Podcast: Ghosting - Psychologische Vor- und Nachteile

Beim Ghosting geht es nicht nur um Halloween! Wir alle haben es geschafft, und viele von uns haben es getan oder wollten es zumindest. Du bist einmal ausgegangen, vielleicht sogar ein paar Mal, aber es ist einfach nicht richtig. Und sich tatsächlich trennen zu müssen, ist so ein Ärger. Außerdem wird es wahrscheinlich unangenehm sein. Das Beste, was man tun kann, ist ein Geist, oder? Lassen Sie einfach das Gesicht der Erde fallen, soweit es die andere Person betrifft.

Aber ist das wirklich die richtige Wahl? Machen Sie mit, wenn Dr. John Grohol uns über die überraschenden psychologischen Vorteile des Aussprachens berichtet. Ist es in Ordnung, Ihren Therapeuten zu geistern?

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Gastinformationen für die Podcast-Episode "Psychology of Ghosting"

John M. Grohol, Psy.D. ist ein Pionier in der Online-psychischen Gesundheit und Psychologie. Dr. Grohol erkannte 1995 das Bildungs- und Sozialpotential des Internets und veränderte die Art und Weise, wie Menschen online auf Ressourcen für psychische Gesundheit und Psychologie zugreifen können. Dr. Grohol war der erste, der vor dem Nationalen Institut für psychische Gesundheit und Organisationen für psychische Gesundheit die diagnostischen Kriterien für häufige psychische Störungen wie Depressionen, bipolare Störungen und Schizophrenie veröffentlichte. Seine Führung hat dazu beigetragen, die Hindernisse für Stigmatisierung abzubauen, die häufig mit psychischen Problemen verbunden sind, vertrauenswürdige Ressourcen bereitzustellen und Gemeinschaften ins Internet zu bringen.

Er hat unermüdlich als Anwalt für Patienten gearbeitet, um die Qualität der für Patienten mit psychischer Gesundheit verfügbaren Informationen zu verbessern, hochwertige Ressourcen für psychische Gesundheit hervorzuheben und sichere, private Unterstützungsgemeinschaften und soziale Netzwerke in zahlreichen Gesundheitsthemen aufzubauen.

Über den Psych Central Podcast Host

Gabe Howard ist eine preisgekrönte Schriftstellerin und Rednerin, die mit einer bipolaren Störung lebt. Er ist der Autor des populären Buches, Geisteskrankheit ist ein Arschloch und andere Beobachtungen, erhältlich bei Amazon; signierte Exemplare sind auch direkt beim Autor erhältlich. Um mehr über Gabe zu erfahren, besuchen Sie bitte seine Website gabehoward.com.

Computergeneriertes Transkript für die Episode "Psychology of Ghosting"

Anmerkung des Herausgebers: Bitte beachten Sie, dass dieses Transkript computergeneriert wurde und daher möglicherweise Ungenauigkeiten und Grammatikfehler enthält. Danke dir.

Ansager: Sie hören den Psych Central Podcast, in dem Gastexperten auf dem Gebiet der Psychologie und der psychischen Gesundheit zum Nachdenken anregende Informationen in einer einfachen Alltagssprache austauschen. Hier ist dein Gastgeber, Gabe Howard.

Gabe Howard: Hallo an alle und willkommen zur dieswöchigen Folge des Psych Central Podcasts. Wir rufen heute in die Show und haben Dr. John Grohol. Dr. Grohol ist der Gründer von Psych Central und Chefredakteur. John, willkommen in der Show.

Dr. John Grohol: Es ist immer eine Freude, mit dir zusammen zu sein, Gabe.

Gabe Howard: Es ist immer eine Freude, Sie wieder zu haben. Wie langjährige Hörer des Podcasts wissen, ist Dr. Grohol unser Experte in fast allen Bereichen der Psychologie. Wir freuen uns natürlich sehr, dass Sie über Ghosting sprechen.

Dr. John Grohol: Ja, Geisterbilder. Zumindest um Halloween sind wir jetzt alle gespenstisch.

Gabe Howard: Jetzt, Dr. Grohol, kennen die meisten Menschen Geisterbilder im Sinne einer romantischen Beziehung. Sie haben sich für ein paar Wochen, vielleicht ein paar Monate mit jemandem verabredet, und plötzlich bleiben Ihre Textnachrichten unbeantwortet, Ihre Anrufe bleiben unbeantwortet. Sie wissen nicht, was los ist, und diese Person ist vom Erdboden gefallen.

Dr. John Grohol: Ja genau. Geisterbilder. Es ist das Ende einer Beziehung, normalerweise eine romantische Beziehung, und eine Person beendet die Beziehung, ohne es der anderen Person wirklich zu sagen oder nur sehr wenig darüber zu sprechen, und dann unterbricht sie plötzlich einfach den Kontakt mit der anderen Person. Und das ist wirklich frustrierend für die meisten Menschen, die der Geist sind, die Person, die gespenstert wird, denn plötzlich hat dieses Ding, an das Sie geglaubt haben, dass Sie Vertrauen in eine andere Person hatten, eine Person, die Sie vielleicht sogar geliebt haben, jeglichen Kontakt unterbrochen Sie und Sie sind nicht ganz klar, warum.

Gabe Howard: Aber nicht alle Geisterbilder werden als gleich angesehen, oder? Es gibt einen großen Unterschied zwischen dem Ausgehen an einem Date und dem Geisterbild von jemandem und dem Geisterbild Ihres Ehepartners nach zehn Jahren Ehe.

Dr. John Grohol: Ja absolut. Ich meine, das ist ein wesentlicher Unterschied, dass in der heutigen Welt Online-Dating und Dating über Apps nicht sehr hoch erwartet wird, dass eine Person nach einem einzigen Datum oder sogar einer Reihe von Daten ein Recht auf zusätzliche Kommunikation hat. Ich denke, es ist verletzender und schmerzhafter, wenn es sich im Laufe von Wochen oder Monaten tatsächlich in eine Dating-Beziehung, eine stabile Dating-Beziehung verwandelt. Wenn diese Art von Verhalten auftritt, wird es für den Ghostee sehr schwierig, zu verstehen, zu akzeptieren und weiterzumachen mit.

Gabe Howard: Ich denke, es wird Ihnen schwer fallen, jemanden zu finden, der selbst gespenstisch ist und nicht denkt. Hey, warum hat mir diese Person keinen Grund oder gar einen Hinweis gegeben? Weil du weißt, dass ich mich fragen musste, ob der Grund, warum ich heute nichts von dir gehört habe, war, dass du beschäftigt warst oder ob dies daran liegt, dass dies der erste Tag der Geisterbilder war.

Dr. John Grohol: Ja. Und Sie müssen ausbalancieren, dass Sie tatsächlich mit der üblichen Unsicherheit gespenstisch sind, die mit fast jeder Beziehung einhergeht. Viele Menschen haben einige Unsicherheiten in Bezug auf die Beziehung und je neuer die Beziehung ist, desto mehr Unsicherheiten hat eine Person im Allgemeinen, weil sie mit der anderen Person in der Beziehung nicht so vertraut und vertraut ist. Ich glaube also, dass Geisterbilder mehr Gewicht und Schmerzen haben, wenn sich die Beziehung im Laufe der Zeit entwickelt und reift.

Gabe Howard: Ich denke, das Konzept des Ghosting, wie wir es besprochen haben, hat sich in der Popkultur durch Dating, die romantische Beziehung und das Ende der romantischen Beziehung wirklich verfestigt. Aber im Laufe des Lebens wird es immer größer und wir reden über Sie. Wissen Sie, dass wir unseren Friseur gespenstisch machen? Geister wir unser Lebensmittelgeschäft? Ghosting wir unseren Versicherungsagenten? Und eines der Dinge, über die wir in dieser Show sprechen möchten, ist es in Ordnung, Ihren Therapeuten zu geistern?

Dr. John Grohol: Absolut. Das ist eine Schlüsselfrage, die eine überraschende Antwort hat. Und die Antwort lautet: Ja, es ist in Ordnung, Ihren Therapeuten zu geistern. Es ist nicht die bevorzugte Methode, um die berufliche Beziehung zu Ihrem Therapeuten zu verlassen, aber es passiert den Therapeuten jeden Tag der Woche. Und die gute Nachricht ist, dass Therapeuten im Gegensatz zu einer Person in ihrer romantischen Beziehung tatsächlich geschult sind und Erfahrung mit Geisterbildern haben. Sie wissen also, was es ist, und sie haben Bewältigungsmechanismen aufgebaut. Sie wissen, wie sie damit umgehen sollen.

Gabe Howard: Lassen Sie uns für eine Sekunde zurücktreten. Eines der Dinge, die Sie gesagt haben, ist, dass sie im Ghosting trainiert haben. Das bringt mich zum Nachdenken, OK, aber wenn sie darauf trainiert sind, damit umzugehen, macht es das nicht immer noch negativ und nur weil etwas alltäglich ist, macht es das tatsächlich OK.

Dr. John Grohol: Nun, es ist ein bisschen nuancierter. Sie zahlen für die professionellen Dienstleistungen. In dieser Hinsicht zahlen Sie für all ihr Fachwissen, all ihre Ausbildung. Ein Teil ihrer Ausbildung und mit jedem guten Therapeuten besteht darin, mit der Tatsache umzugehen, dass einige Klienten und einige Patienten die professionelle Therapieumgebung einfach verlassen, ohne dass ein weiterer Kontakt mit dem Ende der Beziehung ansteht oder nicht.

Dr. John Grohol: Es passiert normalerweise, weil eine Therapiebeziehung sowieso irgendwie abläuft. In den meisten Fällen ist dies in einigen Fällen nicht der Fall. Und dies geschieht aufgrund des größeren Stresses und der höheren Anforderungen an das Leben der Patienten im Rest ihrer Welt. Sie können sich zu diesem Zeitpunkt einfach nicht mit der Therapie auseinandersetzen und gehen oft zurück. Sie machen eine Pause, aber sie sagen ihrem Therapeuten nicht, dass sie eine Pause machen, aber am Ende wissen Sie, dass Sie sechs Monate später wieder vor der Haustür des Therapeuten auftauchen. Für Patienten, bei denen die therapeutische Beziehung sowieso endet, steigen sie nur vor der letzten Sitzung aus, weil sich das für sie einfach angenehmer anfühlt. Sie wissen nicht unbedingt, was sie in der letzten Sitzung erwartet. Und einige Leute, denke ich, sind nur ein wenig unsicher oder haben Angst davor, was passieren könnte.

Gabe Howard: Es ist interessant darüber nachzudenken, denn wenn Sie Therapeuten durch ein Lebensmittelgeschäft ersetzen. Ist es in Ordnung, Ihr Lebensmittelgeschäft zu spuken? Niemand glaubt, dass Sie Ihr lokales Lebensmittelgeschäft anrufen müssen, das Sie seit einem Jahrzehnt einmal pro Woche besuchen, und sagen müssen, dass ich umziehe oder zu Whole Foods wechsle, weil ich einen gesundheitlichen Kick habe. Wir verstehen, dass Sie mit wenig bis gar keiner Erklärung in Unternehmen ein- und aussteigen können. Aber wenn es um einen Therapeuten geht, scheint es persönlicher zu sein. Wir sagen ihnen in einigen Fällen, dass Sie sehr, sehr persönliche und dunkle Dinge über uns wissen. Und wir haben das Gefühl, dass wir diese persönliche Beziehung haben. Denken Sie, dass dies einen Teil dieses Kampfes dahingehend beeinflusst, ob Sie der Person eine Erklärung schulden oder nicht?

Dr. John Grohol: Sicher. Ich glaube, dass das ein bisschen in den Kampf hineinspielt. Ich glaube auch, dass die Tatsache, dass Sie die Beziehung nicht unbedingt beenden möchten, aber die Beziehung möglicherweise endet, weil Sie im Grunde genommen wegen der Symptome behandelt wurden, für die Sie in die Therapie gekommen sind, und der Therapeut im Grunde genommen die Behandlung mit Ihnen durchgeführt hat. Und obwohl Sie immer noch diese enge emotionale Bindung haben, ist es nicht sinnvoll, die Therapie fortzusetzen. Vielleicht zahlt die Versicherungsgesellschaft nicht mehr dafür, vielleicht möchte der Therapeut die Therapie nicht fortsetzen, wenn es kein bestimmtes Behandlungsziel gibt, auf das er hinarbeiten kann. Ich denke, es ist eine sehr enge emotional intensive und persönliche Beziehung. Für die meisten Patienten fühlt es sich so an und aus diesem Grund ist es ein bisschen beängstigend und ein bisschen schwierig zu gehen. Es ist so, als würde man sich von einem besten Freund oder einem geliebten Menschen verabschieden, von dem man einen guten Teil seines Lebens kennt und dem man sich sehr nahe fühlt. Solche Abschiede sind schwer.

Dr. John Grohol: Sie sind wirklich sehr, sehr hart und wir haben nicht die Fähigkeiten vermittelt, die unsere Eltern aus unseren Beziehungen zu Gleichaltrigen mit unseren Freunden unbedingt hervorgebracht haben. Wir haben nicht unbedingt die Sprache oder das Verhalten, um zu wissen, wie man eine solche Beziehung auf positive produktive Weise beendet.

Gabe Howard: Ich denke, eines der Dinge, die wir ansprechen sollten, ist, dass es in Ordnung ist, Ihren Therapeuten zu geistern, weil es letztendlich eine Geschäftsbeziehung ist und Sie das Beste für Sie tun müssen. Deshalb gehen wir zur Therapie, um unser Leben zu verbessern. Es ist von Vorteil, Ihren Therapeuten nicht zu geistern. Wie Sie gerade sagten, können wir diese Fähigkeiten erlernen. Es ist eine sichere Möglichkeit, sich zu verabschieden, da Ihr Therapeut nicht überreagieren wird.Ihr Therapeut wird es nicht sagen, aber Sie waren derjenige oder ich bin in Sie verliebt. Es unterscheidet sich sehr von einer romantischen Beziehung. Wäre es eine gute Idee, zu üben, keine Geisterbilder zu machen, während Sie Ihren Therapeuten auf diese Weise einsetzen?

Dr. John Grohol: Ja, idealerweise und natürlich denke ich, dass die meisten Therapeuten zustimmen würden, dass sie Patienten bevorzugen, die sie nicht geistern. Sie bevorzugen diese letzte Sitzung mit ihrem Patienten, weil ich es hasse, dieses Wort zu verwenden, weil es in unserer Kultur so überstrapaziert ist, aber es ist eine Gelegenheit zum Abschluss. Es ist eine Gelegenheit, diese manchmal sehr intensive Beziehung positiv zu beenden, auch wenn es ein emotionales Ende sein könnte. Die Person könnte Angst haben, dass sie weinen wird, dass sie den Therapeuten um eine Umarmung oder etwas Ähnliches bitten möchte. Aus all diesen Gründen sind viele Leute vorsichtig mit dieser letzten Sitzung und dennoch kann diese letzte Sitzung das notwendige Ende bieten, das dazu beiträgt, einen schönen perfekten Kreis zu schließen, weil das Leben voller Anfänge ist. Aber wir wissen nicht immer, wie wir diese guten Enden haben sollen. Und ich denke, Ihre Beziehung zu Ihrem Therapeuten ist eine hervorragende Gelegenheit, um herauszufinden, wie Sie ein positives Ende erreichen können, um eine sehr intensive oder emotional positive Beziehung so zu beenden, dass Sie sich gut fühlen, wenn Sie auf der anderen Seite herauskommen und Sie haben das Gefühl, dass Sie wissen, dass wir in den letzten Monaten gute Arbeit geleistet haben - es stinkt, dass es zu Ende geht. Gleichzeitig verstehe ich, warum es enden muss, und der Therapeut hat in dieser letzten Sitzung so mit mir gesprochen, dass es mir wirklich geholfen hat, mich über das Ende gut zu fühlen und weitermachen zu können.

Gabe Howard: Wir werden zurücktreten und gleich zurück sein.

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Gabe Howard: Wir diskutieren wieder mit Dr. John Grohol über Geisterbilder. Dr. Grohol, wir haben viel Zeit damit verbracht, über die Negative des Ghostees zu sprechen. Was sind die Vorteile von Ghosting? Was hat die Person, die das Ghosting macht, davon?

Dr. John Grohol: Nun, der Vorteil für jemanden, der das Ghosting macht, ist, dass er eine Beziehung beendet, die er aus irgendeinem Grund nicht fortsetzen wollte. Und in einigen Bereichen könnte dies ein sehr pro-soziales positives Verhalten sein. Zum Beispiel, wenn Sie in einer missbräuchlichen Beziehung sind, wenn Sie in einer ungesunden Beziehung sind, wenn Sie in einer Beziehung sind, die das Gefühl hat, dass es Sie jeden Tag mehr stürzt und die Person in einer sehr guten Weise handelt von missbräuchlichem Weg zu dir. Diese Beziehungen verdienen möglicherweise nicht den Vorteil eines angemessenen Endes, weil sie so negativ und für den Einzelnen so verletzend sind. Und ich denke, wann immer eine Person in einer missbräuchlichen Beziehung zu ihrem Vorteil ist, aus dieser Beziehung auszusteigen, wenn sie alle ihre Enten hintereinander hat und das Gefühl hat, dies auf sichere Weise tun zu können. Ghosting in einer solchen Situation ist also völlig akzeptabel und die Norm, und ich denke, es ist in Ordnung.

Gabe Howard: Aber lassen Sie uns über Ghosting sprechen, wenn es nicht so toll ist. Lassen Sie uns ein Szenario einrichten. Sie sind seit sechs Monaten in einer Beziehung mit jemandem. Sie sind verabredet. Vielleicht haben Sie die Eltern des anderen getroffen und der Grund ist nicht missbräuchlich. Sie haben erst nach sechs Monaten festgestellt, dass dies nicht die richtige Person für Sie ist. Warum sollte es jemand in dieser Situation tun? Weil es wie eine sehr gemeine und negative Handlung erscheint. Aber ich stelle mir vor, dass die durchschnittliche Person, die jemanden geisterhaft macht, sich nicht als schlechte Person bezeichnen würde. Sie versuchen nicht, die andere Person zu verletzen. Es scheint fast so, als würden sie Konflikte vermeiden oder ...

Dr. John Grohol: Ich denke du hast den Nagel auf den Kopf getroffen. Ich denke, es geht in erster Linie um Konfliktvermeidung. Ich denke, dass eine Person, die Geisterbilder ist, aber im Allgemeinen eine gute Person ist, möglicherweise Angst vor Ablehnung hat. Sie wollen die Person sein, die zuerst die Ablehnung und den Geist auf diese Weise tut. Sie hatten vielleicht nie ein gesundes Vorbild dafür, wie eine gute Beziehung aussieht, wie sie im Mittelteil beginnt und wie sie endet. Alle ihre Beziehungen haben möglicherweise schlecht geendet. Und so wissen sie einfach nicht einmal, dass sie nicht die Fähigkeiten oder das Verständnis haben, dass sie in einer gesunden Beziehung so enden, dass sie vielleicht denken, na ja, ich habe gesehen, wie meine Kollegen dies getan haben, ich habe meine gesehen Freunde tun dies. Dies muss die Art und Weise sein, wie Sie Beziehungen beenden. Sie haben einfach nichts anderes zu tun. Es gibt viele andere Gründe, warum sie sich möglicherweise nie sehr wohl gefühlt haben, über ihre Gefühle mit der anderen Person zu sprechen, und sie fühlen sich möglicherweise wie die andere Person hat nie wirklich zugehört. Die andere Person fühlte sich nie wohl dabei, über Gefühle zu sprechen, und sie hat das Gefühl, dass es Sinn macht, dieses Gespräch zu führen, weil ich gerade sechs Monate lang versucht habe, mit ihnen zu sprechen, und es ist nie gut zu Ende gegangen oder es ist nie weg irgendwo. Sie fühlen sich möglicherweise frustriert, als wäre dies nur ein weiteres Gespräch, das ich nicht versuchen muss, und in einigen Fällen kann es eine Form des Aufschiebens oder des Versteckens sein.

Dr. John Grohol: Sie schieben es immer wieder auf, mit der Unordnung fertig zu werden, die manchmal das Ende einer Beziehung kennt. Und so werden Zauderer es immer wieder aufschieben. Ich werde sie später zurückschreiben. Ich werde sie später zurückschreiben. Sie schreiben sie einfach nie zurück. Und bevor Sie es wissen, ist es drei Wochen später. Und schließlich tun es manche Menschen wahrscheinlich aus dem Gefühl heraus, eine positive Beziehung in ihrem Leben nicht zu verdienen oder eine gesunde Beziehung in ihrem Leben zu verdienen. Sie sabotieren die Beziehung, weil sie sich einfach nicht wert fühlen. Sie müssen weitermachen, bevor sie das Gefühl haben, dass etwas anderes die Beziehung sabotiert. Es fühlt sich also etwas befähigend an, die andere Person zu geistern, und auf diese Weise können sie sicherstellen, dass sie ihre Beziehung verlassen, bevor etwas Schlimmes passiert.

Gabe Howard: Ich denke, das ist ein wirklich interessanter Punkt, den Sie angesprochen haben. Ich denke, dass viele Leute, insbesondere der Ghostee, es als sehr böswillige Handlung ansehen, dass es absichtlich getan wurde, um sie zu verletzen, weil es der Person, die das Ghosting durchführt, nicht wichtig genug war, das Beziehungszitat nicht richtig zu beenden. Aber Sie sagen, dass es viel tiefer gehen kann, als dass die Person möglicherweise nicht beabsichtigt hat, das Ghosting durchzuführen, oder dass sie zu ängstlich ist, um Ihnen die Wahrheit zu sagen, und dass es wirklich mehr mit der Person zu tun hat, die das Ghosting ausführt, und das ist es auch nicht unbedingt diese grausame Tat, aber es ist tiefer als das.

Dr. John Grohol: Ich denke, wahrscheinlich ist es sogar in den meisten Fällen nicht als Grausamkeit gedacht. Das ist es wirklich nicht. Es spricht wahrscheinlich viel mehr mit der Person, die tatsächlich das Ghosting macht, als mit dem Ghostee. Und ich denke, das bedeutet nicht unbedingt, dass es eine wirklich schlechte Beziehung war oder dass die Person, die gespenstisch war, eine wirklich schlechte Person ist. Ich denke, es ist meistens ein Problem mit der Person, die das Ghosting macht.

Gabe Howard: Dr. Grohol, es ist immer toll, mit Ihnen über diese Dinge zu sprechen. Hast du letzte Worte zum Thema Ghosting? Was soll das Mitnehmen für unsere Zuhörer sein?

Dr. John Grohol: Beziehungen sind chaotisch. Eine gute Beziehung muss nicht unbedingt immer weiter steigen. Jede wirklich gute, starke Beziehung hat viele Höhen und Tiefen. Und ich denke, manchmal gibt es diesen Glauben, dass dies ein sehr unrealistischer Glaube ist, dass Beziehungen gut sein sollten, und wenn sie aufhören, gut zu sein, müssen Sie sie beenden. Und wenn Sie nicht mit schlechten Gefühlen umgehen möchten, ist Ghosting eine Möglichkeit, aus der Beziehung auszusteigen, ohne die Unordnung zu haben, mit diesen schlechten Gefühlen umgehen zu müssen. Und ich denke, es ist für die Menschen von Vorteil zu erkennen, dass Beziehungen manchmal für eine Weile zusammenbrechen. Und wenn Sie beide bereit sind, daran zu arbeiten, können sie wieder nach oben gehen. Das ist die Achterbahn einer Beziehung, und selbst die positivsten positiven Beziehungen der Welt haben ihre Höhen und Tiefen. Wenn Sie eine Beziehung brauchen oder beenden möchten, ist es ausgereift - wenn es nicht missbräuchlich ist, wenn es keinen legitimen Grund gibt, eine Person zu geistern - ein Gespräch mit Ihrem Partner zu führen, und ich weiß, dass dies schwierig ist. Ich weiß, dass Sie das Gefühl haben, dass es schwierig und negativ wird, und vielleicht werden es auch Teile davon sein, aber es ist das, was die Leute tun, wenn sie etwas Respekt sowohl für die Beziehung als auch für die andere Person zeigen wollen, mit der sie zusammengearbeitet haben und hatte viele Monate oder sogar Jahre in ihr Leben verwickelt. Ich denke, es wird nicht immer einfach, aber es lohnt sich.

Gabe Howard: Ich könnte nicht mehr zustimmen. Dr. Grohol, vielen Dank, dass Sie in der Show sind. Wir lieben es immer, dich zu haben.

Dr. John Grohol: Ich liebe es hier zu sein.

Gabe Howard: Und denken Sie daran, jeder kann jederzeit und überall eine Woche lang kostenlos, bequem, erschwinglich und privat online beraten, indem er einfach BetterHelp.com/ besucht. Wir sehen uns nächste Woche.

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