Das Beste aus der Imago-Paartherapie herausholen: Aktualisieren, Erinnern, Auflösen
Aktualisieren Sie Ihren Glauben an die Paartherapie.
Es ist kein Satz für schlechtes Benehmen. Es ist eine Chance für Bildungswachstum. Es hilft Ihnen, bewusster zu werden und mehr über sich selbst, Ihren Partner und die Vorgänge in Ihrer Beziehung zu erfahren.
Haben Sie jemals darüber nachgedacht, was wirklich passiert, wenn Sie sich verlieben oder verlieben? Wenn Sie sich zum ersten Mal verlieben, ist alles in Ordnung mit der Welt. Ihr Kumpel wirkt lustig, sexy und glücklich. Er oder sie scheint dich zu vervollständigen. Er ist ein Denker. Du bist ein Macher. Sie plant; du bist spontan Gegensätze ziehen sich an, oder?
Dann geht etwas durcheinander. Es kann Monate oder Jahre dauern. Plötzlich ist dein Partner anders als du gedacht hast. Was dich anfangs angezogen hat, beginnt dich zu reiben. Die Machtkämpfe beginnen. Kämpfen ersetzt Kommunizieren und Verbinden.
Erraten Sie, was? Das soll eigentlich passieren. In Imago Couples Therapy lernen Sie, Konflikte neu zu definieren. Konflikte in einer Ehe sind etwas Natürliches und Normales und eigentlich eine gute Sache. Wenn die Flitterwochen vorbei sind, beginnt die eigentliche Ehe.
Die Imago-Paartherapie beginnt mit einem einfachen, aber tiefen Glauben: Jeder wählt unbewusst seinen perfekten Partner - seinen Imago-Partner. An diesem Punkt kann das schwer zu glauben sein. Sie heiraten jemanden, der ein Imago-Match ist, dh jemanden, der mit dem zusammengesetzten Bild Ihrer primären Betreuer (im Allgemeinen Ihrer Eltern) übereinstimmt.
Dabei suchen Sie, was Ihrem Partner fehlt. Sie sind unorganisiert und fühlen sich von einem ordentlichen Freak angezogen. Oder Sie sind schüchtern und fühlen sich von jemandem angezogen, der aufgeschlossen ist. Aber dann kritisieren Sie Ihren Partner dafür, dass er zu organisiert oder zu ausgelassen ist, und nennen ihn laut und widerlich. Sie versuchen schließlich, genau die Eigenschaften zu unterdrücken, nach denen Sie zuerst gesucht haben.
Der Zweck der Eheberatung besteht darin, Ihnen eine aktualisierte Ausbildung zum Wachstum als Einzelpersonen und Partner zu bieten.
Erkennen Sie die Rolle, die Sie spielen.
Fragen Sie sich vor Ihrem ersten Paartherapie-Termin: Was kann ich anders machen als bisher? Es kann etwas sein, das täuschend einfach erscheint. Hören Sie zum Beispiel mehr zu und sprechen Sie weniger. Oder sprechen Sie, anstatt um jeden Preis den Frieden zu bewahren. Sie haben keine Kontrolle darüber, wie Ihr Partner reagiert oder ob sich Ihr Partner ändert. Sie kontrollieren Ihre Fähigkeit, die Rolle zu erkennen, die Sie spielen.
Hören wir uns eine typische Paartherapiesitzung an. Sie werden sehen, wie ein Partner von innen heraus zu lernen begann. Sie begann die Rolle zu erkennen, die sie spielte, anstatt nur ihre Wut nach außen zu lenken.
Partner: Sie waren lustig, unbeschwert und haben sich für mich interessiert, als wir uns trafen. Jetzt bin ich nur wütend auf dich. Sie sind genau das Gegenteil von dem, was Sie waren, als wir uns trafen.
(Ist das wahr? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht. Ich vermute, die Klientin ist auch wütend auf sich selbst und diese Wut spielt sich in ihrer Beziehung ab. Hier ist ein konkretes Beispiel dafür, wie die Klientin die Rolle, die sie wirklich erkennt, wirklich erkennen kann spielt im Beziehungskonflikt, indem er ihn benennt und beansprucht.)
Partner: Ich weiß, ich war wirklich wütend auf dich (nenne es). Mir ist klar, dass ich so wütend auf mich bin. Ich wünschte, ich hätte nicht so impulsiv gehandelt. Ich muss das besitzen und dich nicht nur für unsere Situation verantwortlich machen (behaupte es).
Nennen Sie es und behaupten Sie, es sei ein einfacher und effektiver Ort, um Ihren Teil des Problems zu erkennen. Ihr Partner wird wahrscheinlich in der Lage sein, seinen Teil des Problems zu untersuchen, wenn Sie beginnen, Ihren Finger nach innen anstatt nach außen zu richten. Was passiert, wenn diese Art von Dialog beginnt? Verbindungen zu sich selbst und zu Ihrem Partner in einer sicheren Atmosphäre, die Respekt, Wahrheit und Empathie bietet.
Entschließen Sie sich, Ihre Komfortzone zu verlassen.
Bisher haben wir über zwei Rs gesprochen: Aktualisieren Sie Ihre Sicht auf Paartherapie und erkennen Sie die Rolle, die Sie spielen. Fahren wir nun mit dem dritten R fort: Entschließen Sie sich, Ihre Komfortzone zu verlassen.
Tun Sie etwas Außergewöhnliches für Sie. In der Imago-Paartherapie sprechen wir über zwei verschiedene Prozesse: Dehnen und Wachsen.
Beginnen wir mit dem Dehnen. Wenn Sie Ihrem Partner zuhören, ist es wirklich einfach, sich zu verteidigen. Stattdessen schlagen wir vor, dass der Hörer die Möglichkeit hat, sich zu „dehnen“ und sein übliches Repertoire an Antworten zu erweitern. Zum Beispiel würde der Hörer nur zurück reflektieren, was er oder sie hört.
Versuchen Sie es so zu sehen: Sie haben die Möglichkeit, sich zu „dehnen“ und eine Verbindung herzustellen, anstatt eine Korrektur vorzunehmen. Sie möchten das langfristige Ziel im Auge behalten.
Der zweite Prozess, das Wachsen, ist der Person vorbehalten, die spricht. Es ist einfach, den Finger auf Ihren Partner zu richten. Das Geheimnis besteht darin, sich an das R zu erinnern: Erkennen Sie die Rolle, die Sie spielen, und sprechen Sie in Bezug auf Ihr eigenes Verhalten. Machen Sie sich keine Sorgen, indem Sie sich auf Ihren Partner konzentrieren. Die Kraft der Heilung liegt in dir. Sie haben die Möglichkeit zu klären und zu vertiefen, was wirklich in Ihnen vorgeht.
Das Ergebnis? Das ist der Bonus R. Sie haben einen wichtigen Schritt in der Entwicklung einer bewussten Beziehung getan. Sie werden lernen, Ihren Partner nicht als Erweiterung von Ihnen oder so zu sehen, wie Sie es wünschen, sondern als eine einzigartige Person mit ihren eigenen Ideen oder Träumen, die nicht mehr mit Ihren eigenen kollidieren. Indem Sie Ihrem Partner geben, was er braucht und was Sie brauchen, lernen Sie eine wahre und dauerhafte Liebe.
