Verwechselt mit Sexualität - etwas stimmt nicht
Beantwortet von Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP am 08.05.2018Ich habe lange versucht, dies zu ignorieren. Ich habe es als eine Art flache Unsicherheit abgeschrieben oder vielleicht als etwas, das eine Phase ist, wie als Sie 15 Jahre alt waren und diese kurze „Selbstmordphase“ oder so etwas Lächerliches durchlaufen. Aber jetzt bin ich zwanzig Jahre alt und das wird nicht verschwinden. Es wird schlimmer und es fängt an, andere Menschen wegen meiner Verwirrung zu verletzen.
Ich bin natürlich eine sehr logische Person. Wenn diese Emotionen auftauchen, weiß ich nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich bin mir nicht sicher, wie ich mit jemandem darüber sprechen soll. Es ist sehr persönlich, aber ich bin mir nicht sicher, was ich tun soll.
Ich habe ehrlich gesagt viel zu erzählen. Als ich 15 Jahre alt war, wurde bei mir Krebs diagnostiziert, und der Kampf dauerte bis ich 17 Jahre alt war. Deshalb habe ich einige wichtige soziale Meilensteine verpasst. Ich bin in dieser Zeit von meinen Schwestern weggezogen und habe keine Schule besucht. Ich nehme an, meine einzige Form der sozialen Interaktion mit einem massiven Multiplayer-Online-Spiel. Ich kann buchstäblich sagen, dass dieses Spiel mein Leben gerettet hat. Es hielt mich aktiv und ermöglichte mir den Zugang zu einer sozialen Welt, in der ich nicht anders beurteilt oder behandelt würde, weil niemand wusste, dass ich krank war.
Ich bin Künstler und Schriftsteller und ich mag es sehr, in Spielen und beim Schreiben zu fliehen und Rollenspiele zu spielen. Es war für mich und mein Leben äußerst vorteilhaft, meine Kreativität zu verbessern. Infolgedessen kann ich sagen, dass ich es genieße, in meinem Schreiben Welten zu phantasieren und zu erschaffen. Ich mache das schon seit meiner Jugend.
Ich nehme an, hier kann ich in das Herz meiner Verwirrung geraten.
Alle meine schreibenden und flüchtenden Charaktere sind Männer. Ich fühle mich am wohlsten, wenn ich männliche Charaktere schreibe oder spiele, und seltsamerweise bin ich immer ein Kind, das vorgibt, auch ein Mann zu sein. Ich war schon immer ein Wildfang, aber jetzt ist es einfach bequemer, wenn ich vollständig dorthin entkommen kann. In Wirklichkeit bin ich nur von Männern angezogen, die nicht real sind, wie ein Videospielcharakter. Aber wenn ich phantasiere oder schreibe, stelle ich mich nie mit der Figur vor, ich bin immer die Figur selbst. Ich träume nicht einmal von mir selbst - ich bin dann auch immer ein Mann. Und im wirklichen Leben habe ich überhaupt keine Anziehungskraft auf das männliche Geschlecht. Ich möchte nicht, dass sie mich berühren. Ich kann mir nicht einmal vorstellen, mit jemandem zusammen zu sein, und wenn es um das weibliche Geschlecht geht, kann ich mir vorstellen, mit ihm als mir selbst zusammen zu sein. Aber ich bin lieber ein Mann und eine Frau als eine Frau mit einer Frau. Abgesehen von den Vorstellungen habe ich keine Lust auf sexuelle Interaktionen. Es gab Zeiten, in denen mir die Gelegenheit gegeben wurde, herumzuspielen, aber ich persönlich fühle nichts, wenn ich das tue. Es ist nur eine dumme Handlung für mich.
Ich habe keine Probleme, mich mit Menschen zu verbinden. Es ist nicht so, dass ich alleine sein möchte. Ich kann mich in jeden verlieben, Mann oder Frau, und habe vorher. Aber sexuell fühlt sich nichts richtig an, weil ich mich nicht richtig fühle, mit wem ich bin. Ich glaube, ich bin von Männern angezogen, aber dann wird mir klar, dass ich nur er sein will. Ich bin mir nicht mal sicher, ob ich mich sexuell für jemanden interessiere. Mein einziger Weg, um auszudrücken, was ich fühle, wer ich bin und wer sein will und sollte, ist durch mein Schreiben, und hier draußen fühlt es sich einfach so falsch an.
Ich fange an, Männer in Beziehungen zu verletzen, weil von mir erwartet wird, dass ich mit Männern zusammen bin. Ich habe mich noch nie mit einer Frau oder etwas anderem verabredet oder sogar experimentiert, aber ich kann mich einfach mit keinem der Männer verbinden, mit denen ich mich verabredet habe, obwohl ich sie als Person wirklich mag und wir großartig zusammenpassen. Ich muss es absagen, weil ich nicht bei ihnen sein kann und ich weiß, dass es für sie frustrierend ist. Ich muss es absagen, weil sie mehr wollen und erwarten, als ich ihnen geben kann, und das ist ein schreckliches Gefühl. Ich fühle mich nicht wohl mit meinem eigenen Körper, um ihn jemandem zu geben, denke ich.
Ich weiß nicht, mit wem ich sprechen soll, aber ich bin mir nicht sicher, wer das verstehen würde. Es ist selbst für mich SEHR verwirrend und ich habe dies so gut ich konnte geschrieben. Ich bin mir nicht sicher, wonach ich in einer Antwort suche. Ich bin mir nicht sicher, ob ich nur überdenke oder ob dies ein echtes Problem ist.
EIN.
Dies ist ein echtes Problem, da viel darüber nachgedacht wurde und es immer noch einen ungeklärten Sinn gibt.
Es gibt viele Faktoren, die Sie erwähnt haben, die möglicherweise zu dieser Verwirrung beigetragen haben, aber zwischen der Krebsbehandlung, Ihrer Kreativität und den begrenzten sozialen Erfahrungen ist es sinnvoll, dass es eine Lücke oder Verzögerung in Ihrer Identitätsentwicklung gibt.
Ich würde regelmäßig mit einem einzelnen Therapeuten beginnen, um herauszufinden, welche zugrunde liegenden Probleme, von denen ich vermute, dass sie nicht untersucht wurden. Auf der Registerkarte "Hilfe finden" oben auf der Seite werden die Namen einiger Personen in Ihrer Region angezeigt.
Ich würde auch anfangen, meine soziale Welt zu erweitern, indem ich an (tatsächlich nicht virtuellen) Gruppen teilnehme, in denen sich Gleichgesinnte versammeln. Mit 20 möchte ich Sie ermutigen, Ihr Schreibhandwerk zu verbessern. Beginnen Sie mit anderen Schülern, die in Ihrem Genre schreiben möchten. Dies gibt Ihnen die Möglichkeit, soziale und intellektuelle Verbindungen zu anderen herzustellen und die Bedenken hinsichtlich Sexualität und Geschlechtsidentität im Laufe der Zeit auszuräumen.
Ich wünsche Ihnen Geduld und Frieden,
Dr. Dan
Beweis Positiver Blog @
