Was macht Beziehungen glücklich und gesund? Paartherapeuten wiegen sich ein

Wir neigen dazu, das Missverständnis zu vertreten, dass gesunde, glückliche Beziehungen auf natürliche Weise stattfinden. Organisch. Auch mühelos. Sie bewegen sich entlang einer Montagelinie, ohne dass wir viel oder gar nicht eingreifen müssen. Weil wir uns Sorgen machen, dass wenn wir in einer Ehe arbeiten müssen, es vielleicht einfach nicht so sein soll.

Diesen Monat haben wir Paartherapeuten gebeten, die größten Lektionen zu enthüllen, die sie über gesunde, glückliche Beziehungen gelernt haben. Und ihr Unterricht konzentrierte sich hauptsächlich auf die Arbeit - die Art, die Sie im Garten machen würden: pflegen, pflegen, kultivieren.

Paare haben mehr positive als negative Wechselwirkungen. Viel mehr.

"Was wir aus jahrelanger Forschung über Paare wissen, ist, dass ein Paar, um glücklich und gesund zu sein, den größten Teil seiner Zeit damit verbringen muss, positive Momente und Interaktionen zu kultivieren", sagte Kathy Nickerson, Ph.D., eine klinische Psychologin, die Spezialisiert auf Beziehungen in Orange County, Kalifornien. Tatsächlich beträgt das spezifische Verhältnis fünf positive Interaktionen zu einer negativen Interaktion. Paare, die dieses Verhältnis nicht haben, haben ein höheres Scheidungsrisiko, sagte sie.

Wenn Sie Ihre eigenen Interaktionen verfolgen möchten, schlug Nickerson vor, Ihre Eindrücke nach jedem Gespräch mit Ihrem Ehepartner aufzuschreiben. Ist es gut gelaufen? War es positiv? War es negativ? „Setzen Sie einen Scheck auf die positive Seite. Wenn es nicht gut gelaufen ist, markieren Sie die negative Seite. " Sie können Ihren Ehepartner bitten, dasselbe zu tun. Dann vergleichen Sie die Notizen. "Es öffnet oft die Augen!"

Paare wissen, wie sie ihren Schmerz heilen können.

Alle Paare sind anderer Meinung. Alle Paare kämpfen. Alle Paare verletzen sich unweigerlich. Der Schlüssel ist, wie sie diese Brüche heilen, sagte Silvina Irwin, Ph.D., eine klinische Psychologin in Pasadena, Kalifornien, die mit Paaren arbeitet und vom Internationalen Zentrum für Exzellenz in emotional fokussierter Therapie zertifiziert ist. "Ich habe gelernt, dass Paare durch den Reparaturprozess stärker, enger und intimer werden können. Jeder Mensch ist das Gegenmittel gegen den Schmerz seines Partners. "

Zum Beispiel bestraft ein Partner den anderen nicht dafür, dass er sie verletzt hat. Sie handeln nicht passiv-aggressiv. Sie schließen ihren Partner nicht aus. Stattdessen wenden sie sich ihrem Partner zu und teilen mit, wie verletzt sie wirklich sind. Sie offenbaren ihren Schmerz, sagte Irwin. Das ist nicht einfach. Aber es stärkt die Beziehung.

Der andere Partner lässt seine Abwehrkräfte fallen und lässt sich vom Schmerz seines Partners berühren, sagte sie. Dies fördert die Heilung und Bindung. Es vermittelt deutlich: Du bist mir wichtig, dein Schmerz ist mir wichtig, und du bist nicht allein in diesem Schmerz, selbst wenn dieser Schmerz etwas mit dem zu tun hat, was ich getan habe. “

Paare pflegen und pflegen ihre Beziehung. Regelmäßig.

Diese Paare "behandeln ihre Bindung wie ein Lebewesen", sagte Irwin. „Sie achten darauf; Sie füttern es mit Zeit, Energie und Absicht. “ Sie finden Wege, um ihre Verbindung zu stärken, selbst wenn Herausforderungen auftreten, wie z. B. körperliche Distanz, Karriere und Kinder. Zum Beispiel genießt ein Paar an den meisten Abenden eine Tasse Tee zusammen, während es auf der Couch sitzt und über ihren Tag plaudert, sagte sie.

Andere Paare haben regelmäßige Verabredungen, um sich wieder zu verbinden - ohne Zeitpläne oder Aufgaben zu erwähnen. Sie sind absichtlich in Bezug auf ihre körperliche Intimität und nehmen sich Zeit für Sex. Denn „spontanes Verlangen ist oft nicht vorhanden, wenn ein Paar gestresst ist oder wenn Kinder müde sind oder sich um sie kümmern.“

Nickerson unterstrich auch, wie wichtig es ist, dass Partner regelmäßig darauf achten, wie fürsorglich, sanft und freundlich sie zu ihrem Partner sind. ("Gehen Sie nicht in den Autopiloten und gehen Sie davon aus, dass Sie seit 15 Jahren verheiratet sind, damit Sie für immer verheiratet sind.") Dies kann bedeuten, dass Sie die Perspektive und Gefühle Ihres Partners während eines Kampfes berücksichtigen. Es könnte bedeuten, sich daran zu erinnern, ihr Lieblingsessen im Supermarkt abzuholen. Es könnte bedeuten, eine süße Notiz in ihre Aktentasche zu stecken.

"Suchen Sie nach Möglichkeiten, mehr für [Ihren Partner] zu tun, kümmern Sie sich um sie, lieben Sie sie ein wenig mehr", sagte Nickerson. "Kleine Dinge führen oft zu großen Ergebnissen."

Paare erkennen ihre Wunden und nutzen sie, um verständnisvoller zu werden.

Jeder Mensch kommt in jede Beziehung mit großen und kleinen Traumata, sagte John Harrison, LPCC, ein Berater und Coach, der sich auf die Arbeit mit Paaren in Cincinnati, Ohio, spezialisiert hat. "Wir sind alle bis zu einem gewissen Grad verwundet und verhalten uns durch diese Wunden, wenn wir emotional ausgelöst werden." Paare in gesunden, glücklichen Beziehungen erkennen diese Wunden. Sie erkennen ihre Mängel und die Mängel ihres Partners.

„Wenn wir uns Zeit nehmen, um achtsam zu sein und unser Bewusstsein für die Natur eines fehlerhaften Menschen zu schärfen, können wir weniger reaktiv auf das reagieren, was unser Partner in uns auslöst. Gleichzeitig können wir unserem Partner und uns selbst ein starkes Mitgefühl entgegenbringen. “

Harrison nennt dies "Übergang zu einer zweiten Bewusstseinsebene". Dies geschieht wiederum, wenn wir uns die verwundeten und irrationalen Seiten von uns und unserem Partner ansehen lassen, sagte er. "Die Übernahme dieses höheren Bewusstseins- und Verständnisniveaus kann einen langen Weg gehen."

Paare lassen sich „vollkommen unvollkommen“.

"Die Wahrheit ist, dass, weil wir als Individuen in unseren Beziehungen ständig lernen und uns weiterentwickeln, ein nie endender Lern- und Wachstumsprozess stattfindet", sagte Harrison. Nachdem wir ein Hindernis überwunden und die Dinge herausgefunden haben, steht unweigerlich eine weitere Herausforderung vor der Tür.

Wie Harrison sagte: „Perfektion ist eine Illusion. Es ist eine Illusion, zu einem erhabenen Niveau des Eheglücks zu gelangen. “ Aus diesem Grund gehen Paare in belastbaren, verbundenen Beziehungen nicht davon aus, dass perfekte Ferien und perfekte Jobs das Allheilmittel für ihre Probleme sind. Sie glauben nicht, dass alles gelöst werden würde, wenn nur ihr Partner so dachte wie sie.

Vielmehr lieben und schätzen diese Paare die Unvollkommenheiten und Herausforderungen in ihrer Ehe. Sie akzeptieren sie und arbeiten weiter.

Beziehungen gedeihen, wenn sich Partner darauf konzentrieren, sich selbst und ihre Verbindung auszubauen. Weil die besten Beziehungen nicht einfach so passieren. Sie werden gepflegt und gefüttert.

Seien Sie gespannt auf Teil 2 mit mehr Einsichten in glückliche, gesunde Beziehungen.