5 Tipps zur Erhöhung Ihrer Gehörchancen

Wir können das Verhalten eines anderen nicht kontrollieren. Wir können nicht kontrollieren, ob sie uns wirklich hören oder nicht. Aber wir können den Prozess vereinfachen. Das heißt, wir können der anderen Person helfen, besser zu verstehen, woher wir kommen, indem wir klar und mitfühlend sind. Oft machen wir das Gegenteil: Oft erwarten wir, dass andere wissen, was wir brauchen. Wie konnten sie nicht? Ist es nicht offensichtlich? (Normalerweise ist das überhaupt nicht offensichtlich.)

Oder wir schweigen, weil wir befürchten, dass wir durch das Sprechen als wartungsintensiv, unvernünftig oder unhöflich angesehen werden. Wenn wir nicht viel Übung haben, um uns zu behaupten, können wir davon ausgehen, dass dies hart oder streng ist. Oder vielleicht verwenden wir unabsichtlich Kritik oder Schuld, was die andere Person natürlich alles andere als empfänglich für das macht, was wir zu sagen haben.

Sagen Sie beispielsweise Ihrem Ehepartner, Freund oder Familienmitglied diese Aussagen: Warum weißt du nie, was in meinem Leben los ist? Was würde es brauchen, um Sie dazu zu bringen, im Haus zu helfen? Wenn Sie sich wirklich um mich kümmern würden, wären Sie rechtzeitig zum Abendessen zu Hause! Ich wünschte, Sie würden wissen, was ich brauchte, ohne dass ich fragen müsste!

Solche Aussagen machen die Menschen nur defensiv, so die Therapeutin und Autorin Julie de Azevedo Hanks, Ph.D., LCSW, in ihrem neuesten Buch Der Durchsetzungsleitfaden für Frauen: Wie Sie Ihre Bedürfnisse kommunizieren, gesunde Grenzen setzen und Ihre Beziehungen verändern können. Darin gibt sie wertvolle Tipps, wie wir uns konstruktiver und effektiver behaupten können. Folgendes schlägt sie vor:

Identifizieren Sie die Fakten in der Situation.

Konzentrieren Sie sich nicht auf Ihre Überzeugungen oder Interpretationen. Erwähnen Sie stattdessen nur Ihre objektiven Beobachtungen. Laut Hanks lautet eine Beobachtung: „Sie hat dem Chef vor mir gerade gesagt, dass sie die Präsentation ganz alleine zusammengestellt hat. Ich habe letzte Woche dabei geholfen. “ Im Gegensatz dazu lautet eine Interpretation: "Sie ist so eine Backstabberin! Ich versuche immer, mich an die Chefin zu küssen und sie besser aussehen zu lassen als alle anderen. “

Identifizieren Sie Ihre Gedanken und Gefühle.

Halten Sie inne und überlegen Sie, wie Sie sich in der Situation fühlen. Bist du ärgerlich? Bist du verärgert darüber, was die andere Person getan oder gesagt hat? Fühlst du dich wütend Haben Sie das Gefühl, dass Sie aufgefordert werden, zu viel zu tun? Welche Gedanken gehen Ihnen durch die Situation? Was sagst du dir?

Kommunizieren Sie mit Mitgefühl.

Hanks schlägt vor, diese Formel zu verwenden, wenn Sie sich mit jemandem behaupten: "Ich fühle ______ (Emotionswort), wenn Sie _______ (spezifisches Verhalten einer anderen Person), weil ich ________ (Ihr Gedanke) denke."

Zum Beispiel könnten Sie sagen: „Ich bin traurig, wenn Sie nach der Arbeit nach Hause kommen und den Fernseher einschalten, weil ich denke, dass ich für Sie nicht sehr wichtig bin“ oder „Ich habe Angst, wenn Sie nicht direkt nach der Schule nach Hause kommen. weil ich denke, dass etwas Schlimmes passiert sein könnte. “

Laut Hanks besitzen Sie bei Verwendung dieses Ansatzes Ihre Erfahrung, während Sie Platz für die Erfahrung der anderen Person haben.

Fragen stellen.

Bitten Sie die andere Person, ihre Erfahrungen mit Ihnen zu teilen, indem Sie ihnen Fragen stellen. Hanks teilt diese Beispiele für Fragen, die Sie möglicherweise stellen: "Wie sehen Sie die Dinge?" "Was ist gerade für dich los?"

Dies ermöglicht es "der anderen Person, ihre oder ihre Erfahrung, auch wenn sie anders ist, in dem sicheren emotionalen Raum auszudrücken, den Sie für sie oder ihn offen halten."

Wenn sie antworten, stellen Sie sicher, dass Sie aufmerksam zuhören, ohne sie zu unterbrechen oder zu beurteilen.

Seien Sie direkt und klar mit Ihren Anfragen.

Sobald sich die andere Person gehört und verstanden fühlt, schlägt Hanks vor, Ihre Anfrage zu stellen. Zum Beispiel könnten Sie diese Sätze verwenden: „Es würde mir sehr viel bedeuten, wenn…“ „Ich würde es schätzen, wenn Sie…“ „Ich würde es mögen, wenn Sie könnten…“ oder „Ich habe es geliebt, als Sie _________ getan haben. . Wirst du das nochmal machen? "

Hanks betont auch, wie wichtig es ist, mit unseren Anfragen spezifisch umzugehen. Sie teilt dieses Beispiel: Sara fühlt sich unwohl, dass ihre Eltern ihren Kindern regelmäßig extravagante Geschenke machen. Anstatt ihnen zu sagen: „Wir brauchen, dass Sie das Schenken reduzieren“, sagt sie: „Wir sind so dankbar für die Geschenke, die Sie unseren Kindern machen. Sie sind sehr nachdenklich und die Kinder lieben sie! Aber wir versuchen ihnen beizubringen, materielle Besitztümer in Maßen zu genießen, und die Gaben werden ein bisschen viel. Wir halten es für das Beste, wenn Sie die Geschenke alle drei Monate auf eines pro Kind beschränken. Wie würdest du dich dabei fühlen? "

Natürlich spielt es manchmal keine Rolle, was Sie tun. Einige Leute werden Ihre klaren, mitfühlenden Anfragen ablehnen (schließlich handelt es sich um eine Anfrage, nicht um eine Anfrage). Einige Leute werden sie völlig ignorieren. Andere werden versuchen, Ihre Grenzen zu zerstören. Und in diesen Fällen könnten Sie sich machtlos fühlen. Möglicherweise haben Sie das Gefühl, dass Sie nichts tun können.

Wie die Therapeutin Sharon Martin, LCSW, in ihrem ausgezeichneten Stück schreibt: „Sie haben die Wahl.“ Diese Auswahlmöglichkeiten können die Einschränkung Ihres Kontakts mit einer Person umfassen, die Ihre Grenzen ständig missachtet, oder das Abschneiden von Verbindungen insgesamt. (Schauen Sie sich unbedingt Martins Stück an, das voller Vorschläge ist.)

Wie auch immer Sie sich entscheiden, denken Sie daran, Ihr emotionales Wohlbefinden zu berücksichtigen. Denken Sie daran, dass Ihre Bedürfnisse wichtig sind. Ihre Stimme ist wichtig. Benutze es.

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