Ich wurde über meine Depression hinweggeworfen

Er fand es heraus, indem er mich googelte.

Ich habe offen über mein Leben geschrieben, so lange ich mich erinnern kann.

Ich war nie in der Lage, Fiktion zu machen, weil mein Gehirn nicht so funktioniert, aber ich konnte mich, wie Hemingway es ausdrückte, "an eine Schreibmaschine setzen und bluten". Oder setzen Sie sich, da es das 21. Jahrhundert ist, an einen Computer und lassen Sie einfach alles raus.

Vielleicht bin ich ein Produkt meiner Generation des 21. Jahrhunderts, die sich zu viel teilt, oder ich möchte nur, dass andere sich in ihren eigenen Kämpfen weniger allein fühlen. An manchen Tagen bin ich mir nicht ganz sicher. Aber so oder so rufen die Themen, die ich behandeln möchte, immer wieder eine starke Resonanz hervor, und ich würde es niemals anders wollen.

Ein solches Thema, von dem ich niemals ablenken werde, ist meine Depression.

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Ich war in vielen Stücken, die ich über meine Kämpfe im Umgang mit Depressionen geschrieben habe, sehr offen und ehrlich zu meinem Selbstmordversuch vor etwa neun Jahren. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass es bei diesem speziellen Thema überhaupt nicht darum geht, zu viel zu teilen und denjenigen, die lernen, mit Depressionen und möglichen Selbstmordgedanken umzugehen, ein Gefühl des Trostes und des Trostes zu vermitteln.

Es hat lange gedauert, bis ich dort angekommen bin, wo ich in der Sache bin, um frei von Scham, Verlegenheit und Urteilsvermögen zu sein, aber da ich immer noch hier bin, lebendig und munter, halte ich es für eine Geschichte, die es wert ist, erzählt zu werden.

Als ich anfing, über diesen bestimmten Teil meines Lebens und meine Person zu schreiben, war ich immer noch Single. Ich war kein begeisterter Dater, da dies in New York schwer zu erreichen ist, da dies - aktuelle Nachrichten - nicht der Fall ist Sex and the City, aber ich habe hier und da neue Leute getroffen, und manchmal, wenn die Sterne ausgerichtet waren, führte ein erstes Date zu einem zweiten Date, aber es war selten. Dating in New York City muss eines der schwierigsten Dinge der Welt sein.

Trotz dieser Seltenheit habe ich tatsächlich jemanden getroffen, der großartig war, und es führte nicht nur zu einem zweiten Date, sondern auch zu einem dritten und vierten. Ich würde nicht sagen, dass wir uns genau "verabredet" haben, weil niemand diesen Begriff gerne zu schnell verwendet, aber wir waren auf dem Weg dorthin und es fühlte sich gut an.

Er war charmant und lustig, und wir haben uns über Dinge verbunden, die mir wichtig sind, wie Politik, Religion und natürlich Musik. Wir waren beide in Neuengland aufgewachsen und dank dessen waren wir äußerst geschickt in unseren Bostoner Akzentimpressionen. Wir waren keine Seelenverwandten oder ähnliches, aber ich konnte definitiv sehen, wie wir uns in Richtung des gesamten Boyfriend / Girlfriend-Labels bewegten, so sehr ich mich auch nicht wirklich für Labels jeglicher Art interessiere.

Aber dann passierte ein paar Monate, nachdem wir uns gesehen hatten: Er hat mich gegoogelt.

Wenn ich jemanden zum ersten Mal treffe, google ich ihn fast immer oder versuche zumindest, ihn auf Facebook zu finden. Ich mache das nicht, weil ich automatisch annehme, dass jeder da draußen wie Patrick Bateman ist amerikanischer Psycho (Oder ich?!), Aber hauptsächlich, weil ich neugierig bin. Ich neige auch dazu, viele Leute auf meinem Gebiet zu treffen und Links zu ihrer Arbeit zu sehen und ihre Schriften zu lesen.

Als ich ihn eines Abends während des Abendessens erzählte, dass er mich gegoogelt hatte, war ich nicht wirklich überrascht. Google nicht die meisten Leute? Ich meine, die meisten von uns sind den ganzen Tag online. Warum sollten wir das nicht tun? Zumindest als Mittel zum Aufschieben, wenn nichts anderes.

Aber anstatt mein Lob zu singen, wie er sollte (ich Kind!), Beschloss er, sich ganz leicht nach meiner Depression und meinem Selbstmordversuch zu erkundigen. Ich erklärte freundlicherweise, dass der Versuch sicher in meiner Vergangenheit war und dass meine Depression ein sehr realer Teil meines Lebens ist, aber sie ist so unter Kontrolle wie möglich - zumindest für den Moment.

Damals sagte er mir in nicht so vielen Worten, dass er "nicht umgehen konnte" und "nicht für das Drama bereit war".

Ich dachte, dies sei eine seltsame Reaktion, da ich mehr Menschen kenne, die medizinisch versorgt sind, und ungefähr 50 Prozent meiner Freunde leiden auch an irgendeiner Form von Depression und / oder Angst. Wäre dies 1950 gewesen, hätte ich es angesichts des Stigmas, das damals, heute in diesem Jahrhundert mit psychischen Erkrankungen verbunden war, irgendwie verstehen können? Es schien absurd.

Wir redeten den Rest des Abendessens weiter darüber, ein Abendessen, das wir beide kaum berührten, und als der Kellner kam, um zu fragen, ob wir Kaffee oder Dessert wollten, war klar, dass wir keinen finden würden Gemeinsamkeiten zum Thema. In seinen Augen war ich eine dramatische Frau, die keine Hoffnung hatte, „normal“ genug für ihn zu sein, und in meinen Augen war er sowohl ein ignoranter als auch ein selbstgefälliger Trottel, der wahrscheinlich mindestens einen Psychologie-Grundkurs am College hätte belegen sollen also würde er nicht so ahnungslos klingen.

Ich habe lange mit der Idee gelebt, dass ich kaputt bin. Obwohl ich mich mit dem, was ich bin, und dem chemischen Ungleichgewicht in meinem Gehirn, der Tatsache, dass es immer noch ein Teil meines täglichen Lebens ist, auseinandergesetzt habe, kann ich immer noch nicht anders, als mich selbst als fehlerhaft zu betrachten.

Ja, niemand ist makellos und ich denke, das ist eine schöne Sache, aber in Ihrem Gehirn fehlerhaft zu sein, keine Kontrolle über Ihre Gedanken und Gefühle zu haben und vollständig von Drogen abhängig zu sein, nur um Sie am Leben zu erhalten und Sie daran zu hindern, ernsthaft zu sein Sich selbst zu verletzen, ist eine ganz andere Sache.

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Meine Depression hasse ich am meisten an mir selbst, auch wenn ich gelernt habe, damit umzugehen. Nie zuvor und nie seit dieser Nacht hat ein Mann oder sonst jemand Probleme mit meiner Depression gehabt.

Ich sage nicht, dass die anderen Männer in meinem Leben aufgeregt waren, mit einer Frau zusammen zu sein, die so tief und so oft leidet, aber ihre Toleranz und ihr Verständnis befanden sich in einem völlig anderen Umfeld als das von Jay. Obwohl wir nie auf die Einzelheiten eingegangen sind, warum er sich so fühlte wie er, konnte ich nur vermuten, dass er vielleicht jemanden verloren hatte, den er wirklich liebte, durch die Krankheit.

Vielleicht war es eine frühere Freundin, ein Geschwister oder ein Elternteil, den er aus nächster Nähe beim Kampf beobachtete, und er konnte es einfach nicht ertragen, es noch einmal zu tun. Wenn das der Fall wäre, wäre ich mehr als verständnisvoll gewesen. Ich würde niemandem die Turbulenzen wünschen, die ich meinen Lieben im Umgang mit Depressionen zugefügt habe.

Aber da ich die Gründe nicht kenne, kann ich jetzt nur noch zurückblicken und schlechte Gedanken über ihn haben. Es schmerzt mich, dass jemand so stumpf in Bezug auf das Thema sein könnte und nicht einmal bereit ist, sich einen Zentimeter zu bewegen, obwohl ich ihm gezeigt habe, wie großartig und gesund ich damals war.

Dieser Gastartikel erschien ursprünglich auf YourTango.com: Meine Depression war ein Dealbreaker für ihn.