Was mache ich gegen einen giftigen Freund?

Vor ein paar Wochen fragte mich ein Beyond Blue-Leser, was ich in Bezug auf eine giftige Freundschaft tun sollte. Sie schrieb:

Ich bin gerade dabei, mit einem giftigen Freund zu tun zu haben. Sie ist auf eine andere Art gebrochen. Wir haben nichts mehr gemeinsam außer der Vergangenheit. Ihre Beziehung ist sehr destruktiv für mich ... Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Sie ist narzisstisch und sehr benutzerfreundlich. Hilfe!

Ich habe die Frage in einem Diskussionsthread zu Group Beyond Blue angesprochen. Und hier ist, was die Leute zu sagen hatten:

Manchmal ist es das Beste, nichts zu tun ... mach weiter ... manchmal müssen die Menschen allein sein, um herauszufinden, was in ihrem Leben falsch ist. Ich weiß, dass das Sitzen mit mir selbst mir beigebracht hat, wie man mich repariert ... Ich gab meiner Freundin Bücher und erzählte ihr von Meetings und es machte sie nur wütend ... also rufe ich einfach nicht an. Und wenn sie anruft, höre ich zu ... ich gebe keinen Rat ... damit sie sich selbst zuhören kann ... manchmal ist das alles, was sie brauchen ... mein Freund ist immer noch verloren ... ich habe alles getan, was ich kann ... - Power1

Nach meiner Erfahrung kann ich, sobald ich eine Vorstellung davon habe, womit eine andere Person es zu tun hat (oder nicht), die „reale Person“ von der „kranken Person“ trennen. Es gibt mir die Möglichkeit, bei der Arbeit mit dieser Person gesund zu bleiben und zu wissen, dass das störende oder beleidigende Verhalten nicht wirklich von dieser Person stammt, sondern von ihrer Krankheit.

In den Worten eines Evangeliumsliedes muss die andere Person möglicherweise „über ihre Schuld hinausschauen und ihre Bedürfnisse erkennen“. Nicht unbedingt das ausdrückliche Bedürfnis, sondern das wahre Bedürfnis. Es kann schwierig sein, über das hinauszuschauen, was sie * sagen *, ist ihr Bedürfnis nach den tieferen Dingen, die vor sich gehen. –Weeble75

Ich habe den Thread mit großem Interesse gelesen, denn wie viele von Ihnen wissen, ist dies ein Thema, mit dem ich zu kämpfen habe und das ich über Beyond Blue diskutiert habe.

Vor ein paar Monaten habe ich eine wichtige Freundschaft in meinem Leben losgelassen, weil mir klar wurde, dass unsere Bindung in meiner Verwundung wurzelt. Das heißt, in meiner intensiven Verbindung zu ihr ging es nicht um Intimität, Respekt oder Gemeinschaft, sondern darum, die Rolle des verwundeten Kindes zu übernehmen.

Nach viel Trauer und Leid… und nach sechs Zyklen eines unverkennbaren dysfunktionalen Musters unterschied ich endlich den destruktiven Tanz des Strebens und Zurückziehens, der in unserer Beziehung vor sich ging.

Ich würde sie mit einem Akt der Freundlichkeit erreichen (wie ich es betrachtete)… als würde ich ein bedeutungsvolles Geschenk mit einer von Herzen kommenden Karte der Ermutigung senden. Ich würde nichts als Antwort hören, was meine Gefühle verletzte. Als ich mich abgelehnt fühlte, würde ich mich zurückziehen und an diesem Punkt würde sie mich wieder verfolgen.

Ich habe endlich das Kindheitsteil des Puzzles zusammengesetzt - duh! - Als meine Schwester und ich über die Einzelheiten der dysfunktionalen Ehe und der bitteren Scheidung meiner Eltern sprachen.

"Wusstest du, dass Dad zwei Jahre lang, bevor er Mama offiziell verlassen hat, jeweils zwei Wochen lang gehen würde und sie keine Ahnung haben würde, wo er ist?" Meine Schwester hat es mir kürzlich telefonisch erklärt. Ich wusste das irgendwie halb bewusst. Ich erinnere mich unter Tränen an meine Mutter, die an der Tür darauf wartete, dass mein Vater zurückkam. Und wann hat er es getan? Sie schlang ihre Arme um ihn und umarmte ihn mit einer Intensität, die in ihrer Unsicherheit über seine Liebe geboren war.

Was hat mich das gelehrt?

Wenn jemand dich verlässt oder ablehnt oder dich verlässt, gehst du ihnen mit voller Wucht nach und flehst sie an, zurück zu kommen.

In meiner ungesunden Freundschaft begann ich mich als meine Mutter zu erkennen und wollte so sehr die Aufmerksamkeit meines Freundes ... weil ich ohne sie nicht ganz oder vollständig sein könnte. Indem ich sie verfolgte und sie auf mich aufmerksam machte, versuchte ich, das verwundete Kind in mir zu heilen, das sich so zurückgewiesen fühlt. Meine "freundlichen Handlungen" waren in der Tat nicht so großzügig. Sie wurden manipuliert, um eine Reaktion zu provozieren. Und als ich nicht die richtige Antwort erhielt, ging ich wütend, verletzt und bitter weg.

Das ist keine bedingungslose Freundschaft.

Das ist Manipulation.

Das ist ein Mädchen, das sehr gerne die Wunden ihrer Kindheit heilen möchte.

Vielleicht kann ich eines Tages mit dieser Person befreundet sein. Wenn unsere Freundschaft lebensspendend sein kann, nicht lebensentziehend. Aber es muss viel Heilung geschehen, bevor dies möglich ist, bevor ich mich als vollständig geliebt kenne, wie der spirituelle Autor Henri Nouwen erklärt:

Wenn Sie sich als vollständig geliebt kennen, können Sie entsprechend der Empfangsfähigkeit des anderen geben, und Sie können entsprechend der Fähigkeit des anderen empfangen. Sie werden dankbar sein für das, was Ihnen gegeben wird, ohne sich daran festzuhalten, und freudig für das, was Sie geben können, ohne damit zu prahlen. Du wirst eine freie Person sein, frei zu lieben.