Respektieren Sie die Grenzen Ihres Kindes während der Scheidung
Im Gegensatz dazu werden die Grenzen der Eltern im Allgemeinen mit zunehmendem Alter der Kinder durchlässiger. Bei älteren Kindern teilen die Eltern mehr Gedanken und Gefühle. Es wäre lächerlich für einen Elternteil, einem Baby von den Haushaltsfinanzen zu erzählen, und dies wäre für ein Kind im Grundschulalter verwirrend und möglicherweise belastend. Ein Elternteil kann und sollte jedoch in der Lage sein, die Finanzen in größerem Umfang mit einem Teenager zu besprechen, insbesondere da dies für Pläne für einen Job oder eine Studiengebühr relevant sein kann.
Bei einer Scheidung gibt es bestimmte Diskussionsbereiche, die keinen positiven Beitrag zum Wohlergehen oder Wissen eines Kindes über die Welt leisten und sich nur negativ auswirken können. Zu den Themen, die normale Eltern-Kind-Grenzen überschreiten und nicht für Diskussionen mit Kindern geeignet sind, gehören:
- Fehlender finanzieller Beitrag eines Elternteils
- Das verletzende Verhalten eines Elternteils gegenüber dem anderen
- Untreue
- Sex
- Ressentiments gegen einen Mitelternteil
- Wut auf einen Co-Elternteil
- Angst um die Zukunft
- Ein Co-Elternteil ist „falsch“ in Bezug auf die Elternschaft
- Die frühe Geschichte der Ehe und als die Dinge anfingen schief zu laufen
- Eine Litanei jedes detaillierten Ereignisses, das sich beim Versuch der Eltern ereignete, die Ehe zu retten (zum Beispiel zu sagen, dass Sie zur Beratung gegangen sind, ist in Ordnung, aber nicht der Fokus jeder Sitzung, die Gedanken des Beraters, die falschen Anfänge bei der Versöhnung und so weiter).
Ein Kind kann sogar beharrlich nach diesen Themen fragen. Unabhängig davon, wer Gespräche dieser Art initiiert, können sie für Ihr Kind psychisch schädlich sein. Wenn ein Kind ein Erwachsener ist (und das Erwachsenenalter heutzutage kulturell und psychologisch nach dem College zu beginnen scheint), können Sie diese Themen nach eigenem Ermessen ansprechen, aber es ist für Ihr Kind immer noch nicht sehr emotional großzügig. Es gibt keine positive Seite, wenn Ihr Kind von schmerzhaften Gedanken, Erinnerungen oder Ängsten geplagt wird.
Verstrickung ist der Begriff für eine Eltern-Kind-Beziehung, die übermäßig und ungesund eng ist. Verstrickte Beziehungen sind durch einen Mangel an Grenzen zwischen einem Elternteil und einem Kind gekennzeichnet. In einer verstrickten Beziehung teilt der Elternteil Gedanken, Gefühle, Hoffnungen und Ängste, die für ein Kind entwicklungsbedingt nicht angemessen sind.
Der größte Wunsch der Kinder ist es, sich ihren Eltern nahe zu fühlen und von ihnen geliebt zu werden. Wenn sie also intuitiv sind oder erfahren, dass ein Elternteil emotionale Unterstützung benötigt, möchten sie diese bereitstellen. Sie können sogar wiederholt die Eltern bitten, sich zu vertrauen, bis es wirklich so aussieht, als ob das Kind dasjenige ist, das die vertrauliche Beziehung herstellt.
Selbst wenn Ihr Kind Gespräche initiiert, bei denen es um Vertraulichkeit auf Erwachsenenebene geht, ist es Ihre Pflicht, diese Gespräche zu vermeiden oder zu beenden. Ihr Kind mag während Ihrer Gespräche ruhig und verständnisvoll erscheinen, aber es grübelt wahrscheinlich über diese Ideen nach und übt emotionale Energie aus, um herauszufinden, wie Sie Ihre Probleme lösen können.
Wenn Sie Ihrem Kind unangemessene Informationen und Vertraulichkeiten mitgeteilt haben, verlieren Sie nicht den Mut. Sie haben Ihrem Kind nicht irreparabel geschadet, aber Sie müssen Ihren Kurs ändern. Kinder sind sehr belastbar und können leicht die Flugbahn wechseln, wenn sie von einem Erwachsenen sanft in eine bessere Richtung geführt werden. Deshalb funktioniert die Therapie bei Kindern so gut. Das Beste, was Sie jetzt tun können, ist zu erkennen, dass Sie mit Ihrem Kind in ein dysfunktionales Muster geraten sind, und die volle Verantwortung zu übernehmen, um Ihre Beziehung auf einen gesünderen Weg zu bringen.
Ein guter erster Schritt besteht darin, Ihrem Kind offen mitzuteilen, dass Sie sich geirrt haben, so viele Ihrer Gefühle bezüglich der Scheidung und des anderen Elternteils Ihres Kindes zu teilen. Dann entschuldigen Sie sich und sagen Sie dem Kind, wie das neue Muster aussehen wird. Sagen Sie Ihrem Kind insbesondere, dass Sie nicht mehr so viele erwachsene, private Gedanken und Gefühle teilen werden. Sagen Sie, dass diese Gefühle nur für Erwachsene sind und es für Kinder stressig sein kann, zu hören, wie verärgert ihre Eltern die ganze Zeit sind. Die meisten Kinder kennen das Wort „unangemessen“, daher ist dies ein gutes Wort, um zu beschreiben, wie Sie sich verhalten haben.
Ihr Kind kann zuerst protestieren und einen Verlust des Vertrauens mit einem Verlust der Liebe oder des Respekts gleichsetzen. Versichern Sie Ihrem Kind also, dass es tatsächlich daran liegt, dass Sie es so sehr lieben, dass Sie diese gesunde Veränderung vornehmen. Erklären Sie, dass Sie sich zu sehr auf Ihr Kind verlassen haben und dass Ihr Kind sich keine Sorgen mehr um Sie machen soll. Versichern Sie Ihrem Kind, dass es Ihnen gut geht und dass Sie sich an andere Erwachsene und Fachleute wenden, um Ihnen bei der Scheidung zu helfen. Obwohl Ihr Kind vielleicht sagt, dass Ihr Vertrauen willkommen ist, wird es sich irgendwann erleichtert fühlen, wenn Sie aufhören, die Details Ihres emotionalen Lebens zu teilen. Dadurch wird Ihr Kind frei, wieder ein Kind zu sein.
Dieser Artikel wurde aus Dr. Samantha Rodmans neuem Buch, Wie Sie mit Ihren Kindern über Ihre Scheidung sprechen, hier erhältlich.
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