Unterschiedliche Kommunikationsstile müssen Ihrer Ehe keinen Schaden zufügen

Viele Paare haben das Gefühl, dass ihre Argumente niemals geklärt werden, weil ein Partner die Konfrontation leicht zu finden scheint, während der andere Partner sie vermeiden möchte.

"Wir können einfach nicht kommunizieren" ist eine verbreitete Aussage in der Paartherapie. Dieses Kommunikationsmuster ist sehr häufig:

John und Sue geraten häufig in Streitereien, die dazu führen, dass John davonstürmt und Sue die kalte Schulter gibt. Sue wird noch wütender auf John, wenn er das tut und obwohl er so oft sagt, dass er nicht mehr darüber reden will, hat sie weiterhin ihre Meinung und scheint lauter und intensiver zu werden.

In der Therapie sagt John, dass er einfach nicht damit umgehen kann, wenn Sue so intensiv wird und das Gefühl hat, von ihr wegzukommen. Wenn sie den Weg beschreiben, den ihre Argumente normalerweise einschlagen, ist es offensichtlich, dass sie sich wirklich lieben und einen besseren Weg finden möchten, um Probleme zu lösen.

Sue hat einen „heißen Stil“ - sie möchte sich sofort engagieren, „Dinge auf den Tisch legen“ und es erledigen. Wenn die Dinge nicht sofort gelöst werden, ist sie ängstlich, verzweifelt oder beschäftigt.

Auf der anderen Seite kommt John - der Partner mit dem "kalten Stil" - mit Sues Intensität nicht gut zurecht. Er braucht Zeit, um sich abzukühlen und die Dinge durchzudenken. Er zieht es vor, den Streit zu beenden und darauf zurückzukommen, wenn er etwas Zeit hatte, nachzudenken und sich ruhiger zu fühlen.

Dieser Unterschied ist in Beziehungen normal. Viele Paare lernen damit umzugehen und ihre Unterschiede zu akzeptieren. Manchmal fällt es einer Person jedoch schwer, den anderen Stil als gleichwertig zu erkennen. Das schafft nur mehr Konflikte.

Wenn Sue sich John mit intensiven Emotionen nähert, besteht Johns natürliche Neigung darin, sich zu entfernen und zuerst über die Dinge nachzudenken. Auf der anderen Seite möchte Sue wirklich Dinge lösen und ist frustriert, als John die Diskussion verlässt und denkt, dass er es einfach vermeiden möchte, über das Thema zu sprechen. Aber je mehr Sue darauf besteht, desto mehr fühlt sich John unter Druck und braucht mehr Raum und Zeit, um nachzudenken und nachzudenken.

Als Sue und John erkannten, dass dies nur unterschiedliche Konfliktstile waren, waren sie neugierig, warum sie ihren spezifischen Stil gewählt hatten. Sue erinnerte sich daran, dass ihr Vater sie hinsetzte und zu ihr sagte, wenn sie in ihrem Haus einen Streit hatten, als sie aufwuchsen: „Wir lieben uns, also werden wir nicht weggehen, bis wir das jetzt lösen.“

Sie hat gelernt, dass man, wenn man jemanden liebt, nicht weggeht, bis die Dinge geklärt sind.

John wuchs mit einer stimmgewaltigen, oft launischen Mutter auf. Er erinnerte sich, dass er sich von ihr überwältigt fühlte und von ihr weg wollte, wenn es heiß herging. Er würde in sein Zimmer gehen und warten, bis sich die Dinge beruhigt hatten.

Unterschiedliche Kommunikationsstile werden nur dann wirklich zum Problem, wenn die Partner ihre Unterschiede nicht verstehen und sich nicht anpassen. Partner können jedoch lernen, positiver miteinander umzugehen:

• Wählen Sie diese Option, um das Problem als Problem mit Kommunikationsstilen zu interpretieren. Es ist einfach, Annahmen über die Absichten Ihres Partners zu treffen. Versuchen Sie, keine negativen Absichten wie „sie greift mich an“ oder „er verlässt mich immer wieder“ anzunehmen, und versuchen Sie stattdessen zu sehen, was als Unterschied im Kommunikationsstil geschieht.
• Wenn Ihr Partner einen „heißen“ Konfliktstil hat: Lassen Sie ihn wissen, dass Sie daran interessiert sind, über Dinge zu sprechen, und dass Sie sich gerade Zeit nehmen, weil Sie darüber nachdenken und sich abkühlen müssen. Es ist wirklich wichtig, zu ihnen zurückzukehren, wenn Sie sagen, dass Sie es tun werden. Wenn Sie das Gespräch beenden müssen, sagen Sie ihnen etwas, das Ihnen zeigt, dass Sie sich interessieren - zum Beispiel: "Ich liebe dich und ich bin sicher, wir werden einen Weg finden, es zu lösen."
• Wenn Ihr Partner einen „kalten“ Stil hat: Geben Sie ihm mehr Zeit und Raum. Wenn Sie über Dinge sprechen, lassen Sie ihnen ein paar Minuten Zeit, darüber nachzudenken, und antworten Sie erst dann. Machen Sie nicht sofort weiter mit Ihrem nächsten Punkt. Nehmen Sie es Punkt für Punkt und achten Sie darauf, Ihren Tonfall und Ihre Geschwindigkeit zu überwachen. Wenn es zu heiß wird, ziehen sie sich zurück. Wenn sie sich zurückziehen, sollten Sie sich entschuldigen und sich eine Minute Zeit nehmen, um sich neu zu gruppieren, bevor Sie weiter darüber sprechen.
• Dehnen Sie Ihre Komfortzone ein wenig. Für beide Partner ist es nützlich, den Kommunikationsstil ihres Partners anzuerkennen und dies zu berücksichtigen. Versuchen Sie für den „heißen“ Stil, etwas „cooler“ zu tolerieren. Versuchen Sie, die Dinge zu verlangsamen und Luft zu holen. Erlauben Sie Ihrem Partner den Platz, den er verlangt. Auf der anderen Seite könnte der kalte Stil versuchen, etwas mehr „Hitze“ zu tolerieren. Vielleicht könnten Sie versuchen, das Problem zu lösen, wenn es auftritt, und Ihrem Partner ein wenig Intensität verleihen.
• Verwenden Sie eine strukturiertere Konversation. Dies hilft Ihnen beiden, sich besser gehört zu fühlen, und es ist weniger wahrscheinlich, dass die Konversation eskaliert, sodass Sie keine Stile aushandeln müssen.