während ich diese Erinnerungen verarbeite, erlebe ich eine Reihe von Emotionen. Natürlich spüre ich die Wut, die die Verschwörung gegen meinen Vater angeheizt hat. Ich fühle die Verzweiflung, die mich dazu gebracht hat, mich so gefangen zu fühlen. Ich schäme mich für das Scheitern. Obwohl ich kein Fan von Selbstjustiz bin, bin ich auch stolz darauf, dass ich bereit wäre, einen Kampf zu führen, wenn alles verloren schien.

Ich bin auch dankbar, dass es nicht funktioniert hat. Ich bin froh, dass ich nicht 20 Jahre im Gefängnis verbracht habe, wie so viele, die ihre Zuhälter getötet haben, weil das Justizsystem die wahren Opfer sexueller Gewalt nicht erkennt.

Also arbeite ich daran, diese Gefühle anzuerkennen. Ich werde sie durch meine Handlungen nicht anerkennen. Es ist nicht nötig, 911 anzurufen. Ich werde sie jedoch als Teil von mir anerkennen. Ich werde sie nicht beurteilen. Ich werde darüber in mein Tagebuch schreiben. Ich werde einen sicheren Ort finden und die Emotionen ihren Lauf lassen.

Ich werde diese Gefühle anerkennen, weil ich weiß, dass sie sich irgendwann auflösen werden. Ich werde diese Gefühle anerkennen, weil ich weiß, dass die Wut sonst in den Ecken meines Unbewussten verborgen bleibt und die Richtung meines Lebens ständig beeinflusst. Ich werde diese Gefühle anerkennen, weil ich ohne diesen wichtigen Schritt nicht über meine verheerende Kindheit hinausgehen kann.

Und meine Überzeugungen werden sich auch ändern. Sie ändern sich bereits. Der tiefe Glaube, dass ich mich nicht gegen meinen Vater wehren kann, verschiebt sich. Ich werde nicht rauslaufen und einen Killer einstellen. Ich interessiere mich nicht für diese Art von Kampf. Ich habe jedoch von einer anderen, viel mächtigeren Waffe im Kampf gegen den Unterdrücker erfahren - der Wahrheit. Niemand kann mich davon abhalten, die Wahrheit zu sagen - nicht einmal mein Vater.