Ehekrise

Vor 18 Monaten haben wir 14 Wochen früher ein zwei Pfund schweres Mädchen zur Welt gebracht. Während es dem Baby sehr gut geht, hat das Trauma tiefgreifende Auswirkungen auf mich und meine Beziehung. Obwohl wir zuvor Probleme hatten, glaube ich, dass dies zum Höhepunkt unserer Probleme geführt hat. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht die nötige Unterstützung von ihm bekommen habe. Ich habe versucht, mit meinem Ehemann zu sprechen, jetzt, wo es dem Baby besser geht, aber er besteht darauf, dass wir weitermachen und es vergessen müssen. Ich kann mich jedoch nicht bewegen, um das Gefühl der Untreue und Verlassenheit zu überwinden.

Seine Mutter griff mich und meine Familie nach der Geburt monatelang emotional und verbal an, als ich die Kraft und Ruhe brauchte, um mich um ein Kind mit besonderen Bedürfnissen zu kümmern. Sie schuf Probleme, die er für sie beheben musste, als sein Baby und ich ihn brauchten. Er weigerte sich, für mich einzutreten.

Jetzt ist es schlimmer. (nicht mit der Mutter) Ich habe darauf gewartet, es anzusprechen, weil ich wusste, dass der Zustand des Babys auch für ihn stressig war und er möglicherweise nicht rational handelt. Wenn er mit mir spricht, sagt er mir, dass er nicht glaubt, dass ich Priorität haben sollte. Er sagt mir, dass er ehrlich glaubt, dass sein Baby, seine Mutter und sogar seine Freunde für ihn wichtiger sind als ich.

Jetzt haben wir festgestellt, dass das Baby Immunprobleme hat und ich muss länger als beabsichtigt SHM sein und brauche seine Unterstützung und Freundschaft mehr denn je. Ich befürchte, dass zusätzlicher Stress und Gefühle der Gleichgültigkeit und Untreue unsere Beziehung und mein Selbstwertgefühl dauerhaft beeinträchtigen werden. Er ist ein hingebungsvoller Vater. Er versteht jedoch nicht die Notwendigkeit, (nukleare) Familienereignisse zu haben oder irgendwo zusammen zu gehen.

Die Zeit, die mit dem Baby verbracht wird, ist ausschließlich im Haus. Er zeigt kein Interesse daran, sie neuen Erfahrungen auszusetzen, wie dem Zoo oder anderen Dingen, um sie zu bereichern oder zu sozialisieren. Es ist nicht nur meine Bedürfnisse, die vernachlässigt werden. Er behauptet, sie seien als Kinder nie irgendwohin gegangen. Seine Mutter ist eine selbsternannte missbräuchliche Alkoholikerin. Ich kann ihn nicht verstehen lassen, dass sie kein Beispiel ist, dem ich folgen werde. Ich würde fast alles für meine Tochter opfern und eine liebevolle und intakte Familie für sie wollen; Ich weiß nicht, ob ich eine Beziehung ohne Gefühle der Liebe, Intimität und Hingabe fortsetzen kann, ohne den Selbstwert zu verlieren. Er weigert sich zu beraten oder mit mir darüber zu sprechen.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 08.05.2018

EIN.

Es tut mir so leid, dass Sie es so schwer hatten. Ich glaube nicht, dass ein Kind mit besonderen Bedürfnissen die Ursache für den Zusammenbruch Ihrer Beziehung ist. Die Ursache ist die Tatsache, dass Sie und Ihr Mann mit einer großen Krise konfrontiert waren. Wenn die Individuen in einer Beziehung und die Beziehung selbst stark sind, zieht das Paar zusammen und kommt zurecht. Wenn es Schwäche gibt, werden die Probleme durch eine Krise stark gelindert. Zufällig waren es die Bedürfnisse des Babys, die diese Probleme offensichtlich machten. Aber es hätte alles andere sein können, was Ihren Ehemann dazu zwang, sich zu engagieren und Ehemann und Partner zu sein.

Ich vermute, dass er enorme Trauer über das Kind hat. Anstatt sich seiner Traurigkeit und Wut zu stellen, dass er ein Baby hat, dessen Bedürfnisse kontinuierlich und herausfordernd sind, zieht er sich in sein Leben vor dem Erwachsenen zurück. Wiederholen Sie die Beziehung, die er zu seiner Mutter mit seiner Tochter hatte, und tun Sie so, als wären seine Freunde und seine Mutter zentraler für sein Leben als Sie. Obwohl dies in gewisser Weise verständlich ist, ist es für Sie oder Ihre Beziehung untereinander überhaupt nicht angenehm oder hilfreich. Im Moment wird Ihre Tochter ihn verehren, nur weil er Papa ist, aber irgendwann wird sie auch kompliziertere Anforderungen an ihn stellen. An diesem Punkt könnte er auch mehr Abstand von ihr nehmen.

Es tut mir sehr leid, dass er keine Beratung in Betracht zieht. Damit Ihre Beziehung überlebt, muss etwas passieren. Ich schlage vor, Sie beginnen mit der Beratung, auch wenn er nicht geht - nicht weil ich denke, dass Sie das Problem sind, sondern weil Sie Unterstützung brauchen und verdienen. Ihr Berater kann die ganze Geschichte hören und hat möglicherweise einige Vorschläge, wie Sie Ihren Ehemann dazu bringen können, sich Ihnen bei der Behandlung anzuschließen. Ich hoffe auch, dass Sie in Betracht ziehen, einer Elternhilfegruppe für Eltern von Kindern mit besonderen Bedürfnissen beizutreten. Menschen finden es oft beruhigend, mit anderen Eltern zu sprechen, die die gleichen Dinge durchmachen, und Ideen und Erfahrungen auszutauschen, die Ihren Kindern helfen.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie