Warum Konflikte für Ihre Beziehung großartig sind und wie Sie sie konstruktiv gestalten können
Jeder Partner kommt aus "einer einzigartigen Reihe von Umständen, die sich auf seine Herkunftsfamilien beziehen, vielleicht auf ihre Kultur, ihre Ausbildung, Freundschaften, Lebenserfahrung, emotionale Verfassung, Lebensphilosophie", sagte Nancy Gardner, Ph.D., eine Psychologin, die sich darauf spezialisiert hat Paare und ist in emotional fokussierter Therapie zertifiziert.
Konflikte können auch für Ihre Beziehung großartig sein. "Jeder Konflikt ist eine Chance für Wachstum und Heilung", sagte Derhally, der sich auf Paare spezialisiert hat und in Imago-Beziehungstherapie ausgebildet ist. Wenn Paare Konflikte konstruktiv bearbeiten, ist dies eine Gelegenheit, Ihren Partner besser zu verstehen und näher zu kommen, sagte sie.
Gardner zitierte John Gottmans Forschung, die ergab, dass einige Paare mit guten, dauerhaften Ehen auch häufige Argumente hatten. Der Schlüssel war ihre "Fähigkeit, nach einem Konflikt zu reparieren".
Derhally sagt ihren Kunden immer, dass es so ist Wie Sie kämpfen, das macht den Unterschied. Im Folgenden teilten sie und Gardner ihre Vorschläge, Konflikte konstruktiv zu gestalten - und näher zu kommen, anstatt auseinander zu gehen.
Nehmen Sie sich eine Auszeit.
Wenn Sie sich kämpferisch fühlen, machen Sie eine Pause und stimmen Sie zu, zum Konflikt zurückzukehren, nachdem Sie sich beruhigt haben, sagte Derhally. Wenn Sie weiter streiten, wenn Sie ausgelöst wurden, wird der Konflikt nur eskaliert. "Wenn Sie emotional reaktiv sind, ist der Teil Ihres Gehirns, der ausgelöst wird - der Hirnstamm - der Teil, dessen Funktion für unser Überleben ist." Das bedeutet, dass Sie nicht von einem logischen Ort aus arbeiten. Und Sie müssen verletzende Dinge sagen, die Sie bereuen werden.
Spiegeln Sie, was Ihr Partner sagt.
Derhally schlug vor, dass Paare die „Spiegelung“ verwenden, eine Schlüsselkomponente der Imago-Beziehungstherapie. "Spiegeln bedeutet im Wesentlichen, das zu wiederholen, was Ihr Partner gesagt hat, ohne Ihr eigenes Urteil oder Ihre eigene Interpretation aufzuerlegen." Dies schafft einen sicheren Raum für Ihren Partner, um sich gehört zu fühlen, sagte sie. Das Spiegeln erfordert gute Zuhörfähigkeiten und das Nichtausdrücken Ihrer Meinung in diesem Moment, sagte sie. Stattdessen wechselt jeder Partner als Absender (sagt, was Sie zu sagen haben) und Empfänger (spiegelt dies zurück).
Machen Sie sich mit Ihrem Partner vertraut und validieren Sie ihn.
Laut Derhally sind dies zwei kritische Komponenten der Imago-Beziehungstherapie. Sie definierte Validierung als "Sinn für die Welt Ihres Partners, auch wenn Sie nicht damit einverstanden sind". Zum Beispiel: "[I] t macht keinen Sinn, dass Sie mich heute Morgen angeschnappt haben, weil Sie diese Woche bei der Arbeit so viel Stress hatten." Es ist zwar nicht in Ordnung, dass Ihr Partner Sie angeschnappt hat, aber dies bringt Verständnis für die Beziehung, sagte sie.
"Empathie ist, wenn Sie versuchen, Dinge aus der Sicht Ihres Partners zu sehen, anstatt nur aus Ihrer eigenen." Es treibt die Verbindung an. Derhally teilte dieses Beispiel mit: Ihr Partner hat den Müll nicht herausgenommen, weil er erschöpft ist. Sie sagen sich: „Jane hatte in letzter Zeit eine sehr schwere Zeit bei der Arbeit. Den Müll rauszuholen ist wahrscheinlich das Letzte, woran sie denkt. Sie muss sich heute Abend nur entspannen und entspannen. “
Vermeiden Sie es, defensiv oder kritisch zu sein.
"Jedes Mal, wenn Sie Ihren Partner kritisieren oder defensiv werden, wenn er ein Problem mit Ihnen anspricht, öffnen Sie die Tür zu einem Konflikt, der möglicherweise sehr böse werden kann", sagte Derhally. Üben Sie stattdessen „empathisches Durchsetzungsvermögen“: Drücken Sie Ihre Gefühle aus, ohne kritisch oder defensiv zu sein.
Laut Derhally, anstatt zu sagen: "Du bist immer so respektlos und verantwortungslos, wenn du nicht daran denkst, mich anzurufen, wenn du zu spät kommst!" sag: "Ich fühlte mich verletzt, als du mich nicht angerufen hast, als du zu spät kommen würdest."
Beide Aussagen vermitteln den gleichen Punkt, sagte sie. Letzteres hilft jedoch der Beziehung. Es hilft dem anderen Partner, empfänglicher für das Hören und Verstehen Ihrer Botschaft zu sein.
Beachten Sie Ihr Muster und sprechen Sie darüber.
Untersuchungen haben ergeben, dass die Konflikte der meisten Paare ein Muster aufweisen, sagte Gardner. Ein gemeinsames Muster besteht darin, dass sich ein Partner seinem Partner nähert oder ihn verfolgt, während sich der andere Partner zurückzieht. Je mehr ein Partner verfolgt, desto mehr zieht sich der andere zurück und schafft einen Kreislauf.
Gardner schlug vor, Ihr Muster zu bemerken und es zu kommentieren. Dies „hilft Paaren, sich aus sich wiederholenden negativen Zyklen herauszuhalten.“ Wenn es zum Beispiel beginnt, kann das Paar sagen: „Oh, jetzt geht es wieder los. Das ist unser Muster. Ich bitte Sie, bei mir zu sein und sich unsicher zu fühlen, ob Sie mich lieben. Sie versuchen nur, etwas Zeit im Garten zu verbringen, was Ihnen Spaß macht. Aber du hast Angst, dass du meine Gefühle verletzen könntest, also ziehst du dich von mir zurück, um nicht das Falsche zu sagen. “
Mit anderen Worten, eine Person ist nicht schuld, sagte Gardner. Es ist eher ein Muster beide Partner schaffen.
„Wenn sich die zurückgezogenere Person daran erinnern kann, dass ihre Partnerin die Bestätigung braucht, dass sie geliebt wird, kann sie das Muster stoppen. Wenn der verfolgendere Partner sagen kann, dass es ihr gut geht, wenn ihr Partner etwas alleine macht. Aber [sie] muss wissen, dass sie geliebt wird, auch dies kann das Muster ändern. “
Konzentrieren Sie sich auf primäre Emotionen.
Wenn es einen Konflikt gibt, erforschen Sie Ihre eigenen zugrunde liegenden Emotionen und Bedürfnisse, sagte Gardner. Zum Beispiel macht Ihr Ehepartner Pläne ohne Sie. Sie fühlen sich wütend und ausgelassen. Laut Sue Johnson, Autorin von Halt mich fest Als Begründer der emotional fokussierten Therapie ist Ihre Wut eine sekundäre Emotion. (Wut stößt auch Partner weg.)
Wie Johnson bemerkte: „Der Schlüssel zum Aussprechen des Konflikts liegt laut Johnson darin, den zu finden primär Emotionen unter dem Ärger und mit dem Partner zu teilen. “ So könnte unter Ihrer Wut verletzt werden und das Gefühl, dass etwas anderes wichtiger ist als Sie. Wenn Sie dies mit Ihrem Partner teilen, sind Sie verletzlich und weicher, sagte sie. Und Ihr Partner kann Sie möglicherweise hören. Dies schafft eine Gelegenheit zur Verbindung. Ihr Partner könnte Ihnen versichern, dass er Sie liebt und dass Sie ihm wichtig sind. Sie könnten immer noch ihre Pläne verfolgen. Aber Sie werden sich nicht wichtig (oder geliebt) fühlen.
Wieder hat jedes Paar Konflikte. Und es ist eine Gelegenheit, näher zu kommen. Der Schlüssel ist, Ihren Konflikt konstruktiv zu steuern. Wenn Ihr Konflikt jedoch zu viel ist, um ihn zu bewältigen, suchen Sie professionelle Hilfe, sagte Derhally. Es "kann den Unterschied machen."
