Wie sich der Wiederholungszwang auf Ihre Ehe auswirken kann
Im Gegensatz zu Ratten gehen viele von uns in Bezug auf Beziehungen immer wieder durch denselben käselosen Tunnel und erwarten eine Belohnung.
Anna und Gabe
Anna und Gabe, beide in den Sechzigern und seit über 30 Jahren verheiratet, zeigen, wie das passiert. Anna ist chronisch unzufrieden mit Gabe. Sie will eine bessere Beziehung. Dennoch kritisiert sie ihn regelmäßig. Sie schmälert ihn wegen seines Valentinstagsgeschenks für eine zu große Bluse, beschwert sich darüber, dass er zu viel fernsieht, und lehnt ihn ab, weil er bei Treffen mit Freunden zu leise ist, und so weiter.
Er fühlte sich angegriffen und überwältigt, steinmauerte sie und sagte nichts, als er den Raum verließ. Sie wird wütend auf ihn, weil er weggegangen ist. Was sie wirklich will, ist sich geliebt zu fühlen.
Anna merkt nicht, dass ihre Kritik Gabe emotional und sexuell abschreckt. Sie kommen zur Paarberatung und sie beschwert sich: "Wir hatten seit über einem Jahr keinen Sex mehr."
Ein objektiver Beobachter würde sehen, dass Anna weiter durch den falschen Tunnel fährt. Wenn sie sich mehr auf das konzentrieren würde, was sie an Gabe schätzt, als auf das, was sie nicht mag, würde sie eher einen liebevollen Ehemann gewinnen. Wenn sie vom Kritikertunnel zum Wertschätzungstunnel wechseln würde, würde sie wahrscheinlich am Ende einen liebevollen Ehemann finden.
Warum fährt Anna immer wieder durch den falschen Tunnel?
Und was ist mit Gabe? Auch er fährt weiter durch den falschen Tunnel. Obwohl er die kurzlebige Belohnung erhält, aus der Kampfzone zu fliehen, sehnt er sich tief im Inneren danach, sich geliebt und tief umsorgt zu fühlen.
Beide Ehepartner machen den gleichen Fehler.
Der Begriff Wiederholungszwang bezieht sich auf den Prozess, bei dem Menschen verletzende Beziehungen pflegen, weil sie versuchen, das Vertraute zu schaffen. Interessanterweise stammen sowohl "vertraut" als auch "Familie" aus dem Lateinischen familia.
Sowohl Anna als auch Gabe verhalten sich weiterhin auf beziehungsschädigende Weise, weil es sich seltsam beruhigend anfühlen kann, das Vertraute wiederherzustellen. Sie erleben in ihrer Ehe eine ähnliche Dynamik wie in ihren Familien.
Anna beschreibt ihre Mutter als sehr kritisch und nicht einfühlsam. Ihr Vater reagierte passiv auf die Kritik ihrer Mutter und die beiden waren emotional distanziert. Anna hatte eine kritische Mutter als Vorbild, die sie emotional nicht unterstützte.
Anna stellt das, was ihr vertraut ist, wieder her, indem sie sich so verhält, dass ihr Mann nicht einfühlsam reagiert.
Gabes Gesichtsausdruck schmerzt während ihrer Beratungssitzung, als er sagt, sein Vater sei sehr kritisch gewesen. Als Kind ging er mit seinen verletzten Gefühlen um, indem er sich leise zurückzog. So reagiert er auf die Kritik seiner Frau. Sein Muster zu brechen, indem er durchsetzungsfähiger wird, beispielsweise indem er Anna sagt: "Ich mag es nicht, wenn du mich kritisierst", fühlt sich für ihn unmöglich an.
Anna und Gabe stellen das Vertraute wieder her. Beide leiden.
Es kann für jeden hilfreich sein zu erkennen, dass er tatsächlich eine Art Belohnung dafür erhält, dass er durch den falschen Tunnel gefahren ist. Sie denken, dass sie im richtigen sind, weil sie am Ende diese seltsam beruhigende Erfahrung des Vertrauten machen. Aber ein anderer Teil von jedem ist herzkrank, weil beide wirklich nach der Belohnung einer erfüllenden intimen Beziehung verlangen, die einen anderen Tunnel erfordert.
Unbewusst denken sie, dass sie das Richtige tun, indem sie ständig denselben alten Tunnel wählen. Dies geschieht, weil die Art und Weise, wie Eltern uns als Kinder behandelten, in uns als normal oder richtig eingeprägt wird. So sehen kleine Kinder das Verhalten ihrer Eltern. Das Wiedererleben von Gefühlen, die wir in sehr jungen Jahren erlebt haben, fühlt sich seltsam beruhigend an, egal wie sehr wir uns beschweren, wenn wir vom Wiederholungszwang besessen sind.
Den Wiederholungszwang überwinden
Zu verstehen, warum wir unproduktive Verhaltensweisen automatisch wiederholen, ist eine Sache; Sich aus dem Griff des Wiederholungszwangs zu befreien, ist etwas ganz anderes. Wenn Sie ein langjähriges selbstzerstörerisches Muster überwinden möchten, ist die beste Investition möglicherweise eine gute Therapie.
Professionelle Hilfe erhalten
Professionelle Hilfe kann in Form von Paar- oder Einzelberatung erfolgen. Ein guter Therapeut ist einfühlsam und unterstützt sowohl das Bewusstsein als auch positive Veränderungen. Sie oder er kann Klienten helfen zu verstehen, wie Kindheitserfahrungen in ihren Familien zu ihrem aktuellen Verhalten beitragen.
Bewusstsein ist oft der erste Schritt zur Veränderung. Der Therapeut hört gut zu und bestätigt Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse. Der Therapeut füllt oft eine Lücke für Menschen, die solche Reaktionen zu selten erleben. Mit der Zeit lernen Kunden, sich selbst zu akzeptieren. Folglich werden sie akzeptabler und einfühlsamer gegenüber ihrem Ehepartner und anderen.
Ein Paar, das die Therapie gut anwendet, kann seine Beziehung in eine für beide Seiten befriedigende Beziehung verwandeln. Es ist wahrscheinlich, dass es auf dem Weg zu Veränderungen zu Unebenheiten kommt, da der Versuch, ungesunde Verhaltensweisen in einer engen Beziehung zu wiederholen, dem starken Sog eines Ozeans ähneln kann. Die Abhilfe besteht darin, zu bemerken, wann dies geschieht, und bei Bedarf Korrekturen vorzunehmen, mit der Unterstützung und Anleitung eines Fachmanns, bis wir in der Lage sind, solche Gewinne selbst aufrechtzuerhalten.
Der alte Witz darüber, wie viele Therapeuten es braucht, um eine Glühbirne zu wechseln, mit der Pointe, die die Glühbirne haben muss wollen zu ändern, gilt hier. Weil Familiensysteme so mächtig sind, braucht es einen starken Willen, um ein langjähriges Muster zu ändern. Es kann für viele Menschen sicherer sein, die Therapie abzubrechen, als zu üben, um neue Arten der Beziehung zu lernen und zu üben, die unausgesprochene Regeln missachten, die die Interaktionen während der Kindheit leiteten. Erwachsene können große Angst haben, gegen Regeln zu verstoßen, die sie vor langer Zeit aufgenommen haben, beispielsweise, dass es falsch ist, bestimmte Gefühle auszudrücken oder direkt oder respektvoll nach dem zu fragen, was Sie wollen.
Qualitäten eines guten Therapeuten
Ein guter Therapeut ist einer, von dem Sie glauben, dass er Sie versteht und der Sie bei der Erreichung Ihres Ziels unterstützt. Sie oder er hört gut zu, ist geduldig mit dem Prozess und ist einfühlsam. Diese Person akzeptiert Ihre Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse, ohne zu urteilen, kann Ihnen helfen, ein sich selbst besiegendes Muster zu identifizieren, und schlägt vor, dass Sie mit neuen, gesünderen Beziehungsweisen experimentieren.
Es ist sinnvoll, mit mehr als einem Fachmann persönlich oder telefonisch zu sprechen, um ein Gefühl dafür zu bekommen, welcher Therapeut zu Ihnen passt. Fast alle bieten eine kostenlose, kurze telefonische Beratung an, um zu entscheiden, ob Sie eine Sitzung mit ihnen planen möchten. Es ist einfacher, sich bei der Suche nach einer Therapie verwundbar zu fühlen. Seien Sie sich bewusst, dass Sie den Therapeuten oder Berater einstellen, der Ihnen dient, und dass Sie sich sicher fühlen müssen, sich dieser Person zu öffnen. Seien Sie also bereit, Fragen zu stellen, was Sie wissen möchten, um eine gute Wahl zu treffen.
Elvira G. Aletta, PhDs Artikel "Zehn Wege, einen guten Therapeuten zu finden", ist einer von mehreren online zugänglichen Artikeln mit Vorschlägen, wie man jemanden findet, der wahrscheinlich qualifiziert ist und gut passt.
Demut hilft Menschen, sich zu verändern
Ellen Kreidman, PhD, erklärt, dass Ratten im Gegensatz zu Menschen kein Ego haben. Weil Menschen Egos haben, neigen wir dazu zu glauben, dass unser üblicher Weg der richtige ist. Wir scheinen es oft zu wollen richtig mehr als wir wollen den "Käse", was eine erfüllende enge Beziehung bedeutet. Es braucht Demut, das Gegenteil von Ego, um in einen neuen Tunnel zu wechseln. Wir müssen uns erlauben, verletzlich zu sein, um professionelle Hilfe zu suchen, um eine lohnendere intime Beziehung aufzubauen.
