Wiedererlangung Ihres Lebens nach der Trennung

Wie das Sprichwort sagt, ist es schwer, sich zu trennen. Es gibt nur wenige Dinge, die schmerzhafter sind als der Kummer, sich von jemandem zu trennen, der seinen Weg in unser Herz gefunden hat - der Schock eines plötzlichen Endes und wieder allein zu sein. Wie können wir nach einem solchen Trauma heilen und weitermachen?

Eine komplexe Reihe von Gefühlen kann uns nach einer Trennung überwältigen. Wie können wir innere Ressourcen erschließen, die uns helfen könnten, zu heilen?

Eine psychologisch versierte Sicht der Arbeit mit Widrigkeiten kann aus der Geschichte Buddhas über die beiden Pfeile gezogen werden. Der erste Pfeil trifft uns mit einem tiefen Gefühl des Verlustes und dem plötzlichen Schock, ohne unseren Partner zu leben. Der Komfort, die Vertrautheit und die Verbindung sind nicht mehr verfügbar. Wenn die Trennung schrittweise erfolgte, ist unsere Trauer möglicherweise weniger akut. Aber ähnlich wie beim Verlust eines geliebten Menschen nach langer Krankheit kann es immer noch die schockierende Endgültigkeit geben, Ihr Leben nicht mehr miteinander zu teilen.

Die Erkenntnis, dass die Beziehung nicht das ist, was wir dachten - und nicht mehr wie erwartet oder erhofft weitergehen wird - kann unseren Realitätssinn untergraben. Etwas, das wir für wahr und sicher hielten, erweist sich als unwahr und instabil.

Wenn die Trennung plötzlich erfolgte, möglicherweise ausgelöst durch einen Verrat oder eine einseitige Entscheidung einer Person, fühlen wir uns möglicherweise unerträglich roh und verletzlich. Der brutale Schock einer solchen Ankündigung kann traumatisch sein. Wenn wir nicht in der Lage sind, uns auf das Geschehen einzulassen und keine Stimme in dieser Angelegenheit zu haben, können wir uns respektlos, machtlos und unbeschreiblich traurig fühlen.

Trauer ist die natürliche Fähigkeit unserer Organismen, von Schmerzen zu heilen. Wir müssen geschickt mit unseren Gefühlen umgehen, damit wir sie weder vermeiden noch von ihnen überwältigt werden. Die richtige Distanz zu Gefühlen zu finden, ist ein Aspekt des Ansatzes namens Fokussieren, der uns helfen kann, einen Weg zu finden, sanft und freundlich mit unserem emotionalen Leben umzugehen.

Was ist falsch mit mir?

Der erste Pfeil ist die Unvorhersehbarkeit des Lebens, die unsere Komfortzone durchdringt - der Schock, der Verlust, die Orientierungslosigkeit sind in der Tat sehr schmerzhaft. Aber es ist der zweite Pfeil, der den größten Teil unseres Leidens erzeugt.Dies ist der Pfeil, der von innen kommt - der Pfeil, den wir oft ohne unser volles Bewusstsein auf uns selbst richten.

Wir haben wenig Kontrolle über die unvermeidlichen, zufälligen Pfeile, die das Leben auf uns schießt, sei es in unserem Liebesleben (Trennung), im Arbeitsleben (Verlust unseres Arbeitsplatzes) oder im Familienleben (ein geliebter Mensch stirbt). Glücklicherweise haben wir mehr Kontrolle darüber, ob wir einen zweiten Pfeil auf uns selbst richten. Dies ist der Pfeil der Selbstbeschuldigung, des Selbsthasses und der Scham, der unsere Trauer oft komplizierter, länger andauernder und verheerender macht.

Der Schmerz eines unvermeidbaren Verlustes - „notwendige Verluste“, wie die Autorin Judith Viorst es nennt - wird durch das Leiden verstärkt, das durch Selbstkritik und Scham entsteht. Dann fühlen wir nicht nur Verlust und Trauer, sondern schließen daraus, dass etwas mit uns nicht stimmt. Wir haben möglicherweise sich wiederholende Gedanken, die wir irgendwie für die Trennung verantwortlich machen. Oder wir glauben vielleicht, dass wir uns nicht so traurig oder verzweifelt fühlen sollten. Unser kritisches, selbsturteilendes Selbstgespräch könnte sein:

• Wie habe ich es vermasselt, vermasselt, vermasselt?
• Warum bin ich jetzt nicht darüber hinweg? Warum kann ich nicht loslassen?
• Ich werde mich nie davon erholen.
• Was ist falsch mit mir?
• Wie habe ich das erstellt?
• Ich bin fehlerhaft und ein Versager.

Dies soll nicht bedeuten, dass wir in dieser Angelegenheit keine Verantwortung hatten. Aber es gibt einen gigantischen Unterschied zwischen der Schuld an uns selbst und der Übernahme der Verantwortung für das, was unser Teil gewesen sein könnte. In der Tat kann die Lähmung durch Selbstbeschuldigung unsere Fähigkeit einfrieren, in unserem Kummer nachzulassen und ruhig zu fragen, wie die Dinge aus der Bahn geraten sind.

Vielleicht haben wir nicht gut zugehört, als unser Partner Beschwerden äußerte. Möglicherweise gab es Fehlabstimmungen oder Missverständnisse, aus denen wir lernen können. Haben wir an unseren Annahmen festgehalten und nicht genug Fragen gestellt? Hat Wunschdenken zu der Annahme geführt, dass unser Partner die Beziehung, die wir hatten, genauso empfand?

Wenn wir vor Scham gelähmt sind - davon überzeugt, dass wir fehlerhaft und fehlerhaft sind -, neigen wir nicht dazu, aus unseren Erfahrungen zu lernen. Stattdessen können wir in eine Schamgrube versinken und Depressionen und Hoffnungslosigkeit erliegen. Oder wir schießen den Pfeil auf die andere Person - stecken in Rachephantasien oder Beschuldigungen, die unser Leiden aufrechterhalten, anstatt uns zu helfen, zu heilen.

Selbstkritisch zu sein kann uns daran hindern, positive Dinge über uns selbst zu erkennen. Können wir bestätigen, wie wir unser Herz geöffnet und das Risiko eingegangen sind, zu lieben?

Beziehungen lernen

In ihrem klassischen BuchDie Paarreise, Dr. Susan Campbell vertritt die Ansicht, dass einige Beziehungen eher Lernbeziehungen als gepaarte sind. Sie bereiten uns auf eine bessere Beziehung vor.

Das Leben ist eine Reihe herausfordernder Lernerfahrungen. Wenn wir uns darüber im Klaren sein können, wie wir den zweiten Pfeil auf uns selbst richten, haben wir mehr Kontrolle darüber, ob wir diesen Pfeil abschießen oder uns mit Respekt und Würde halten, wenn wir um unseren Verlust trauern.

Trennung, Verlust und Verrat sind schmerzhaft genug. Wenn wir der Mischung Selbstbeschuldigung und Scham hinzufügen, vervielfacht sich unser Leiden. Scham ist ein klebriger Kleber, der uns festhält - und uns dazu bringt, unsere Räder in nicht hilfreichen, sich wiederholenden Überlegungen zu drehen.

Unsere Herausforderung besteht darin, unseren Wert und Wert als Person zu ehren, unabhängig davon, was mit uns passiert. Indem wir Achtsamkeit in schwierige Situationen bringen, können wir unseren unvermeidlichen Schmerz von dem selbst verursachten Leiden unterscheiden, uns selbst für das zu beschimpfen, was mit uns passiert. Wenn wir uns in Würde halten, können wir trauern, lernen und mit intakter Selbstachtung weitermachen, auch wenn wir vorübergehend verletzt sind.

Wenn Ihnen mein Artikel gefällt, lesen Sie bitte meine Facebook-Seite und die Bücher unten.

Dieser Artikel enthält Affiliate-Links zu Amazon.com, wo beim Kauf eines Buches eine kleine Provision an Psych Central gezahlt wird. Vielen Dank für Ihre Unterstützung von Psych Central!