Wie gehe ich mit meiner überfürsorglichen Familie um?

Ich bin 23 Jahre alt und habe vor kurzem einen College-Abschluss gemacht. Ich habe einen exzellenten Job bekommen und bin schließlich alleine ausgezogen, aber jedes Mal, wenn ich meiner Familie erzähle, dass ich Pläne mit Freunden habe, reagieren sie immer überreagieren und beschimpfen mich, was dazu führt, dass ich lüge, obwohl ich erwachsen bin.

Zum Beispiel fahren meine Freundin und ich und eine ihrer Freundinnen an diesem Wochenende für das Wochenende nach DC. Sie wissen nicht einmal, dass ich pansexuell bin, weil sie mich wahrscheinlich verleugnen und beschimpfen würden. Ich sagte ihnen, ich würde mit Freunden vom College gehen. Ich wohne ca. 45 Minuten von DC entfernt und sie lasen mir praktisch den Aufruhr vor. Alles von dem Wunsch, dass ich nicht alleine auf der Autobahn fahre (sie gehen immer davon aus, dass ich nicht alleine damit umgehen kann) bis hin zur Frage nach den Nummern und Adressen meiner Freunde. Sie rufen mich jeden Tag stundenlang an und fragen ständig, wo ich bin oder wohin ich gehe. Dann versuchen sie, mich schuldig zu machen, weil ich nie Freunde nach Hause gebracht habe.

Überreagiere ich, weil ich das Gefühl habe, dass dies zu weit ist und meine Privatsphäre verletzt?

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 19.02.2020

EIN.

Nein, Sie reagieren nicht überreagiert. Sie sind 23 Jahre alt. Sie haben wichtige Schritte ins Erwachsenenalter unternommen, indem Sie das College abgeschlossen, einen guten Job gefunden und alleine ausgezogen sind. Deine Eltern scheinen enorme Schwierigkeiten mit der Vorstellung zu haben, dass du nicht mehr ihr kleines Mädchen bist und dass du tatsächlich ein Erwachsener bist. Das bedeutet, dass Sie Ihre eigenen Entscheidungen treffen können. dass Sie ein Recht auf Privatsphäre haben; und Sie können sogar Ihre eigenen Fehler machen und daraus lernen.

Sie haben mir keine Spekulationen darüber mitgeteilt, warum Ihre Leute so beschützerisch sind. Verstehe, dass Überschutz normalerweise auf Angst beruht. Sie müssen nur die Nachrichten lesen, um zu verstehen, warum einige Eltern Angst haben, ihre Kinder aus den Augen zu lassen. Andererseits gibt es Eltern, die im Allgemeinen äußerst ängstliche Menschen sind, die sich auf der Welt unsicher fühlen. Einige haben eine persönliche Geschichte, in der sie von anderen verletzt wurden, was ihre Vorsicht irgendwie sinnvoll macht. Und manchmal sind Ängste der Eltern eine Reaktion auf Fehler, die ihre Kinder in der Vergangenheit gemacht haben und die sie über das Urteil ihres Kindes unsicher gemacht haben.

Andererseits haben sich einige Eltern so sehr mit ihren Kindern beschäftigt, dass sie kein eigenes Leben mehr haben. Sie halten daher an der Elternschaft fest, wenn sie die Gelegenheit nutzen sollten, ihre eigenen Interessen zu verfolgen. Trifft einer dieser möglichen Gründe auf Ihre Leute zu?

Ich schlage vor, Sie gehen einen mitfühlenden Weg und versuchen zu verstehen, was die Grundlage ihrer übermäßigen Besorgnis ist. Wenn Sie können, sprechen Sie das direkt an. Das wird nicht funktionieren, wenn ihre Sorgen völlig irrational sind. Über irrationale Themen zu streiten, wird das Problem nur erhöhen. Aber wenn ihre Bedenken auch nur ein bisschen berechtigt sind, kann es hilfreich sein, dies anzuerkennen und ihnen zu versichern, dass Sie jetzt mit allem umgehen können, was es ist.

Was auch immer Sie tun, streiten Sie sich nicht um Ihr Recht auf ein eigenes Leben. Durch Kämpfe bleiben Sie negativ involviert. Wählen Sie stattdessen eine Zeit und einen Ort, an dem die Spannung für eine Diskussion mit Erwachsenen darüber, wie sie Ihnen helfen können, erwachsen zu werden, minimal ist.

Betonen Sie, wie sehr Sie sie lieben, und schätzen Sie ihre fortgesetzte Sorge und Liebe. Versichern Sie ihnen, dass sie gute Arbeit geleistet haben, um Sie großzuziehen, und jetzt müssen Sie dieses gute Training so gut wie möglich nutzen. Erklären Sie, dass der Weg, Sie jetzt zu lieben, darin besteht, ein gewisses Vertrauen in ihre eigene gute Elternschaft zu haben.

Es ist in Ordnung, Grenzen zu ziehen, wie oft sie dich nennen. Sagen Sie ihnen, dass ihre ständigen Anrufe kein Vertrauensvotum sind, sondern dass Sie ihnen mitteilen möchten, was in Ihrem Leben vor sich geht. Machen Sie eine einvernehmliche Zeit für ein wöchentliches freundliches Gespräch. Erklären Sie, dass sie Ihre Freunde nicht anrufen oder anrufen müssen. Stellen Sie sicher, dass Sie Notrufnummern in Ihrer Brieftasche haben, damit diese benachrichtigt werden, wenn Sie einen Unfall haben.

Halten Sie private Themen, die sie nur verärgern, privat. Sie sind eher bereit, von Entscheidungen zu hören, die ihnen nicht gefallen, wenn sie sich an die Idee gewöhnt haben, dass Sie sich selbst schützen können.

Wenn nichts zu funktionieren scheint, sollten Sie einen Familientherapeuten aufsuchen. Ein Familientherapeut kann Ihre ganze Geschichte hören und Ihnen viel besser helfen als ich.

Ich wünsche dir alles Gute,

Dr. Marie