Wie das Reden mit sich selbst Ihre Ehe retten kann

Die Leute sind nicht nur verärgert. Sie tragen zu ihrer Verstimmung bei. ~ Albert Ellis

Wer ist Ihrer Meinung nach für eine gute Ehe die wichtigste Person, mit der Sie gut kommunizieren sollten? Wenn Sie denken, dass es Ihr Ehepartner ist, denken Sie noch einmal darüber nach.

Die wichtigste Person, mit der Sie sich konstruktiv unterhalten können, sind Sie selbst! Sie müssen nicht versuchen, jede Situation zu lösen, indem Sie mit Ihrem Partner darüber sprechen. Selbstgespräche beziehen sich auf die Botschaften, die wir uns selbst sagen. Sie können destruktive Botschaften, die Sie sich selbst sagen, in unterstützende verwandeln.

Hier ist die von der Psychologin Pamela Butler, PhD, Autorin von Mit sich selbst sprechen: Wie kognitive Verhaltenstherapie Ihr Leben verändern kann:

1. Sei vorsichtig.

   Hören Sie sich Ihr eigenes Selbstgespräch an.

2. Bewerten.

   Entscheiden Sie, ob Ihr innerer Dialog unterstützend oder destruktiv ist.

3. Identifizieren.

   Bestimmen Sie die Ursache der kognitiven Verzerrung oder des Denkfehlers, die Ihre innere Sprache aufrechterhalten. Ist es

   • der Fahrer, ein inneres Selbst, das dir befiehlt, perfekt zu sein, dich zu beeilen, stark zu sein, anderen zu gefallen oder sich zu bemühen;
   • der Stopper, ein inneres Selbst, das katastrophal ist, sich selbst beschriftet, sich auf negative Weise selbst beurteilt und strenge Anforderungen stellt; oder
   • Der Verwirrer, ein inneres Selbst, das willkürliche Schlussfolgerungen zieht, sich des Gesamtbildes nicht bewusst ist, übergeneralisiert und andere kognitive Verzerrungen macht?
4. Unterstütze dich.

   Ersetzen Sie Ihr negatives Selbstgespräch durch Erlaubnis und Selbstbestätigung. Wenn Sie beispielsweise dazu neigen, andere auf eigene Kosten zu oft zufrieden zu stellen, können Sie negatives Selbstgespräch durch Erlaubnis ersetzen, indem Sie sagen: „Manchmal ist es wichtig, dass ich tue oder sage, was ich will, auch wenn ich es tue gefällt meinem Partner im Moment nicht. “

5. Entwickeln Sie Ihren Leitfaden.
   
   Entscheiden Sie anhand Ihrer neuen, unterstützenden Position, welche Maßnahmen Sie ergreifen müssen.

Das Selbstgespräch der Frau fördert die Wertschätzung des Ehemanns

In diesem Beispiel verwendet eine Frau Selbstgespräche, wenn sie sich über die Tatsache lustig macht, dass ihr Ehemann in einem relativ schlecht bezahlten Job bleibt, wenn sie glaubt, dass er anderswo viel mehr verdienen könnte. Sie stellt sich diese fünf Fragen, wie von Dr. Butler vorgeschlagen, und beantwortet jede:

1. Was sage ich mir? "Ich sage mir, dass mein Mann nicht gut genug ist. er ist faul. Mit seinen Fähigkeiten und Erfahrungen sollte er einen Job haben, der sich mehr auszahlt. Aber er bleibt einfach dort, wo er viel weniger verdient, als er könnte. “
2. Hilft mein Selbstgespräch? "Nein, ist es nicht, weil es mich dazu bringt, meinen Mann zu ärgern."
3. Funktioniert der Treiber, Stopper oder Confuser? "Mein Confuser führt dazu, dass ich nicht das ganze Bild kenne."
4. Welche Erlaubnis und Selbstbestätigung werde ich mir geben? „Ich gebe mir die Erlaubnis, das Gesamtbild zu kennen: Mein Mann hat sich bewusst für einen stressfreien Job entschieden, weil er sich abends und am Wochenende entspannen möchte. Ich mag seine lockere Art und fühlte mich deshalb in erster Linie von ihm angezogen. Ich wäre nicht glücklich, wenn ich mit einem wettbewerbsfähigen Typ verheiratet wäre, der gestresst von der Arbeit nach Hause kommt. "
5. Welche Maßnahmen werde ich aufgrund meiner neuen unterstützenden Position ergreifen? „Ich werde mich daran erinnern, einen Ehemann zu schätzen, der gut gelaunt nach Hause kommt, mit mir spricht, Zeit mit unseren Kindern verbringt und Hausarbeiten erledigt. Wenn ich mir Sorgen um Geld mache, werde ich sparen oder einen Weg finden, um selbst mehr zu verdienen. “

Dieses Beispiel zeigt die Effektivität der Kommunikation mit sich selbst. Für diese Frau war es konstruktiver, ihr Selbstgespräch zu erkennen und in eine unterstützendere Botschaft umzuwandeln, als ihren Ehemann mit dem zu konfrontieren, was sie gestört hatte.

Wenn wir die fünf Schritte des Selbstgesprächs anwenden, können wir negative Annahmen über uns selbst oder unseren Ehepartner treffen, die möglicherweise nicht korrekt sind. Wenn wir den fünfstufigen Prozess überspringen, ist es einfach, von einem nicht hilfreichen Gedanken zu Ressentiments, Selbstmitleid oder anderen Gefühlen zu springen, die auf einer falschen Interpretation des Verhaltens unseres Partners beruhen, und sie mit beziehungsschädigenden Verhaltensweisen auszuleben .

Das Selbstgespräch des Ehemanns hilft, die Panik über die Ehe zu überwinden

In diesem Beispiel ist ein Ehemann verärgert, weil seine Frau in letzter Zeit nicht auf seine Versuche reagiert hat, sich mit ihr zu unterhalten. Sie sieht genervt aus und beantwortet seine Fragen einsilbig. Der erste Gedanke des Mannes ist "Sie liebt mich nicht mehr." Er ist verstört und befürchtet, dass sie ihn verlassen wird. Es fällt ihm ein, einen Anwalt zu konsultieren, um seine gesetzlichen Rechte zu klären. Als er merkt, dass er sich in Panik versetzt, beschließt er, Selbstgespräche zu führen.

Erstens erkennt er, dass es nicht hilfreich ist zu denken, dass seine Frau ihn nicht mehr liebt, weil er sich dadurch in Bezug auf seine Ehe unsicher fühlt. Er stellt fest, dass sein Stopper in Betrieb ist, was zu einer Katastrophe führt - das heißt, er nimmt das Schlimmste an.

Dann gibt er sich die Erlaubnis, sich diese realistischere und hilfreichere Botschaft auszudenken: „Ich erinnere mich, dass sie mir gestern Abend erzählt hat, dass ihr Job in letzter Zeit sehr stressig geworden ist, weil sie sich um einen Urlaubskollegen kümmert. Sie ist den ganzen Tag am Telefon und bekommt kaum Ausfallzeiten. Ich kann sehen, wie sie sich nach einem solchen Tag nicht mehr unterhalten möchte. Wir lieben uns immer noch. “

Er beschließt einen Aktionsplan: Er wird ihr so ​​viel Platz geben, wie sie braucht. Er beschließt auch, ihr eine Rückenmassage, eine Tasse Tee oder etwas anderes anzubieten, das sie vielleicht mag.

Können Sie sehen, wie die Selbstgesprächstechnik Sie daran hindern kann, sich in destruktiven Gedanken zu wälzen, die leicht zu verletzten Gefühlen führen können? reaktives Verhalten "Ich zeige es dir"; und andere Aktionen, die Sie von Ihrem Partner distanzieren?

Die Bedeutung des Selbstgesprächs kann nicht genug betont werden.Wenn Sie diese Fähigkeit zum richtigen Zeitpunkt einsetzen, werden Sie wahrscheinlich empfänglicher und einfühlsamer gegenüber sich selbst und Ihrem Ehepartner.

Hinweis: Dieser Artikel wurde aus Kapitel 8 von übernommen Hochzeitstreffen für dauerhafte Liebe: 30 Minuten pro Woche für die Beziehung, die Sie sich immer gewünscht haben (Neue Weltbibliothek, 2014). Selbstgespräche sind eine von sieben positiven Kommunikationsfähigkeiten, die in diesem Buch Schritt für Schritt erklärt werden.

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