Umgang mit verdeckten narzisstischen (oder „Opfer“) Eltern oder Schwiegereltern

Ein offener Narzisst ist jemand, der offen sagt: "Ich bin großartig, ich verdiene nur das Beste, niemand ist so großartig wie ich" und so weiter. Sie sind ziemlich leicht zu erkennen. Ein verdeckter Narzisst ist anders. Alles dreht sich immer noch um sie, aber sie sagen nie direkt, dass sie das Gefühl haben, besondere Privilegien zu verdienen. Stattdessen werden sie unbewusst alles für alle anderen schwierig oder unmöglich machen, bis sie ihren Weg finden.

Sie spielen oft die "Opfer" -Karte mit hervorragender Wirkung und bringen alle dazu, ihre Gebote aus Schuld zu machen. Einige Beispiele sind:

• Der Elternteil, der krank oder behindert ist und sein Kind im Erwachsenenalter nicht trennen lässt, weil er sich um den Elternteil kümmern muss.
• Die Eltern, die "depressiv" sind (mit einem blühenden sozialen Leben und Hobbys) und daher müssen Sie ihren strengen Zeitplan für Besuche einhalten, sonst kann sie nicht funktionieren.
• Der Elternteil, der alle Ferien bei sich zu Hause haben muss, weil er "nicht reisen kann".
• Der Schwiegereltern, der Ihnen bei allen Gelegenheiten schneidende Bemerkungen macht, dann aber zu Ihrem Ehepartner schreit, dass Sie derjenige sind, der sie nicht mag.

Hier diskutiere ich, wie man mit Eltern oder Schwiegereltern umgeht, die dich nicht respektieren, und ein Großteil dieses Beitrags ist hier anwendbar. Bei verdeckten NarzisstInnen kann es jedoch schwieriger sein, sich nicht für die schlechte Beziehung verantwortlich zu machen. Die Leute schauen sich die Beziehung möglicherweise von außen an und gehen davon aus, dass Sie sich nicht genug um diesen „armen“ Elternteil kümmern, der so tapfer mit den Problemen zu kämpfen hat, die er hat. Anders als bei einer offen narzisstischen Person erscheint der verdeckte Narzisst oft wie eine „wirklich großartige“ Person, zumindest bis andere jemals versuchen, ihre Meinung über etwas zu ändern. (Dann wird schnell klar, dass es keine Flexibilität gibt und die Bedürfnisse dieser Person jederzeit von größter Bedeutung sind.)

Es ist wichtig, ein Gleichgewicht zwischen Empathie gegenüber dem Narzisst und Grenzen zu finden (die sich aus der Arbeit an der Selbstliebe ergeben). Es ist nicht die "Schuld" des Narzissten an sich, dass sie so sind. Viele dieser Menschen wurden von den Eltern als Opfer behandelt oder waren tatsächlich Opfer missbräuchlicher Eltern oder sahen eine von den Eltern modellierte Opferhaltung. Sie haben oft wirklich das Gefühl, dass sie mit Dingen, die nicht in ihre Richtung gehen, „nicht“ umgehen können und kindliche Wutanfälle haben oder die Wünsche der Menschen völlig ignorieren und die Dinge weiterhin auf ihre eigene Weise tun, wie es ein Kind tun würde. Sie können sich in die Ohnmacht einfühlen, die diese Menschen empfinden.

Lassen Sie sich jedoch nicht von ihrem Opferverhalten verletzen. Denken Sie daran, dass Menschen, die weiterhin versuchen, sinnvolle Beziehungen zu NarzisstInnen oder verdeckten NarzisstInnen zu pflegen, häufig selbst ein geringes Selbstwertgefühl haben. Wenn Sie beispielsweise der Meinung sind, dass Sie nicht viel zu sehen haben und die Kommentare Ihrer Schwiegermutter sich auf Ihre Gewichtszunahme und langweilige Kleidung beziehen, werden Sie möglicherweise nicht so wütend, wie Sie sollten, weil Sie ihr insgeheim zustimmen. Wenn Sie jedoch daran arbeiten, ein besseres Selbstwertgefühl zu entwickeln, werden Sie möglicherweise wütender auf Ihre Eltern / Schwiegereltern, während Sie selbst gesünder werden. Dies ist der Grund, warum, wenn einige Menschen zur Therapie gehen und selbstbewusster werden, sich ihre Beziehungen zu dysfunktionalen Familienmitgliedern zumindest zeitweise verschlechtern, da sie sich mit Menschen behaupten, die nie damit gerechnet haben, herausgefordert zu werden.

Hier sind einige Tipps:

1. Bitten Sie einen Ehepartner oder Freund um Hilfe. Es kann psychologisch sehr nützlich sein, nur jemanden zu haben, zu dem man sich entlüften oder die Realität überprüfen kann (z. B. "Es ist nicht normal, dass mein Vater gesagt hat, er kann mir nicht helfen, mich zu bewegen, weil das Spiel dann im Fernsehen läuft, oder?").
2. Suchen Sie Ihre eigene Therapie, wenn Sie mit den Ihnen gegebenen Schuldgefühlen nicht fertig werden können. Der Therapeut kann Ihnen helfen, herauszufinden, warum Sie so anfällig für Schuldgefühle und Brainstorming- und / oder Rollenspiele sind, um sich zu behaupten.
3. Kultiviere Freunde als Familie. Sie können Ihre eigene Familie auswählen, wenn die, an der Sie arbeiten, nicht funktioniert. Während Sie immer mit Ihrer Herkunftsfamilie verbunden sind, können Sie über den Tellerrand hinaus denken und tiefere Beziehungen zu ausgewählten Freunden oder erweiterten Familienmitgliedern haben. Wenn Sie sich voll und ganz auf einen verdeckten Narzisst verlassen, um Ihnen ein "Familien" -Gefühl zu vermitteln, endet das nie gut, da er nicht weiß, wie er in wechselseitigen Beziehungen sein soll.
4. Lassen Sie Ihre Kinder anders aufwachsen. Es kann sehr heilsam sein, Ihre Kinder ganz anders zu behandeln, als Sie behandelt wurden. Wenn Sie von einem verdeckten narzisstischen Elternteil gestolpert, eingeengt und beschämt wurden, kann es wunderbar sein, zu sehen, wie die Unabhängigkeit Ihrer Kinder wächst, und zu bemerken, dass sie sich nicht so ängstlich oder mitleidig mit Ihnen fühlen wie Sie mit Ihrem eigene Eltern.
5. Setzen Sie sich freundlich und fest mit Ihren Eltern / Schwiegereltern durch; Kompromiss, aber nicht zu viel. Versuchen Sie, Ihre Stimme nicht zu erheben oder sich emotional zu engagieren. Halten Sie sich an Fakten. Zum Beispiel: "Es tut mir leid, dass Sie verärgert sind, aber wir werden meine Eltern dieses Jahr zum Erntedankfest besuchen. Ich weiß, dass du Angst hast, das Haus zu verlassen, also werden wir dich an diesem Tag anrufen und dich nächsten Monat zu Weihnachten sehen. “

Bleiben Sie stark, wenn Sie ein Opfer / einen verdeckten narzisstischen Elternteil oder eine Schwiegermutter in Ihrem Leben haben, und konzentrieren Sie sich vor, nach und während der Interaktionen auf diese Tipps und auf die Selbstversorgung. Und teilen Sie diesen Artikel mit Menschen in Ihrem Leben, die besser verstehen möchten, warum Sie mit Ihren Eltern oder Schwiegereltern so frustriert sind!