Beziehungsprobleme Am besten von weitem gesehen
Beziehungsherausforderungen wie die Entdeckung eines betrügenden Ehepartners sind emotional und tragen von außen dazu bei, interne Vorurteile abzubauen und das Denken und die Entscheidungsfindung zu verbessern.
"Diese Ergebnisse sind die ersten, die eine neue Art von Voreingenommenheit in uns selbst zeigen, wenn es darum geht, über ein zwischenmenschliches Beziehungsdilemma klug nachzudenken", sagte der Psychologieforscher und Studienautor Igor Grossmann, Ph.D., von der University of Waterloo in Kanada.
"Wir nennen die Voreingenommenheit Salomos Paradoxon nach dem König, der für seine Weisheit bekannt war, aber immer noch keine persönlichen Entscheidungen traf."
Grossmann und Ethan Kross, Ph.D. von der University of Michigan, baten die Studienteilnehmer, die alle angaben, in monogamen romantischen Beziehungen zu sein, über einen Beziehungskonflikt nachzudenken.
Sie wurden gebeten, sich ein Szenario anschaulich vorzustellen, in dem entweder ihr Partner oder der Partner eines Freundes untreu gewesen war, und wurden dann gebeten, eine Reihe von Fragen zu dem Szenario zu beantworten.
Die Fragen sollten Dimensionen des klugen Denkens erschließen, wie die Fähigkeit, die Grenzen des eigenen Wissens zu erkennen, nach einem Kompromiss zu suchen, die Perspektiven anderer zu berücksichtigen und die möglichen Wege zu erkennen, auf denen sich das Szenario entfalten könnte.
Die Ergebnisse der Experimente zeigten, dass Teilnehmer, die gebeten wurden, über den Beziehungskonflikt eines Freundes zu argumentieren, klügere Antworten gaben als diejenigen, die gebeten wurden, über ihren eigenen Beziehungskonflikt zu argumentieren.
In einem zweiten Experiment untersuchten Grossmann und Kross, ob die persönliche Distanz einen Unterschied machen könnte.
Das Verfahren war ähnlich wie beim ersten Experiment, aber diesmal wurden die Teilnehmer ausdrücklich gebeten, entweder eine Perspektive aus der ersten Person („Versetzen Sie sich in diese Situation“) oder eine Perspektive aus der dritten Person („Versetzen Sie sich in die Lage Ihres Freundes“) zu nehmen, wenn Argumentation über den Konflikt.
Die Ergebnisse stützten diejenigen aus dem ersten Experiment: Teilnehmer, die aus der Perspektive der ersten Person über ihren eigenen Beziehungskonflikt nachdachten, zeigten weniger kluge Argumente als diejenigen, die über den Beziehungskonflikt eines Freundes nachdachten.
Die Perspektive eines Außenstehenden schien diese Tendenz zu beseitigen: Teilnehmer, die mit den Augen eines Freundes über ihren eigenen Beziehungskonflikt nachdachten, waren genauso weise wie diejenigen, die über den Konflikt eines Freundes nachdachten.
Interessanterweise zeigten Ergebnisse eines dritten Experiments, bei dem Daten von jüngeren Erwachsenen (20-40 Jahre) und älteren Erwachsenen (60-80 Jahre) verglichen wurden, dass ältere Teilnehmer entgegen dem Sprichwort, dass Weisheit mit dem Alter einhergeht, klüger waren, über ihre eigenen zu argumentieren Beziehungskonflikt als ihre jüngeren Kollegen.
Zusammengenommen legen diese Ergebnisse nahe, dass es der Schlüssel zu klugem Denken sein kann, sich von einem persönlichen Problem zu distanzieren, indem man es als Außenseiter betrachtet.
"Wir sind die Ersten, die zeigen, dass es einen einfachen Weg gibt, diese Verzerrung beim Denken zu beseitigen, indem wir in der dritten Person über uns selbst sprechen und unseren Namen verwenden, wenn wir über einen Beziehungskonflikt nachdenken", sagte Grossmann.
"Wenn wir diese Strategie anwenden, denken wir eher klug über ein Problem nach."
Quelle: Verein für Psychologie
