Die 3 gefährlichsten Dinge, die man in einer Beziehung sagen kann
Die Sprache ist eine mächtige Kraft, und was Sie Ihrem Partner spontan sagen, kann großen Schaden anrichten. Hier sind die drei gefährlichsten Sätze, die Sie von Ihren Lippen lassen können.
1. "Du immer ... du nie ..."
Der klassische Kommunikationskiller. Nichts ist garantiert, um Ihren Partner zu ärgern, als diese Art der umfassenden Verallgemeinerung zu hören. Das Problem mit "Sie immer ..." "Sie nie ..." ist, dass es so einfach ist, sich in der Hitze des Augenblicks entziehen zu lassen, und Ihr Partner hört: "Sie sind nutzlos. Du enttäuschst mich immer. " Auch wenn es um etwas so Triviales wie das Abwaschen geht.
Sie mögen frustriert sein und einfach nur einen Punkt machen wollen, aber was die andere Person hört, ist ein Angriff auf ihren Charakter. Das tut weh. Kommunikationslinien werden mit aller Macht geschlossen. Ihr Partner wird automatisch defensiv und es ist unwahrscheinlich, dass Sie wirklich ein anderes Wort hören, das Sie aussprechen.
Eine solche hyperbolische Kritik dient nur dazu, Ihren geliebten Menschen von sich zu drängen und Sie nicht näher an die Erfüllung Ihrer Bedürfnisse heranzuführen.
Was soll ich stattdessen sagen:
"Ich fühle 'x', wenn du 'x' machst / nicht machst ... Wie können wir das klären?"
"Ich weiß es wirklich zu schätzen, wenn du 'x' machst."
Wie Sie sehen, ist es oft ein guter Anfang, mit „Ich“ statt mit „Sie“ zu beginnen! Wenn Sie mit „Ich“ beginnen, verwandeln Sie Ihre Worte aus einer pauschalen Anschuldigung in eine Einladung zum Reden und zu einer Lösung.
2. "Es ist mir egal."
Dies ist ein Kinderspiel. Ihre Beziehung basiert auf Fürsorge. Warum also mit diesem gedankenlosen Satz sabotieren? In jedem Kontext "Es ist mir egal" zu sagen - Es ist mir egal, was wir zum Abendessen haben, es ist mir egal, dass die Kinder kämpfen, es ist mir egal, wohin wir später gehen - impliziert automatisch einen Mangel an emotionaler Investition in die andere Person und in Ihr gemeinsames Leben.
Der wichtigste Prädiktor für eine dauerhafte Beziehung ist laut John Gottman ganz einfach, ob Paare regelmäßig einfache freundliche Handlungen ausführen oder nicht, z. B. Interesse zeigen, wenn das, was die anderen zu sagen haben. Wenn Ihr Partner ein Gebot für Ihre Aufmerksamkeit abgibt und Sie mit "Es ist mir egal" (entweder gesprochen oder impliziert) reagieren, wird dies Schaden verursachen.
Was soll ich stattdessen sagen:
So ziemlich alles, solange es Interesse und Engagement für alles vermittelt, was Ihr Partner mit Ihnen teilen möchte!
3. "Egal ... es spielt keine Rolle."
Natürlich wird es Zeiten geben, in denen Sie das wirklich so meinen. Aber zu oft verwenden wir diese Wörter in einem abweisenden Sinne, z. "Egal, ich mache es einfach selbst" oder "Es macht keinen Sinn darüber zu reden!"
Beide Sätze in diesem Sinne bedeuten, dass Sie die Eingabe Ihres Partners ablehnen und ihn oder sie absichtlich ausschließen. Es kann auch passiv aggressiv sein - wenn Sie versuchen, einen impliziten Punkt über das Verhalten oder die Einstellung Ihres Partners zu machen, anstatt ein offenes und offenes Gespräch zu führen.
Was soll ich stattdessen sagen:
"Ich würde wirklich gerne Ihre Beiträge zu" x "erhalten ..."
"Ich bin hier in einer schwierigen Situation. Kannst du mir bitte helfen?"
Vergessen Sie nicht, "Danke" zu sagen. So eine kleine Sache, aber diese beiden Wörter machen den Unterschied. Es überrascht nicht, dass Paare, die sich regelmäßig bedanken, sich mehr unterstützt und geschätzt fühlen und ihnen helfen, Spannungsphasen zu überstehen, wenn sie auftreten.
Zweifellos haben wir alle Zeiten, in denen unsere Partner uns frustrieren und nerven. Diese Frustration auszudrücken, scheint nur so, als würde man seine Meinung sagen oder ehrlich sein. Aber oft ist es einfach nicht konstruktiv.
Fragen Sie sich: "Ist das ein echtes Problem oder nur ein vorübergehender Ärger?" Wenn die Antwort ist Ersteres versucht, eine neutrale, konstruktive Sprache zu verwenden, die sich eher auf Handlungen als auf Charakter konzentriert und es vermeidet, Schuldzuweisungen zu geben.
Das bedeutet nicht, dass Sie jedes Wort, das Sie sagen, die ganze Zeit beobachten sollten. Aber mehr Sensibilität für verletzende Sätze reicht weit. Und die Anstrengung, Ihre Liebe mit positiven Sätzen zu verstärken - „Danke“, „Ich liebe dich“ - ist es hundertfach wert.
