Folgen emotionalen Missbrauchs

Ich komme aus einer Familie, in der Missbrauch eine Generationskontinuität hatte. Mein Großvater hat meine Großmutter missbraucht. Meine Großmutter hat ihren Sohn, ihre Schwiegertochter und andere Menschen missbraucht. (Sie warf mir einmal Essen zu.) Mein Vater schikaniert seine Frau und seine Tochter. Meine Mutter ist emotional gewalttätig für mich. Ich werde verrückt und kann Sachen um meine Mutter herum zerbrechen.

Insgesamt ist es eine sehr störende häusliche Umgebung. Niemand weiß, wie er aus der Situation herauskommt, und wir schaden uns weiterhin gegenseitig. Manchmal fühlt es sich wie ein Kampf zu Tode an. Mein Opa ist kürzlich verstorben und hat seinen Teil beendet.

Missbrauch hat viele Formen. Manchmal geht es um die Macht über die Entscheidungsfindung, wenn die Meinungen einiger Menschen in Angelegenheiten, die sie betreffen, nicht berücksichtigt werden. Manchmal werden die emotionalen Reaktionen einer Person auf andere projiziert, wodurch sich die Verantwortung verlagert. Es kann auch körperlich gewalttätig sein und Dinge zerbrechen, schlagen oder schneiden. Klatsch und soziales Schamgefühl waren eine der beliebtesten Möglichkeiten meiner Großmutter, die Kontrolle über meinen Vater zu erlangen.

Ich denke, dass Missbrauch im Grunde genommen ein perverser Kontrollmechanismus ist, wenn die gesunden Möglichkeiten, Menschen zu beeinflussen, nicht durchführbar erscheinen. Bei dysfunktionalen Familien wiederholen sich diese Konflikte häufig.

Nach ein paar Wochen mit meiner Familie scheint mein Körper permanent angreifbar zu sein. Meine Schulter krümmt sich und es gibt ständige Angst in meiner Magengrube. Es fühlt sich an, als ob jede Person um mich herum, die ich in mein Territorium gelassen habe, mir Schaden zufügen will. Und niemand wird sich dafür entscheiden, Zeit mit mir zu verbringen, wenn er mich vollständig kennt.

Jahrelang waren die einzigen Orte, an denen ich mich sicher fühlen oder entspannen konnte, Ashrams und Meditationshallen. Ich habe viel Zeit alleine in der Natur verbracht. Das würde mich schließlich beruhigen. Ich war sehr besorgt über soziale Interaktionen, selbst funktionaler Natur, wie die Frage nach einem Zimmer zur Miete.

Mein Vater sagte mir vor einigen Jahren, dass jeder Mann, mit dem ich zusammen bin, mich verlassen würde. Ich konnte nicht glauben, dass er diese Worte bei mir verwendet hatte, weil ich wusste, dass ich bei diesem Thema furchtbar weh tat. Ich war gerade aus vier dunklen Jahren ehelicher Trauer herausgekommen. Es gab das Gefühl, eingepfercht und verprügelt zu werden.

Mein Vater stimmte in seiner Wut auf meine Wunden ein und stach mich dort, wo es immer am meisten schmerzte. Ich habe eine Weile gebraucht, um das zu verstehen. Ich reagierte manchmal mit Schock, Taubheit und schwerer Depression. Zu anderen Zeiten schrie ich ihn an und er gab giftigere Worte heraus.

Ich musste immer näher heranrücken, den Missbrauch verstehen und ihn aufklären. Keine einzige Situation wurde gelöst. Ich bin gezwungen zu sehen, dass es für diese Situationen keinen gesunden Abschluss gibt. Es sind verwundete Menschen, die reagieren und andere durch ihre Verwundung schädigen.

Die Familiendynamik hat mir auch in weniger dramatischen Situationen geschadet. Zum Beispiel erinnere ich mich nicht daran, als Kind zu Hause mit der Familie entspannen zu können. Jedes Mal, wenn ich mich mit Leuten zu Hause zusammensetzte, musste ich etwas tun - eine Aktivität wie den Tisch putzen, eine Geschichte hören oder mir Projekte ausdenken.

Das hat mich immer angespannt gemacht, wenn ich mich mit Menschen in sozialen Situationen zusammengesetzt habe. Wie soll ich sie unterhalten? Oft wurde dieses Verhalten in einer Gruppe von Freunden nicht als meine Unsicherheit, sondern als mein Bedürfnis, anzugeben, aufgenommen.

Als Kind war mir positives soziales Stempeln sehr wichtig. Es war der einzige Weg, die Aufmerksamkeit meines Vaters zu erregen. Ich könnte Wärme und Respekt von meiner Familie und von der Gesellschaft bekommen, wenn ich eine erfolgreiche Person wäre. Soziale Rücksichtnahme wurde zu einem sehr wichtigen Bestandteil des Wohlfühlmechanismus meiner Psyche. Ich wusste nicht, dass sie sich komplett gegen mich wenden würden, wenn sie mich als Versager empfanden, was später geschah.

In Indiens streng traditioneller Gesellschaft blieb ich unverheiratet. Ich war nicht in der Lage, die soziale Ablehnung und Scham leicht abzulehnen. Es war eine schmerzhafte Lektion - nicht nur, aber meine Gesellschaft ist extrem. Arrangierte Ehen machen immer noch die Mehrheit der indischen Ehen aus. Der Großteil der Bevölkerung ist verheiratet und es gibt wenig Akzeptanz für eine andere Wahl des Lebens.

Ich glaube, dass das Leben eine Reihe von Lektionen ist, die wir lernen und absolvieren müssen. Die meisten von uns bleiben gebrochene, verwundete Menschen, die versuchen, mit ihren unaufhörlichen Wünschen fertig zu werden. Mögen wir zu einem Bewusstsein unserer Wunden erwachen. Mögen wir unseren Weg zur Ganzheit finden.