Der Mythos des Perfektionismus: Ich kann mich nicht glücklich machen
Aber ständiges Denken ist ein Rezept für eine Katastrophe. Es ist einfach, kleine Dinge in große Dinge umzuwandeln. So funktioniert das Gehirn. Auf diese Weise bleibt es verantwortlich.
Das Problem mit dem „Gehirn bei Trauma“ ist die Schaffung von Problemen, die es nicht gibt. Das Gehirn wird diese alten, getrennten Emotionen aufnehmen und ein Problem schaffen, das sie begleitet. Dann wird das Gehirn alle möglichen Ansätze entwickeln, um das nicht vorhandene Problem zu lösen. Dieses überaktive Gehirn von mir hat zu starken Angstzuständen und einer Erschöpfung geführt, die das Laufen eines Marathons pro Tag widerspiegelt.
Ständige tägliche „Planung“ kann zu Erschöpfung führen, führt aber auch zu einem weiteren nachteiligen Problem: den Erwartungen. Um meine Sicherheitsbedürfnisse durch allgemeine Lebensperfektion zu erfüllen, muss jeder meine Erwartungen erfüllen. Da ich glaube, dass ich das Leben herausgefunden habe, kann das Leben sehr schnell enttäuschend werden, weil das Leben nicht etwas ist, das herausgefunden werden kann.
Während einige meiner Erwartungen zu Unrecht auf die Menschen um mich herum gerichtet sind, fallen die meisten meiner Erwartungen direkt auf mich. Und es gibt nichts Schlimmeres, als meine eigenen unrealistischen Erwartungen nicht zu erfüllen. Die Bestrafung hört nie auf.Ich komme nicht von mir weg.
Obwohl ich in vielen Bereichen meines Lebens gelernt habe, mich zu entspannen, missbrauche ich meine Elternschaft. Wenn ich sage, dass ich missbräuchlich bin, meine ich nicht, dass ich meine Kinder missbrauche. Ich meine, ich missbrauche mich. Jedes Mal, wenn ich meine Kinder anschreie, beginnt die böse innere Züchtigung. „Du hast versprochen, den Zyklus zu beenden. Du hast versprochen, ein guter Elternteil zu sein. Sie sollen die alte Funktionsstörung hinter sich lassen. Du darfst nicht schreien, einen schlechten Tag haben, das Falsche sagen, ein Mensch sein. "
Ich habe mit mir selbst einen unrealistischen Pakt geschlossen, um perfekt zu sein. Und ich enttäusche mich ständig. Stellen Sie sich meine Überraschung vor, als ich kürzlich an einem Elternworkshop teilnahm, als die Ausbilderin ihre Gedanken über das Brechen von Zyklen erwähnte. Sie sagte, dass diese Veränderungen in der Elternschaft Generationen dauern werden. Sie sagte, wenn wir den Zähler nur ein wenig bewegen können, geht es uns erstaunlich gut.
Der Teil von mir mit den unrealistischen Erwartungen wollte schreien, dass das einfach nicht genug war. Wir müssen Perfektion erreichen und wir müssen sie jetzt erreichen. Wir haben keine Zeit. Wir haben keine Generationen.
Es ist dieser Teil, auf den ich all die Jahre geantwortet habe, gegen den ich mich auflehne, wenn die Erwartungen überwältigend werden. Und es sind die Kämpfe mit diesem Teil, die meine Energie auf ein Minimum reduzieren und es schwieriger machen, ein guter Elternteil zu sein.
Vielleicht gibt es also eine Möglichkeit, den Druck zu verringern. Vielleicht gibt es eine Möglichkeit, meine Erwartungen leicht zu ändern und mir etwas weniger Probleme zu bereiten, wenn ich keinen friedlichen Moment der Elternschaft habe. Vielleicht machen diese Erwartungen die schlechten Tage nur noch schlimmer. Vielleicht, nur vielleicht, könnte ich von einem kleinen Vorteil des Zweifels profitieren. Ich bin schließlich nur ein Mensch. Und ich versuche, einen Kreislauf zu durchbrechen, der seit Generationen andauert. Wenn es einfach wäre, hätten andere es inzwischen herausgefunden, und meine Kindheit wäre ganz anders gewesen.
Als ich gestern meinem Sohn sagte, dass er es „vermasselt“ hat, wusste ich, dass ich es nicht hätte sagen sollen. Ich wusste, dass ich nicht der Elternteil war, der ich sein wollte. Und anders als vor Jahren wusste ich es schnell. Also sagte ich, es tut mir leid. Ich sagte, ich verstehe, dass er nervös ist. Ich sagte, ich habe total verstanden, warum er mit dem Druck nicht umgehen konnte. Und er holte tief Luft.
Aber ich habe es nicht getan, weil ich stundenlang Selbstanalysen und missbräuchliche interne Kommentare durchlaufen musste. Ich musste Zeit damit verbringen, zu überlegen, warum ich einfach nicht herausfinden kann, wie ich ein perfekter Elternteil sein kann. Warum muss ich immer das Falsche sagen, das Falsche tun? Warum kann ich nicht einfach besser sein?
Ich bemühe mich, es zu stoppen. Die Erwartung, meine Erwartungen sofort zu stoppen, scheint natürlich ein bisschen lächerlich. Ich muss damit rechnen, dass sich meine Erwartungen erst nach einiger Zeit ändern. Ich muss mich selbst schonen, selbst der Teil von mir, der zu kritisch ist.
Der innere Kritiker ist auch ein Teil von mir, ein Teil, der Liebe braucht. Ich muss nur mein Bewusstsein auf meine Erwartungen richten und sagen: „Oh schau. Ich erwarte wieder. " Kein Urteil. Keine Erwartung aufzuhören zu erwarten. Und langsam werden sich die Dinge ändern, weil sie es tun. Langsam wird meine Energie von diesem inneren Kampf zum Leben umgeleitet. Magischerweise werde ich ein besserer Elternteil sein, weil ich nicht erwarte, ein perfekter Elternteil zu sein.
