Danken, Entschuldigen, Prahlen und Beschuldigen: Die Kraft der Worte, Verantwortung zu übertragen

In der amerikanischen Kultur sind Danken und Entschuldigen für eine positive, wechselseitige soziale Interaktion unerlässlich, während Schuldzuweisungen und Prahlereien als negative, unerwünschte Aspekte der sozialen Interaktion angesehen werden.

In einer neuartigen Studie haben Shereen J. Chaudhry und George Loewenstein herausgefunden, warum manche Menschen mit einer aufrichtigen Entschuldigung zu kämpfen haben (es tut mir leid). Sie beginnen mit der Prämisse, dass Dank und Entschuldigung bedeuten, dass der Redner warmherzig, fürsorglich und großzügig ist. Dennoch stellten sie fest, dass eine beträchtliche Anzahl von Menschen der Meinung ist, dass das Sagen von "Es tut mir leid" die versteckten Kosten hat, einen inkompetent oder schwach erscheinen zu lassen. Um diese Kosten zu vermeiden, werden sich viele weigern, sich zu entschuldigen. Das Endergebnis ist eine Zunahme von Konflikten und Beziehungsproblemen.

Umgekehrt sind Schuldzuweisungen und Prahlereien, die den Anschein von Stärke und Kompetenz erwecken sollen, mit den nicht so versteckten Kosten verbunden, die die Person arrogant, pompös und unfreundlich erscheinen lassen und als jemand, der sich weigert, Verantwortung zu übernehmen.

Mitautorin Shereen J. Chaudhry: „Alle vier Mitteilungen sind Werkzeuge, mit denen die Verantwortung von einer Person auf eine andere übertragen werden kann. Sie geben Informationen über Kredite oder Schuldzuweisungen weiter und beinhalten bildbasierte Kompromisse zwischen kompetentem und warmem Auftreten. “

„Untersuchungen haben gezeigt, dass diese Mitteilungen - und ihre Abwesenheit - Beziehungen herstellen oder auflösen und wesentliche Ergebnisse beeinflussen können, die von Restauranttipps bis hin zu Siedlungen für medizinische Verfehlungen reichen“, sagt Co-Autor George Loewenstein.

Im Wesentlichen beinhalten alle vier Kommunikationsformen einen Kompromiss oder Austausch zwischen Projektionskompetenz und Projektionswärme. So bedankt sich ein herzlicher und fürsorglicher Redner und entschuldigt sich, allerdings auf Kosten des Auftretens schwach und inkompetent. Umgekehrt bedeutet Prahlen und Beschuldigen Kompetenz und Stärke, aber auf die hohen Kosten, arrogant, egoistisch oder rücksichtslos zu wirken.

Diejenigen, die diese Mitteilungen erhalten, haben einen anderen Eindruck auf ihr Image - Dank und Entschuldigung erhöhen sowohl die wahrgenommene Kompetenz als auch die Wärme, während Prahlen und Beschuldigen dieselbe Kompetenz und Wärme verringern. Chaudhry erklärt weiter: „Diese Dynamik zeigt, warum Danken und Entschuldigen Prüfsteine ​​für höfliche Reden in unserer Kultur sind, während Schuldzuweisungen und Prahlereien oft als Tabu angesehen werden.“

"Unsere Theorie kann auch Aufschluss darüber geben, warum Frauen, wie frühere Untersuchungen ergeben haben, sich eher entschuldigen als Männer", sagt Chaudhry. "Die Gesellschaft erlegt Frauen oft eine" Wärmeprämie "auf, was es wichtiger macht, dass sie als warm und nicht als kompetent wahrgenommen werden."

Theorie des Verantwortungsaustauschs fügt dem Verständnis der Logik hinter der gerahmten nicht-entschuldigenden (Faux-Pology) Entschuldigung eine weitere Ebene hinzu: "Es tut mir leid, dass Sie sich durch das, was ich gesagt habe, verletzt fühlen!" oder "Es tut mir leid, dass du so denkst!" Die unechte, unaufrichtige Fauxpologie ermöglicht es dem „nicht entschuldigenden Entschuldiger“, ein zerknirschtes Herz vorzutäuschen, ohne die Verantwortung für ihre Worte oder Handlungen zu übernehmen. In diesem Szenario sieht der Empfänger einer solchen Entschuldigung kaum mehr als leeres, bedeutungsloses Geschwätz, das auch als eine Möglichkeit zur Definition der Struktur einer Beziehung interpretiert werden kann (wer versucht, die Kontrolle zu haben oder an der Spitze zu stehen und wer kontrolliert wird) oder unten).

In der Theorie des Verantwortungsaustauschs kostet eine echte, glaubwürdige und wirksame Entschuldigung den Entschuldiger, damit der Empfänger einer Entschuldigung ihm einen Wert geben kann. Wenn Sie nicht dankbar sind, sich nicht bedanken oder sich entschuldigen, kann dies jede Beziehung ernsthaft untergraben und sogar zerstören, sogar beenden.

Der renommierte Eheforscher Dr. John Gottman sieht in der Schuld die zentrale Rolle für das zerstörerische Gefüge der „Vier apokalyptischen Reiter“. Diese vier Reiter sind Verhaltensweisen - Kritik, Defensivität, Verachtung und Steinmauern -, von denen gezeigt wurde, dass sie in jeder Beziehung schweren, langfristigen Schaden anrichten. Die Reiter haben auch einen hohen Vorhersagewert, um zu bestimmen, ob eine Ehe erfolgreich sein oder scheitern wird.

Im Kern ermöglicht die Schuld einer Person, jemand anderem Verantwortung zu übertragen (insbesondere in Bezug auf Ehe- und Familiendynamik), wodurch die Notwendigkeit umgangen wird, die Irritation und die unangenehmen Aspekte des Betrachtens ihrer eigenen Fehler, des Verantwortungsbewusstseins und des Ergreifens von Maßnahmen zu erfahren. Schuldzuweisungen deuten also nicht nur auf Fehler hin, sondern implizieren auch, wer sich ändern muss (derjenige, der beschuldigt wird) und wer gleich bleiben darf (der Schuldige).

"Man kann ein Leben lang Schuldzuweisungen vornehmen", sagte Abraham Maslow, ohne jemals nach der wahren Ursache oder Lösung suchen zu müssen. Schuldgefühle reduzieren die Notwendigkeit, Risiken oder Verantwortung einzugehen. Sie können verwendet werden, um die Notwendigkeit einer Entscheidung zu verschieben, das Wachstum zu lähmen, Ressentiments, Misstrauen und Stress zu erzeugen und andere davon abzuhalten, einen Mehrwert für eine Beziehung zu schaffen.

Am Ende schafft Schuld ein Opfer und kann dazu führen, dass sich jemand beschuldigt, gefangen, emotional erschöpft und sogar machtlos fühlt. Dementsprechend vermittelt eine Entschuldigung dem Empfänger nicht nur Wärme, Fürsorge und Mitgefühl (ohne die wahrgenommene Schwäche und Inkompetenz, die der Entschuldiger möglicherweise selbst wahrnimmt), sondern kann auch unglaublich effektiv sein, um Ärger und Verletzungen zu entwaffnen und durch erhöhtes Vertrauen und emotionale Bindung zu ersetzen .

Am Ende sabotiert die Schuld die Beziehungen, indem sie heimlich Verantwortung überträgt, während aufrichtige Entschuldigungen und ein dankbarer Ansatz helfen, zu heilen, Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit zu fördern und eine viel stärkere und vertrauensvollere emotionale Bindung zu pflegen.

Verweise

Shereen Chaudhry und George Loewenstein. "Danken, Entschuldigen, Prahlen und Beschuldigen: Theorie des Verantwortungsaustauschs und die Währung der Kommunikation."Psychologische Überprüfung(Erstveröffentlichung: 14. Februar 2019) DOI: 10.1037 / rev0000139