Grenzen setzen für Familienmitglieder mit Persönlichkeitsstörungen

Aus den USA: Können Sie Anleitungen geben, wie Sie begrenzten Hilfe leisten und angemessene Grenzen für bedürftige Familienmitglieder mit Persönlichkeitsstörungen setzen können?

Mein Ehepartner und ich sind ein stabiles Paar, das versucht, eigene Kinder großzuziehen. Unsere unmittelbare Familie ist glücklich und gesund.

Wir haben ein älteres Familienmitglied mit BPD (lange Geschichte, etwas mit Therapie geschafft).

Ich habe kürzlich einen Psychiater wegen einer anderen engen Beziehung konsultiert. Er schlug vor, dass ihre Muster mit etwas im „Spektrum“ von Persönlichkeitsstörungen übereinstimmen (instabile Beziehungen, narzisstische Verletzung / Wut, Opfermentalität). Die Therapeutin, mit der wir gesprochen haben, war offen und kalt, schlug vor, dass die Therapie (falls sie jemals danach sucht) für sie lebenslang sein sollte, und ermutigte mich, optimistisch über meine Zukunft mit ihr in der Peripherie zu sein.

Wir haben in der Vergangenheit versucht, diesen schwierigen Familienmitgliedern mit gemischten Ergebnissen behilflich zu sein. Ich bin auch verletzt worden (es scheint, dass diese Leute keine Wutmanagementfähigkeiten haben, keinen Filter). Mit zunehmendem Alter und wachsenden Bedürfnissen stehe ich vor immer schwierigeren Entscheidungen. Der Psychologe ermutigte uns, die Menschen mit Persönlichkeitsstörungen in unserem Leben zu behalten, aber peripher und begrenzt. Ich weiß nicht, wie ich das mit Menschen machen soll, die altern und sonst alleine sind. Als ich Schuld ausdrückte, sagte sie mir, dass ich zu viel Verantwortung übernehme.

Mein Zuhause ist das Zentrum von Familientreffen und dient als Ort, an dem diese Menschen regelmäßig Verbindungen finden können. Wir haben uns etwas zurückgezogen. Ich werde zugeben, dass mein Herz zunehmend nicht darin ist. Ich mache Bewegungen durch und kreuze das Kästchen in meinem Kopf an, in dem steht, dass ich etwas getan habe.

Grenzen sind abstrakt so einfach und in der Praxis so schwierig. Es sind erweiterte Familienmitglieder beteiligt, die wenig wissen und viel meinen. Einige von ihnen nähren die Opfermentalität der Menschen mit Persönlichkeitsstörungen. Ich kann meiner Großfamilie meine Entscheidungen nicht erklären, ohne private Informationen über die gestörten Personen weiterzugeben, daher sage ich nichts. Ich brauche keine Bestätigung, aber das Urteil der Großfamilie trägt.

Ich fühle mich erschöpft. Wie mache ich mit Mitgefühl „Grenzen“? Ich fühle mich nur in der Lage zu tun, was ich muss, indem ich hart werde. Ich möchte hilfreich sein, kann aber nicht hoffnungsvoll sein. Diese Leute tun mir weh, wenn ich es zulasse (ich weiß, dass sie nichts dagegen tun können).

Wie gehe ich diese Straße?


Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 08.05.2018

EIN.

Ihre schwierigen Verwandten haben in der Tat das Glück, eine so mitfühlende und fürsorgliche Person in ihrem Familienkreis zu haben. Sie sind sicherlich nicht allein, wenn es darum geht, alternde oder bedürftige Verwandte zu haben, die alles andere als wunderbar sind. Aber zu wissen, dass das nicht sehr hilfreich ist, oder?

Ich wünschte, ich hätte eine einfache Antwort auf Ihre Frage, aber das tue ich nicht. Ich habe einige Meinungen, aber bitte berücksichtigen Sie, dass ich nur einen kurzen Brief habe, um fortzufahren.

Ich mache mir Sorgen über die gegenwärtige Betonung, die ich überall sehe, über die Bedeutung von „Grenzen“. Zu oft bedeutet dies, eine Mauer zu errichten. Ich denke, es ist sinnvoller, es als Schild zu definieren. Wände halten Leute fern. Schilde lenken die Widerhaken von Wörtern und Meinungen ab, damit uns eine Beziehung nicht schadet.

Ich stimme daher nicht zu, dass es jemals hilfreich ist, "hart" zu werden. Ich denke, Sie müssen Wege finden, um das Verhalten der schwierigen Menschen und die Worte und Meinungen anderer von Ihnen ablenken zu lassen.

Es gibt ein altes Sprichwort: "Betrachten Sie die Quelle." Sie müssen nicht berücksichtigen, was diese schwierigen oder nicht informierten Personen sagen. Sie müssen nicht streiten. Sie müssen nichts rechtfertigen, entschuldigen oder erklären. Im Idealfall finden Sie einen Weg, um zu lächeln und zu nicken und harmlose Dinge wie "Ich werde darüber nachdenken" oder "Danke fürs Teilen" zu sagen und weiterzumachen.

Dann - und das ist der wichtige Teil - gehen Sie zu Menschen, die die Situation kennen und sich um Sie kümmern, um die Umarmungen, die Bestätigung und die Unterstützung, die Sie verdienen. Sie sind gesegnet, eine stabile und glückliche Familie zu haben. Lassen Sie sich nicht von gelegentlichen Besuchen mit herausfordernden Leuten überschatten.

Mitgefühl ist nichts, was Menschen verdienen müssen. Wir tun, was wir können, um älteren und / oder schwierigen Menschen das Leben zu erleichtern, weil es das Richtige ist. Es ist jedoch ebenso wichtig, dass Sie sich selbst an Ihr eigenes Netzwerk wenden, um Unterstützung zu erhalten, damit Sie die Perspektive behalten können.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie


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